— Сколько еврейских мам требуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
— Ни одной — А шо такое, я и в темноте посижу.

Новости из Израиля. На Хермоне выпал снег. Моня не пострадал.

Абрам звонит Изе и говорит:
— Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
— Ой Абраша не могу,ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а
я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$,он заплатил.
На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще
раза три. Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
— Абрам,что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
— Да я ему Изя взял смокинг на прокат.

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
— Я вчера была у Яши в гостях.
— Да, и что вы там делали?
— Я целый вечер играла на пианино.
— Да, я тоже не люблю эту семью!

Рабинович решил уехать в Израиль, ходит по ОВИРам, наконец не выдерживает:
— Две тысячи лет у нас не было своего государства, и надо же, чтобы это счастье выпало на мою долю!..

Пришла как-то очередь знакомиться с родителями девушки-еврейки и они пригласили меня на ужин. Тогда я был знатным дебилом и ничего не знал о евреях, лишь то, что термин холокост как-то с ними связан. Меня попросили произнести тост, ну я и ляпнул: “Первый тост — за холокост!” Неловко вышло.

— Так, говорите, что Вы хотите жениться на нашей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать, поместили в одну камеру.
Тот, кому дали пятнадцать, говорит: — Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

— Софочка, тебя целую неделю не было дома. Мне в голову уже лезли самые страшные мысли.
— Какие, дорогой? — игриво спрашивает жена.
— Я знаю? Я все время думал, что ты вдруг еще вернешься.

Абрам купил лотерейный билет, приходит домой и вместе со всей семьей начинает мечтать о выигрыше
автомобиля. Абрам:
— Я, конечно, буду сидеть за рулем! Ты, Сара, рядом на переднем сиденье. А ты, Изенька,
сзади...
Изя:
— Не хочу сзади, хочу впереди!
Абрам:
— Нет, ты будешь сидеть сзади!
Изя:
— Я хочу впереди!
Абрам:
— Нет, сзади!
Изя (плачет):
— Впереди!!!
Абрам (строго):
— Изя, сейчас же выйди из машины!

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

— Абрам, покорми кота. Он своими воплями совсем меня затерроризировал!
— Евреи требования террористов не выполняют!

— Сема, почем ты продаешь эти брюки?
— Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за
— Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено.
— Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить. 240, и по рукам.
— Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу платить.
— Ну хорошо. 230.
— Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой.
— Все сделаю.
Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал при торговле, спрашивает:
— Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить за эти брюки.
— Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял как можно меньше.

Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке,
В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.

Уехал мужик в Израиль, поселился на временной квартире. Утром звонок в дверь — на пороге огромная жопа. Мужик:
— Ты кто?
— Твоя жизнь в иммиграции.

В синагоге происходят выборы нового старшего раввина. Все присутствующие выкрикивают имя одного и того же претендента. Вдруг раздается голос: " Вы что? У него же дочка замужем за "гоем"! " Снова крики, шум и, естественно, выбрали другого. После окончания обсуждения, уже при выходе из синагоги кто-то вдруг вспомнил, что у провалившегося кандидата вообще нет детей. Набросились на "доброжелателя" опять же с криками возмущения — мол, как ты мог опорочить чистое, святое имя и т. д...
— А я что, я сказал, а решать вам.

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.
— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
— Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

— Изя, ты мой старый приятель, скажи, сколько ты будешь брать c меня за охрану, моего ларька?
— Ну, Ося, думаю, что 900 рублей тебя не разорят?
— Конечно, Изя, 900 рублей — ерунда, я мог бы платить и тысячу!
— Нет, Ося, я не какой там босяк-рекетир, сказано — 900 рублей и не больше! С каждой тысячи...

Еврей едет на велосипеде и качается.
–&nbsp