Свежие посты на ЯЗнал

Абраша погиб в результате несчастного случая.
Прораб вызывает Мойшу и просит его что бы он сообщил об этом жене Абрама. Ну Мойша и подходит к дверям квартиры Абраши и громко начтнает по ней бить ногами. Открывает дверь Сара и говорит:
— Ну, что надо??
— Извините, тута проживает вдова Абрама??
— На тебе фигу. Я не вдова, Абраша утром ушел на работу!!
— На тебе 2 фиги. Ребята — заноси.

Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:
— Абрам, случилось страшное!!! Вчера твоя Сара умерла от рака.
— Боже ж мой! Это была ее любимая поза...

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
— Абрам, ты мимо, мимо...
— Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Артиста негритянского джаза спрашивают:
— Все ли у вас негры?
Он отвечает:
— Кроме меня и Льва Абрамовича — все евреи.

Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем. Навстречу ему знакомый.
— Куда вы идете? — спрашивает.
— На охоту, — отвечает одессит.
— А где же ваше ружье?
— А вон, сзади несут.

Аэропорт Мюнхена. Старый еврей с большим чемоданом бродит среди транзитных пассажиров, задавая разным людям один и тот же вопрос:
— Звиняюсь, но как ви относитесь к еврейскому вопросу в Германии?
В ответ, от всех он слышит примерно следующее:
"О, это ужасная трагедия, то что нацисты сделали с евреями во время второй мировой до сих пор не дает нам, немцам — покоя, заставляя испытывать жгучий стыд и чувство вины, выплачивая компенсации жертвам холокоста и государству Израиль..." и т.д. и т.п.
Наконец, один из опрашиваемых отвечает:
— А я, считаю что поделом им, и политику Гитлера в отношении евреев — поддерживаю! И сейчас, хорошо бы все это повторить!...
— Теперь я вижу: Вы единственный здесь честный человек! Мине нужно в туалет — посмотрите за моим чемоданом.

Борис Абрамович пишит писмо! Дорогой товарищ ленин Помогите бедному еврею. Через несколько дней Борис Абрамовича вызывают в ФСБ и говорят:
— Вы что с ума сошли, товарищ ленин давно умер,
Борис!
— Вот у вас всегда так когда нужно вам он всегда жив, а как мне то он сразу умер.

Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:
— И еще полфунта вон той говядинки.
— Простите, но это ветчина, — говорит продавец.
— А кто тебя спрашивает?

Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели.
Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет
выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит,
не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок
в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен
решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел
из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и
голос спросил:
— Католик или протестант?
Бизнесмен, не долго думая:
— Еврей.
Голос:
— О... ооо... ооооо... я, наверное, самый удачливый араб в этом мире.

Бабушка учит своего внука:
— Мойша, ты никогда не пей горячий чай.
— А, что такое.
— У тебя может лопнуть мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.

В бане один еврей обращается к другому:
— Самуил Абрамович, Вы или крест снимите или трусы наденьте.

В 1943 году младший лейтенант Рабинович встречает своего знакомого Абрама в гражданской одежде.
— Абрам, ты почему не в армии? Ведь война, всех мобилизовали.
— Сейчас я тебе все объясню: вот видишь во-он там на столбе гвоздик?
— Ну, вижу.
— А вот я его не вижу!

Был у одного еврея сын, линивыыыый, ну силов нет. Решил отец его уму разуму научить, стал напрвлять на все работы поочереди, нигде толка нет. Решил отдать раввину, через месяц приходит, никаких результатов. Отдал в мусульманскую мечеть, через месяц — нулевые результаты. Отдал к католикам, приходит через месяц — сын суетится: там свечку поправит, там бумажку подберет, подходит к
отцу. Тот его спрашивает, как мод так получилось, а сын ему в ответ:
— Папа, я когда сюда зашел сразу увидел мужика на кресте прибитого. Посмотри папа, он еврей. Hееет здесь с нами не шутят.

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает:
— Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
— Из-за еврейских генералов!
— Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
— Вот, вот. А у противников были.

В дом сапожника Менделя врывается шадхен (сват).
— Мендель, радуйся! Я пришел сватать твою дочь Риву за графа Потоцкого.
— За христианина?! Ни за что!
— Ну, Мендель, подумай! Граф Потоцкий — аристократ, миллионер, а ты все-таки простой сапожник...
— Да я понимаю... но за христианина — ни за что!
Проходит несколько часов, из дома вываливается измученный шадхен.
— Ну, слава Богу! Уговорил. Полдела сделано. Пойду теперь уговаривать графа Потоцкого.

В гостях:
— Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

В гибели "Титаника" виноваты евреи!
— Ты что?! Какие такие евреи?!
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце — и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...

В еврейской семье. Утро. Звонок в дверь. На пороге — старик отец.
Абрам объясняет ему, что ему сейчас нужно на службу.
— Папа, вы пока в ванной помойтесь, с Сарой поговорите.
Папа отправляется в ванную. Абрам какое-то время слушает плеск
воды, а потом уходит. Вечером. Абрам:
— Сара, а что папа делает?
— Папа в ванной, моется.
— Как, все еще моется?
— Все еще моется.
Абрам прислушивается: в ванной полная тишина.
— Сара, а он что-нибудь говорил?
— Ну, как только ты ушел, он начал кричать: "Мне плохо! Мне плохо!"
— Ну, а ты?
— А что я? Ты скажи, кому сейчас хорошо?