Звонок в дверь. Еврей подходит и спрашивает:
— Кто там?
— Это мы — КГБ.
— А зачем ви?
— Мы пришли поговорить.
— А много вас там?
— Двое.
— Ну, вот и поговогите.

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Казнят старого еврея. Голова уже на плахе.
— Какой сегодня год? — спрашивает еврей.
Ему отвечают.
— Какой сегодня месяц?
Ему отвечают.
— Какой сегодня день?
— Понедельник — отвечают ему.
— Ни х@я себе неделя начинается!

Как-то весной сажаю цветы у подъезда. Выходит сосед Виктор Израилевич. Далее диалог.

Он: Володя, что Вы делаете?
Я: Сажаю цветы.
Он: Зачем?
Я: Чтобы мои дети видели красивые цветы.
Он: Володя, Вы совершаете ошибку — это же и другие увидят!

Англичанин, француз и еврей попали на необитаемый остров. Аборигены поставили им условие:
— Каждому из Вас даем по 1 обезьяне, если в течение 1 месяца вы чему-нибудь их научите, то мы Вас не съедим.
Проходит месяц. Заходят в клетку к англичанину, а он худой совсем, а обезьянa жирная прeжирная,
ну съели они его, с французом тоже самое. Заходят к еврею, он такой жирный, прeжирный, а обезьянa
худая, да еще и повесилась, а лапе записка "В моей смерти прошу винить Мойшу".

— Изя! Не качайся на папе! Он не за этим повесился.

Вдова Рабиновича позвонила в отдел некрологов местной газеты.
— Чем можем быть Вам полезны?
— Хочу поместить некролог.
— Хорошо. Какой текст желаете?
— "Абрам Рабинович умер. "
— И это все?
— Все.
— Но за минимальную цену Вы можете поместить до пяти слов.
— Хорошо, тогда: "Абрам Рабинович умер. Продается Кадиллак."

— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница на чем на работу бегать!

Из Полевого устава Армии обороны Израиля:
"При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу".

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

-Мойше! Почему у тебя лицо желтое?
-Моча в голову ударила
-А почему синяк под глазом?
-А ты шо думаеш горшок мимо пролетел?

natalkahorosha@mail.ru

— Негодяй, мерзавец, трепач!— Кто это?— Да этот жлоб, Поцман!— Что он натворил?— Он назвал мою дочь шлюхой!— Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

— Кофе у вас какой-то жидкий.
— Вы эти свои антисемитские штучки бросьте!

Супруги Рабиновичи на Привозе.
— Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц
совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а
раньше стоили две.
— Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило
всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое,
они тут же принялись нестись опять!

— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано: "Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее." Еврей глядит в зеркало — борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны — стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с другой — тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий: "Проверенно на собственном опыте!" Число и подпись.

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!

Дети бегут по школе и кричат:
"Мойша — идиот! Мойша — идиот!".
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного
мальчика и спрашивает:
— А почему это Мойша — идиот?
— Господин учитель, — отвечает паренек, — когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а
другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей. (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну
разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
— Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
— Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?