Сaрa звонит Исaaку
— Исaaк, приходи вечером — Абрaм уходит.
— А кaк я узнaю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:
— Исaaк, ты шо тaм делaешь?
— Деньги ищу.
— От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!

Еврей показывает новый дом знакомому:
— Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

— И где ж ты сейчас работаешь, Изя?
— В негритянском джазе.
— Там таки много негров?
— Нет, только я и Соломон, остальные — жиды!

Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе:
— Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошко
монетку, значит уже поднимайся ко мне.
Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает... 15 минут .. 30, выглядывает в окошко.
— Иося почему-же ты не идёшь?
— Понимаешь, Сара, не могу найти монетку что ты бросила!??????
— Ах ты старая жидовская морда, давай быстро
поднимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке.....

Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в милиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было:
— Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй — за 500 гривен. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал:
— "Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей — за 1000 гривен!".
Ну я и ответила:
-"Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса -.....100 гривен".
Тут-то его и хватил удар...

Маленькое еврейское местечко. В лавочке появилось повидло. Дефицит.
Собралась толпа, открыли бочку, начали продавать!
Первые покупатели отходят в сторону, пробуют на вкус.
"О Б-же, это же гавно!" Лавочник претензии не принимает.
Обиженые покупатели обращаются к ребе за помощью.
Мудрый ребе понимает, что от лавочника доход в синагогу
на много больше, чем от всей нищей толпы. Но и народ обижать не стоит. Подумал ребе и говорит: "Это, конечно, повидло, но его уже один раз ели!"

Старый ростовщик Мойше стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования.
Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно:
— Двенадцать гривен. За это больше дать не могу…

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
— Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

Сара:
— Абрам, у меня прыщик вскочил!
Абрам:
— В самом деле?
Сара:
— Нет, рядом!

Арабские и израильские окопы друг против друга.
Из израильского окопа кричат:
— Мухаммед!
— Здесь!
Выстрел. Мухаммед наповал.
— Али!
— Здесь!
Выстрел. Али готов.
Арабы раскусили хитрость. Кричат:
— Хаим!
В ответ молчание.
Потом крик:
— Кто спрашивал Хаима?
— Я!
Паф.

— Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

У Хаима родился двенадцатый ребенок.
–&nbsp

Старый еврей молится в синагоге.
— Господи, за что? В чем я провинился перед тобой? Почему ты так наказываешь меня? У меня был
единственный сын — и тот крестился!
Другой еврей:
— Рабинович, что вы к нему пристали? у него ж такие же проблемы.

Двое друзей известной национальности встречаются после многолетней разлуки, совершенно случайно.
— Абгаша! Как можно не звонить, не писать! Куда ты подевался?
— Да никуда, вот в этом доме живу, на 5-м этаже, во-о-он мои окна, с балконом!
— Это где гамак висит?
— Какой гамак?!! Это Сагин бюстгалтег!

Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.

20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд будёновцев
и громко поёт революционные песни, а чуть в стороне стоят два
еврея, один другого и спрашивает:
— Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют?
— Уважаемый Моисей, это ж будёновцы, они поют "Кипит наш разум возмущенный", и через цю вострую х#йню пар выпускают.

Рабинович устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать.
— Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь?
Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону:
— Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где тела?

У Рабиновича спросили:
— Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?
— Любовь к деньгам.

Старый еврей говорит жене:
— Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.