Смешные истории

Наш самый старый наладчик, Дмитрий Пахомович Колобко, ударился в восточный мистицизм. Толи хотел дожить до ста лет, толи научиться обращать воду в вино. Но одним пасмурным осенним понедельником, он заявил в раздевалке:

— Нет, мужики, я не буду.

Серега Гонтарев, от такого чуть бутылку не уронил и даже, чего с ним не случалось еще с ПТУ, пролил две капли беленькой на застеленный газетами стол. Остальные тоже некрасиво открыли рты. Коля Втулкин, даже попробовал пощупать обширную лысину Пахомыча, на предмет жара и прочих белых горячек. Конечно, работяги не впитывали истину, что не опохмелившись к работе не приступай, с молоком матери. Скорее с батиным портвейном. В коллективе и раньше появлялись трезвенники и кое-кому удавалось этот диагноз держать годами. Таких жалели и считали убогими.

Но Пахомыч был мужик-кремень. Уж от кого не ожидали такой подставы, так это от него. Народ зашумел. Высказывались версии. Может прихворал человек, лекарство редкое пьет, с водкой несовместимое, заграничное. Конечно заграничное, потому что у нас все болезни, включая алкоголизм лечатся в первую очередь водкой.

Однако у нас демократия, так что насильно никто заливать не будет. Ну сошел человек немножко с ума, так может еще вернется. Бывает. Разложили на столе закуску. Коля принес свою знаменитую квашенную капусту. Этот рецепт, пытались выведать у его жены, все женщины округи и две иностранные разведки. Ядреная, говаривал про нее Коля. И про жену и про капусту. Про жену не знаю, а капуста была не ядреная, а ядерная. Похоже супруга квасила ее на смеси царской водки и зарина.

Антоха Ворожеев, привез из села сала. Не странное нечто продаваемое в супермаркетах и стыдливо обозванное «шпик», а запчасти от хряка по кличке Депутат. Антоха человек добрый, отзывчивый и резать поросенка Борю или Мишу ни за что бы не стал. Потому у него в хозяйстве были Депутат, Мэр и свиноматка Зоя Павловна, очень похожая на начальницу цеха. Эту безобидную свинюшку рвалось зарезать половина мужиков цеха. Что многое говорило о характере и авторитете начальницы.

Лучок, чесночок, черный хлебушек, самогон и табачный дым, создавали в раздевалке тот непередаваемый уютный аромат, от которого дохли тараканы и комары. Заводских крыс такое амбре не брало, но запах от рабочей одежды и обуви вызывал у них анабиоз, так что в мужской раздевалке выживали только мужики.

Пахомыча пригласили за стол, чисто закусить за компанию, авось одумается. Но седой передовик и тут всех вогнал в ступор:

— Мужики, убоину вкушать грешно! От этого чакры отваливаются и третий глаз закрывается.
Повисла гнетущая тишина. Все понимали, что надо спасать человека, но как? Петька Золотарев нашелся первым:

— Пахомыч, так ты колбаски пожуй. — делая афроамериканский хот-дог, то есть лапоть варенки между двумя кусками черного хлеба — При ее изготовлении ни одна живая душа не погибла! Если, конечно, несчастного случая на производстве не было.

— Нет, товарищи, — звонко, как комсомолец перед фашистским расстрелом, отчеканил он — я теперь на сыроядение перешел.

— Чего? — даже не понять было кто сказал, похоже выдохнули все одновременно, правда не все цензурно.

— Теперь буду только сырые овощи, фрукты и злаки употреблять. — уже мысленно примеряя на себя рваную рясу пророка, поучал Пахомыч — А когда дойду до просветления, то буду Солнцем питаться, светом чистым, туды его на четвереньки!

Пахомыч в чистой, отутюженной спецовке, по строевому чеканя шаг, вышел из раздевалки. И тут же напоролся на Зою Павловну. Скачущая как взбесившийся немецкий танк в степях Украины, она уперлась в ищущего просветления. Потянула носом воздух. От наладчика пахло толчеными зернами маиса, тертой морковкой, салатом из одуванчиков, одеколоном и семечками. Одухотворенный взгляд и внутренний свет идущий от него, начальница трактовала по своему:

— Пахомыч! Да чтоб тебя в вытрезвителе прописали! Какого барабана ты на работе с утра пораньше в хомуты устаканенный?!

— Доброе утро, Зоя Павловна. — с достоинством, как и подобает просветленной личности, начал беседу Пахомыч — Вы несколько ошиблись, я трезв аки херувим небесный…

— Что ты тут мне конвейерную ленту лохматишь? — Зоя Павловна переходила на ультразвук. Хорошо, что цех был построен при Сталине и был рассчитан на прямое попадание водородной бомбы, хотя трещины по фундаменту все же пошли. — А то я тебя трезвого не видала? С утра и во фланцы завинтился! Брак ты восемнадцатого сорта!

Зою Павловну можно было понять, за двадцать шесть лет, что Пахомыч отдал родному заводу, трезвым он появлялся на производстве три раза, случайно и недолго. Начальница включила переднюю передачу и рванув рычаги на себя, понеслась дальше. Немезида местного значения искала новую жертву.

Но беды Пахомыча только начинались. Как назло с сверхсовременного отечественного полировочного станка отвалилась последняя проволока и изолента. Чудо отечественного станкостроения издало предсмертный хрип и, весело разбросав шестеренки по цеху, объявило самому себе майдан. Причем полный.

Нецензурные мысли стали проникать не только в головы простых наладчиков, но даже одухотворенных, в лице Пахомыча. Особенно после того, как пришлось ломами делать тонкую доводку сего агрегата. До обеда техника капризничала, а работяги звали маму станка. Наконец плюнув, наладчики пошли обедать.

При кровавых репрессиях советского режима, на заводе работало три столовых, но обрадованные демократией и свободой труженики лично, под угрозой увольнения, изъявили радостное желание их закрыть и таскаться на производство с банками и тормозками.

С замиранием сердца, все ждали, каких же заморских яств вытащит из потрепанной сумки Пахомыч. Ведь просветление это вам не хухры-мухры, на макаронах с котлетой до Нирваны не доберешься. Как выяснилось, выйти из колеса Сансары Пахомычу должно было помочь яблоко и два помидора. Сверху этот банкет стыдливо прикрывался листиками салата. Вместо настолько круто заваренного чая, что им можно красить заборы, Пахомыч принялся пить какую-то подозрительную желтую водичку. Это был зеленый чай без сахара.

Самое вкусное и полезное в зеленом чае, это конечно чувство собственного превосходства. Которым и лучился Пахомыч, осознавая собственное очищение от мирских забот.

Впрочем, мирские заботы обладают вредной привычкой не спрашивать, когда им припереться. Сразу после обеда, половину мужиков отправили переносить металлом, гордо именуемый «ремонтным фондом», из одного угла в другой. Рабочие, спросили, конечно, зачем заниматься этой деятельностью. Им ответили, в основном рассказами о их предках и их половых излишествах.

Тут-то и открылась одна подробность сыроядения. Индуистский йог, питающийся травой, Солнцем и аурой, никогда не пробовал перетащить ржавую железяку, весом в сто килограмм. Не сказать, что остальные работяги были в восторге и проделывали это с улыбками на лице, но утренняя водка работала как реактивное топливо.

Вечером Пахомыч не стал задерживаться, пояснив всем, что спешит на занятия йогой. Все честно попытались представить круглого со всех сторон наладчика в позе «собаки». Коллективный образ ужасал и навевал мысли о средневековых пытках. Задумчивые и тихие, мужики приговорили по стакану и стали собираться. Серега Гонтарев задумчиво произнес:

— Не к добру это, мужики. Ох не к добру…

Серега оказался прав. Поскольку наладчик обладал характером упрямым, то трезвый образ жизни держал уже вторую неделю. Среди женской половины коллектива поползли слухи о непьющем Пахомыче. В округе с работой туго и на родном предприятии работали семьями. То есть жены и тещи стали передавать из уст в уста, легенды о пользе сыроядения. Женская фантазия, рисовала в воображении образ непьющего мужа. Да еще и прокормить «этого борова» легче на морковке и брюкве. В общем мужики чуяли надвигающуюся беду.

Была проведена войсковая операция. Закуплено две бутылки вина и бутылка казенной водки, а так же полкило пряников. Все это изобилие было выставлено на стол в пятницу вечером. Под надуманным предлогом заманили Иру, жену Пахомыча.

— Мальчики, — прощебетала Ира присаживаясь за стол — а у вас сала или котлеток нет?

Впервые в истории было придуман новый бутерброд: сало с пряниками. Пахомыч озаботился не только собственным просветлением, но и духовным здоровьем близких. От чего в их квартире исчезли любые признаки мяса. Холодильник был отключен за ненадобностью, ведь мешочки с семенами можно было хранить и на полке.

— Я-ж как птица скоро буду! — застонала Ира, вгрызаясь в котлету — Гадить одними семенами. Унитаз разбить боюсь. Хотя с такой здоровой пищей, он скоро вообще не нужен будет, паутиной все зарастет под юбкой.

— Ужо муж-то проветрит! — заржал неделикатный Антоха.

Ира расплакалась. Сыроядение, не только ведет к просветлению, но и противозачаточное хорошее. Мужики заухмылялись. Вот она, если так можно выразиться, ахиллесова пята Пахомыча. Для воплощения второй части войсковой операции по освобождению, мужиков от ужасов просветления, была выловлена в коридоре Танька Черноклюева. Под клятвой о неразглашении, по большому секрету, ей сообщили, что от семян только воробьи хорошо к воробьихам пристают, да и то, только раз в год.

Танька работала официально кладовщицей и была неофициальным СМИ завода. Ровно через два часа, об этом прискорбном для дам факте, знали все на заводе, включая глухую семидесятилетнюю уборщицу Тиховновну.

Ореол праведника с Пахомыча сгорел под мартеновским пламенем, осуждающих взглядов женщин. Вершить суд взялась Зоя Павловна. Запершись в кабинете с несчастным наладчиком, она ревела как прибой вселенского потопа. Слов не разобрать, но краска с внешней стороны двери отлетала лихо.

Против ожиданий, Пахомыч вышел из кабинета на своих ногах и даже целый. Только очень задумчивый. Взял три отгула и с женой укатил в какую-то глухомань. Вернулся на работу довольный, веселый, на обед угощал всех пловом с бараниной. Ира тоже повеселела и даже помолодела.

Вот только от водки, Пахомыч все равно отказался. Сказал, что удовольствия не получает, а хлебать из привычки неохота. Странно, но это подействовало куда лучше пламенных проповедей, многие ребята перестали заливать в себя, но это уже другая история.

Работает стоматолог в первую смену в районной поликлинике, во вторую — в частном мед центре.

Пиходит к ней в райполиклинику на прием мамаша с ребенком, начала зуб смотреть — пацан дергается, визжит, не дается. Мамаша:

— Что у него?

— Так я посмотреть даже не могу, вы же видите.

— Да что вы за врач, не можете с ребенком общий язык найти, да мы на вас, да мы, да я, да вы и вообще, мы пойдем к платному доктору, там нам все сделают.

— Идите, ваше право.

Приходят к вечеру к ней же, только уже платно. Пацан на удивление сидит смирно, послушно открывает рот. Все сделали, просверлили, залечили.

Мамаша:

— Ой, как же хорошо, вы такая молодец, вот сразу видно — классный специалист, а то, знаете, мы вот сегодня утром были на приеме, там такая дура врачиха, ничего не умеет.

И тут стоматолог снимает маску. Немая сцена. мамаша, пятясь, жопой открывает дверь и вываливается в коридор.

Потом, правда, пришла, извинялась и сказала чудеснейшую фразу:

— Мы к вам сюда ходить будем, вы нам тут больше нравитесь.??‍♂️

Скорая помощь это, конечно, рулетка. Едешь на травму головы, а там геморрагический инсульт. Самый любимый повод к вызову — «внезапно». Внезапно невкусно пукнул, внезапно грустные глаза, внезапно укусила рыбка, внезапно упал с 13 этажа… Или, например, «инородное тело желудка»…

Случай N 1

Голубоглазый белокурый ангел 1,5 года, сидит у мамы на руках, застенчиво улыбается и прячет личико у мамы на груди.

— Что случилось?

— Мы думаем, что она проглотила карту памяти от фотоаппарата…

— Что Вас натолкнуло на эту мысль?

— Мы нигде не можем найти эту карту…

Кормим ребёнка печеньем с молоком, советуем поискать карту в других экзотических местах, уезжаем.

Случай N 2

Лето, ночь, Питер, Васька. Мосты разведены. Обреченно понимаем, что инородное тело желудка надо везти в другой конец города, а нам с Васьки не выехать. Приезжаем. Малыш 2 лет, никаких признаков беспокойства, сидит, играет.

— Что случилось?

— Сегодня днем играл с кошельком папы, в кошельке мелочь, наверное проглотил! Я в интернете прочитала, что умереть может!!!

— Почему Вы думаете, что проглотил?

— Он не спит, и у него руки-ноги холодные!

— Вы его кормили после игры?

— Кормила! Но руки-ноги ведь холодные!!!

— Холодные руки и ноги никак не связаны с инородным телом желудка!

— Но они с рождения холодные!!!

Логика железная, аргументов против не найти…

Случай N 3

Приезжаем. Малыш сидит на горшке.

— Что случилось?

— Минут 30 назад проглотил монетку. Вот сидим, ждём, когда выйдет.

Мама поднимает малыша с горшка, и мы втроём (мама, врач и я) дружно заглядываем в горшок. Как ни странно, монетки там нет.

Или повод к вызову «Поцарапала кошка».

Приезжаем. Пухлый мальчик 11 лет истерично вопит, на коленке несколько не глубоких кошачих царапин, бабушка вокруг бегает, охает… Обрабатываем перекисью, лепим пластырь, уходим…

— Он же через пару лет сексом будет заниматься! — качает головой мой врач.

— Не будет, ему никто не даст! — зло бормочу я.

Проходят дни, недели. Опять такой же повод. По пути смеёмся: «Приедем, на ранку подуем, зелёнкой помажем!». Заходим в квартиру и понимаем, что эту встречу с котом малыш будет помнить всегда. Кусок щеки вырван с мясом, болтается на лоскуте кожи. В клетке кот — лапа размером с мой кулак. Так-то он мирный. Но пришедшему в гости ребёнку никто не объяснил, что не надо кота дёргать за хвост, засовывать пальцы в уши и выковыривать у него глаза. Вот кот и психанул. Жаль всех, и малыша, и котейку…

Женский коллектив – это само себе серьезное испытание, но, когда он состоит из «мамочек» и «девочек» — это вообще треш. Особенно для такой несчастной как я — незамужней, бездетной, живущей с мужчиной во грехе уже 5 лет.

Устроилась я значит на новую работу и радовалась тому, что в коллективе в основном мужчины. Были и женщины, в количестве 3 штук. Нашему отделу принадлежит 2 кабинета, но они смежные и получается, как бы один. В каждом по пять сотрудников, но у «девочек» одно место пустовало, а у мужиков был перебор на одного. Плевать, что мужикам тесно и этому бедолаге приходится ютится на крохотном столе – он, мерзавец такой, курит, а «девочки» не могут дышать этой отравой, когда он возвращается с перекуров! На секундочку – я тоже курю и со мной начали биться в первый же день! Так вот просто, не стесняясь, мне заявили, что у них такие правила – все курильщики сидят в другом кабинете. Я тоже не постеснялась и сказала, что меня мало волнует их правило, пахнуть сигаретой – это не дым в лицо пустить, так что заткнитесь и смиритесь.

Но я-то ладно, могу за себя постоять, так сказать – моя весовая категория, но бедных мужиков они просто достали. «Саша, говори потише, голова трещит, еще ты басишь тут» — Саша недоумевает и не знает, куда деть свой бас, которым его наградила природа. «Толя, кто тебе подарил эти духи, вонь же страшная на весь кабинет!». «Денис, я в Одноклассниках пароль не помню, чо мне надо сделать?!». По поводу и без, эти курицы комментируют все и всех, достали до нельзя. Причем, мужики у нас все нормальные, не терпилы и в курилке их допрашивала, нафиг они терпят это все, ведь достаточно раз рявкнуть и заткнутся. Но мужики предпочитают не связываться…

А зря, ведь у нас у всех уже опухли уши от этих бестолковых, совершенно несостоятельных разговоров – а вот с чем слойки сделать, а у меня Коля на 2 сантиметра подрос, а у вас тоже на 2 или на 1 всего лишь?! Одна у нас мать-одиночка, как-то привела своего 6-летнего сына на работу и вслух так, нарочито громко сказала – иди, Миша, выбирай себе папу, какой понравится, того и заберем домой. При этом надо сказать, что практически все мужики «при деле», так сказать. Но ее ничего не останавливает, ни стыд, ни здравый смысл.

Подходит бедный мальчик к дяденьке под 40 лет, тыкает в него, мол вот мой папа, для мальчика то эта игра, а для дяденьки… дяденька был не в духе и что-то рявкнул мальчику, мол я занят, иди к маме и тут наседки соскочили со своих мест – ты че орешь на ребенка, мы же шутим, мог бы и подыграть. Мужик психует, встает и говорит – Марина, ты уже зае..а со своими шутками, у меня жена и двое детей, я в такие игры не играю. Осадил, короче, Марину знатно. И поделом, она еще потом 2 недели обижалась, так хоть потише стало в кабинете.

Ну и так как я была полностью на стороне мужской части коллектива, то меня неминуемо ждала расплата. Я это знала и даже готовилась. Но началось все с того, что я как-то случайно узнала, что туалет на нашем этаже как бы общий, но как бы только для женщин. Почему? Потому что туалеты должны быть раздельные, вот и пусть мужики ходят по нужде этажом ниже. Парни просто страдали за то, что у них есть яйца, простите. Меня это вообще взбесило, взбесило принципиально и я начала этих «девочек» тыкать носом в акты несправедливости. Заговорила вслух о том, что они мужиков ни за что не считают, запрещают им ходить в якобы свой туалет, но при этом дуют их дорогой кофе, берут сахар, не скидываются в общак, критикуют и позволяют себе говорить слишком много в адрес своих коллег. И тут понеслась родимая – а им что жалко?! Они мужчины, а мужчины должны угощать женщин и не быть мелочными! А в туалете они обгадят все стульчаки! У меня дома ребенок маленький, я должна эту заразу в дом нести? – и все в таком духе. Мужики нас молча слушали, я уже подумала, что зря распыляюсь, раз сидят молчат, но тут дошло дело до меня.

Собственно, что нужно знать обо мне. Мне 32 года, о ребенке я не мечтаю, детей не презираю, но ни говорить о них, ни тем более восхищаться ими – не люблю. Понятное дело, что в коллектив я не вписывалась, ибо суждения мои странные, желания непонятные и вообще – я еще пожалею от какого счастья отказываюсь. Ну вот, собственно, «#девочки», решив, что это моя слабая точка, начали на нее давить. Чего я только не услышала – че ты за них так заступаешься, феминистка (где логика?), у самой ни ребенка, ни котенка, вот и травишь себя сигаретами, чтобы побыстрей твоя жизнь несчастная прекратилась! Миша приходил, так ты специально нос воротила от него, завидуешь, так завидуй молча и т.д. Я молча слушала это все, даже побить их не хотелось, я знала, что они сами захлебнутся в своей желчи. Но последняя фраза была контрольной – что у тебя вообще есть, кроме твоих сигарет и работы?! Тут уже не выдержал тот самый 40-летний дяденька: «Бл..ь, дуры, а у вас то что есть?! Приходите сюда, отсиживаете свои 8 часов и бежите в свои полуторки к единственному, что у вас есть. Че вы тут из себя героинь строите? Родила – это не достижение, памятник не поставят! Че вы гордитесь своими детьми, как медалями?! Умрет он, в психушку попадет или в тюрьму – чем гордится будешь? У девки, бля..ь, 2 образования, свои квартира, машина и мозги – вот это достижение! Машину угонят, квартира сгорит, а вот навыки и умения никуда не денутся – этим гордиться надо. А вы, бля..ь, со своими слойками тут!».

Чем же все закончилось – «девочки» накатали на меня жалобу, которая не возымела никакой силы, ибо правда и мужики были на моей стороне. Куры заметно поутихли, придирки прекратились, на кофе и сахар стали скидываться все – не только яйценосцы. Бедолага из соседнего кабинета все же не рискнул переезжать на свое старое место, но сумел отвоевать право на туалет. «Девочки» со мной не здороваются, общаются строго по работе – они думают, что наказывают меня, но как же они ошибаются))

Полезные свойства водки или резонансные мемуары психолога-алкоголика

Юмористический рассказ

ВОДКА… Всего пять букв, а столько будоражащих сознание ассоциаций. Ученые всего мира собирают факты о вреде этого напитка, спорят, но так и не приходят к единому мнению, так как среди заядлых алкоголиков есть огромное число долгожителей, ровно, как и тех, кому данный продукт идет явно во вред, существенно сокращая годы жизни. Причем споры крутятся вокруг безопасного количества принятого зелья, ведь чем оно больше, тем неожиданнее происходит поворот событий, в эпицентре которых и оказываются подопытные.

В общем, стоит признать и запомнить, что данный вид спиртного скорее вреден, чем полезен, но хотелось бы избавить читателя от надоевших причитаний «умнолобых» и рассмотреть только положительные стороны данного напитка, ведь употребляя его по праздникам, для оправдания себя же, мы должны иметь веские аргументы о его положительных сторонах и полезных свойствах? Да-да, вам не почудилось! Оказывается и у водки есть изрядный перечень позитивных побочных действий.

Хороший аппетит

Ах, как вкусно пожевать подрумянившуюся жареную картошку с салом и чесноком да все это вместе с хрустящим огурчиком. Или пельмешки, истекающие соками масла или майонеза, декорированные ароматным укропом и окутанные обволакивающим теплым паром. «Хлопнул» всего 50 граммов, а чувство голода просыпается такое, будто год не кормили. Желудочный сок бурлит и требует еще и еще пищи. Вряд ли найдется тот, кто откажется от такого! А бурчащей из-за водки жене можно сказать: «Зато смотри сколько я съел всего, значит в организм попадет больше витаминов и полезных веществ, соответственно, здоровье будет богатырское!».

Крепкий сон

С водкой о бессоннице можете забыть! Изрядно выпил и мигом провалился в «мертвый» сон, как подкошенный. Неважно где, не важно как, не важно с кем и в какой позиции, засыпаешь ты неожиданно и очень сладко. До тяжелого с похмелья утра еще далеко, да и кто думает об утре с вечера, ведь главное, что удалось хорошенько выспаться!

Неожиданные спортивные открытия

Как могло так случиться, что в хилом теле, в котором оказалось некоторое количество водки, сразу появляется мощь, гибкость и желание побить любые мировые рекорды? С криком: «Смотри, как я умею!» или «Фигня, смотри, как надо!», — многие открывают в себе таланты, которые хоть и приводят иногда в травмпункты, зато точно врезаются в память, как величайшее достижение.

Конструктивный разговор

Ах, какая беседа складывается под действием водки: конструктивная, масштабная, яркая, незабываемая, но понятная только тем, кто участвовал в распитии крепкого напитка. Хоть для окружающих этот набор мычаний, криков, кивков и фраз про уважение похож больше на беседу двух инопланетян, да еще и с плохими манерами, но вы-то понимаете, что все они ничего не смыслят в душевном диалоге.

Полет фантазии

Как так получается, что только после попадания водки в кровь, просыпаются некие потаенные трезвому мозгу человека функции, которые отвечают за фантазию. Да, этот напиток не раз побуждал творить, но скорее вытворять, да так, что вроде бы и шедеврами не назовешь, а в ютубе откладывается, как уникальное событие с миллионом просмотров в месяц.

Отвага

Только под действием водки пропадают практически любые инстинкты самосохранения и тянет на подвиги, которые обязательно находятся. Бабушка, пытающаяся перейти через дорогу, которую не заметил бы раньше, становится объектом обожания и первой жертвой ищущего выход благородства. Да, нетвердой походкой, да, используя бабулю как опору, но пожилая дама, хочет она того или нет, переправляется на другую сторону дороги. Нахмурив брови, сопя и счастливо улыбаясь, ты радуешься возможности проявить свою истинную джентельменскую натуру. На вялое сопротивление не обращаешь внимания, а после узнаешь, что ей в другую сторону, но такие мелочи героя не останавливают. Потом ты в магазине покупаешь молоко для бездомного котенка, позже отряхиваешься от пыли, затем тебя мутит над унитазом, но в целом вечер оказывается переполнен событиями и откладывается в памяти, как неплохо проведенный.

Конечно же, весь этот водочный «позитив» — всего лишь шутка, которая, к сожалению, многих сопровождает практически ежедневно. Все бы хорошо, но меру в этом деле нужно знать. Рекомендуем не испытывать свой организм на прочность и вести здоровый образ жизни.

P. S. Ну разве что по чуть-чуть….

Когда мы с любимой выбирали квартиру, не имея на руках ровным счётом ни копейки (слово — «ипотека», которым позже будут пугать детей — на тот момент не предвещало ровным счётом ни чего плохого), у нас были варианты: либо 1-комнатная в сравнительной новостройке, либо двухкомнатная в «народной стройке». Народная стройка, это такие двухэтажные дома, которые строились на заре Советской власти с целью быстрого решения жилищной проблемы (да, были времена, когда власть занималась таким, не свойственным ей делом). Любимая выбрала второй вариант, несмотря на мои протесты. Доводы, вроде «там же все коммуникации давно сгнили» были вежливо проигнорированы, а когда она увидела высокие потолки, все сомнения окончательно отпали. Выбор пал на двушку на втором этаже неплохо сохранившегося двухэтажного дома 1948 года постройки. И стали мы жить-поживать и добра наживать…

Первый тревожный звонок прозвенел спустя полгода, когда мы чуть не залили соседей снизу из насквозь проржавевших труб отопления. Пришлось поменять трубы. Естественно мне – я же мастер на все руки, хули… Спустя ещё полгода пришлось поменять и водопровод. А потом мы на несколько лет увязли в липком и топком болоте, именуемом в простонародий «ремонт». Точнее увяз в нём я, поскольку моя любимая как всегда выбрала себе роль руководителя и идейного вдохновителя проекта. И самое интересное ждало нас (меня) впереди. Но немного предыстории.

На протяжении последних 20 лет с периодичностью 1 раз в пару месяцев в доме напрочь засорялась канализация. Причиной тому могло быть что угодно – нечаянно смытая в унитаз тряпка, отколовшийся кусок сгнившей канализационной трубы и просто серьёзная какашка, рождённая с похмелья и после длительного запора. И тогда по дому с выпученными глазами, по брови вымазанные говном, бегали жители первого этажа и кричали, чтобы ни кто не пользовался канализацией. И мы переставали пользоваться до приезда аварийки с пьяными сантехниками, которые ныряли в колодец и прочищали канализацию через задний проход. Но до приезда этой самой аварийки проходило некоторое время. Иногда пара дней. И вот этот момент был самым неприятным ибо помыться можно было у родителей, питаться в столовой, писать за углом у забора, но не срать в течении 2 дней было очень трудно. И по этому мы тихонечко срали. А когда снизу в поисках виновного прибегали перемазанные говном соседи, мы делали округлые глаза и говорили, что это не мы, шо же это, как же это, и «а хто ето сдееелал???!» Так, собственно, говорили не только мы, а все жители второго этажа, которые наверняка тоже срали втихаря, поскольку глаза у них были такие же удивлённые. И вот я стал замечать, что один сосед снизу не прибегает никогда. Мне стало интересно – почему? Либо его квартиру не заливает, либо ему похуй. И тогда я напросился к нему в гости, не забыв прихватить с собой пару во блин. После четвёртой кружки пива он сознался, что давным-давно поменял у себя канализацию и сделал её независимой от общих катаклизмов. Решение пришло мгновенно. Нужно отсоединиться от общего стояка и врезаться к нему. Ударили по рукам.

Надо ли говорить, что эта гламурная работа вагоном щебёнки свалилась на мои хрупкие плечи. Я даже представить себе не мог, что значит разобрать старые чугунные трубы, отлитые в 1948 году на Уральском канализационном заводе. Трубы настолько прикипели друг другу за 60 с лишним лет, что обычным способом отсоединить их было невозможно. Только разбивать. К счастью это было не так сложно, учитывая их ветхость и гнилое состояние. И вот, разбив все трубы в своей квартире я добрался до главного стояка. Оставалось разбить последнее колено, после чего заткнуть раструб пробкой, тем самым навсегда отгородившись от общества и став своего рода изгоем. И вот тут боги, которые с интересом наблюдали за моей вознёй всё это время, отвлеклись и я не заметил как потерял их благословение. Под ударами молотка последнее колено разлетелось на куски и все осколки вместе со штукатуркой общим весом килограммов 5 провалились в канализацию. Мысль о том, что только что я оставил без возможности посрать 8 квартир меня не то чтобы не вдохновила, но как-то не обрадовала. Выяснив, в какой квартире находится отверстие для прочистки канализации я робко нажал на звонок. На пороге появилась тётя. Сбивчиво объяснив ей, что я только что смыл в унитазе очень важную для меня вещь, я попросил у неё разрешения воспользоваться её дыркой. «Да пожалуйста» – сделала она похуистически снисходительный жест. Прочитав молитву богу Фекалию я полез в дырку…

Стенки старых чугунных канализационных труб изнутри обрастают толстым слоем желеобразной гадости, налипшей там за годы советской власти. При этом эта гадость ужасно воняет и ещё не известно, какие там живут микроорганизмы. И вот всё это великолепие мне предстояло вынуть своими белыми рученьками (про перчатки я как-то не вспомнил) и вёдрами вытаскать на помойку. Пыхтя и чертыхаясь я принялся за дело, недобрым словом вспоминая того гомосексуалиста, который придумал чугун, говно, высокие потолки и ипотеку. Через 2 часа, закончив работу, весь в зловонной жиже я поблагодарил тётю и удалился с чувством величайшей гордости. Моя репутация была спасена. Но главное – ни кто из жителей дома так и не узнал, что они были практически на грани фекальной катастрофы.

Через час, собрав хитрую головоломку из новых пластиковых труб я блаженно восседал на унитазе и думал – как все-таки непредсказуема жизнь: ты можешь быть по уши в говне, но при этом чувствовать себя гордым за спасённое человечество. Наверное именно с таким чувством гордости каждый вечер засыпают герои говна и пара, имя которым — сантехники…

Иван Васильев меняет профессию или Чп деревенского масштаба

В нашей деревне произошло чрезвычайное происшествие. Как следует из протокола нашего участкового — «жители деревни n Николай Крутов и Василий Сергеев на почве неприязненных отношений во время распития спиртных напитков устроили драку, в результате которой оба получили увечья средней тяжести».

В итоге инцидента мой сосед Василий оказался в больнице с предварительным диагнозом — сотрясение головного мозга. Николай отлежался дома. Через неделю конфликтующие стороны встретились на нейтральной полосе (за магазином), провели дипломатические переговоры (за стаканчиком и огурчиком), пришли к согласию в вопросе: «ты меня уважаешь?» — и с песнями, обнявшись, двинулись по улице к своим домам. Конфликт был исчерпан.

Но до примирения сосед Василий провел в больнице три дня, и очевидцы рассказывали о его пребывании массу забавных историй. Вот лишь одна из них.

Больничная палата. Молодой доктор, нейрохирург, кандидат медицинских наук, осуществляет утренний обход. Он — москвич, приехал в глубинку на стажировку, строг, подтянут.

Василий с перевязанной головой и заплывшим глазом сидит скромно на кровати, ждет своей очереди.

— Что с вами случилось, больной? — спрашивает доктор.

— Шел домой, доской отоварили, — бормочет Василий.

— Подробнее, я вас не понял.

— Пятидесятой.

— Кто отоварил?

— Колька.

— Подождите, подождите, больной, что-то я вас совсем не понимаю. Что с вами случилось?

здесь в разговор вмешивается молодой фельдшер из сопровождения:

— доктор, больной говорит, что получил травму в результате удара доской по голове.

— Понятно, а что Колька?

— а я за ним с дрыном.

— С каким еще дрыном?

— из старой оглобли, и оттянул промеж лопаток.

— Снова ничего не понимаю. Кто оттянул?

— больной догнал нападавшего и ударил его палкой по спине, — переводит фельдшер.

— И что с тем, жив?

— жив, что с ним сделается, только болеет весь, особенно душой.

— И каковы симптомы?

— жалеет, что меня доской отоварил.

— А на какой почве у вас конфликт вышел?

— участковый говорит, что на почве неприязненных отношений, а на самом деле из-за путаны.

— Что, у вас в деревне путаны есть?

— нет, все больше Машки да муки, а путана только у меня. Вреднющая скотина, у Кольки в огороде отаву и потравила.

— Ничего не понял.

— Коза больного по кличке путана залезла в огород к соседу и потоптала свежую траву. Из-за этого вышел конфликт, — переводит фельдшер.

— Понятно, — авторитетно заявил доктор. — Голова болит?

— а чему там болеть, там же кость.

— Тогда на что жалуетесь?

— глаз не видит.

— Так, может, вам к офтальмологу, а не к нейрохирургу?

— я и сам не пойму, отоварили по голове, а глаз не видит.

Доктор достал молоточек, постукал больному по рукам и коленкам, заставил встать и, закрыв глаза, найти кончик носа.

— Ну что, будем лечиться? — спрашивает доктор.

— Что, прямо с утра?

— с утра и начнем.

— Так магазины не работают.

— Какие магазины, у нас, слава богу, еще кое-что из запасов имеется.

— И долго лечиться-то?

— да дней десять придется, думаю.

— Нет, я только три дня могу, а дальше у меня организм не выдерживает, чуть не через каждые полчаса полоскать начинает.

— Больной, медикаменты у нас импортные, без последствий.

— Без последствий у нас в деревне только «вагроновская», а с «осетинской» или «самопальной» на третий день ой как полощет.

В это время фельдшер прервал разговор доктора с больным, отвел доктора в сторону и объяснил суть дела, что разговаривают они не только на разных языках, но и о разных вещах. После недолгих объяснений доктор все понял. — Да уж, — произнес он, меняя тему. — Вылечим вас, не беспокойтесь, пройдет ваша голова. Только вот снимок надо сделать.

— А зачем, доктор? если для некролога, так меня в таком виде даже жена не узнает. Может, уж чуть позже?

— да что вы говорите, травма у вас небольшая, болезнь не страшная. — Да и я думаю — не рак ведь.

— Но полежать придется. Обследоваться и пролечиться как следует.

— Полежать-то можно, что не полежать, но дня три не более. Мне демократа обряжать надо, без меня с ним никому не справиться, да и за путаной глаз да глаз нужен. Да и с Колькой на мировую надо идти, ведь соседи, неудобно. Тоже, поди, переживает.

Доктор, выслушал этот монолог, вновь ничего не поняв, согласно кивнул головой и перешел к обследованию другого больного.

А Василий провел в больнице всего три дня, все время уговаривая медперсонал отпустить его из больницы. Эта настойчивость возымела успех и его под расписку о личной ответственности отпустили домой. А о дальнейшем развитии событий вы уже знаете.

Встречались с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка была большим экспериментатором и предложила попробовать как-то раз БДСМ. К процессу я подошел вдумчиво, изучил методики связывания шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал.

Как только я был готов начать, у девушки забурлило в животе, изменилось лицо и она чуть ли ни крикнула: в туалет, быстро. Я понял что не успею ее развязать и мне придется ее нести. Она у меня маленькая — 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и понес. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору то подскользнулся на журнале, который лежал на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было в дачном доме, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса.

Я как увидел, во мне что-то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, потом я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете я попытался ее поставить, а сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в в момент приземления она сиранула мне прямо на глаза. Картина маслом — я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, относительно чистая и орет матом. Я начинаю ржать.

Потом было развязывание, долгое мытье в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытье и стрижка, еще более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом и можем повторить.

Уважаемые, я тут с историей, над которой я до сих пор не понимаю, смеяться или плакать. У моего кота онкология. 2-3 дня в неделю я нахожусь в ветеринарной клинике. Вчера как раз нужно было ставить капельницу. Взяла я своего питомца и мы поехали. Захожу, там очередь из 7 человек. Сижу, жду, читаю. Тут мое спокойствие нарушает дамочка, которая истошно орёт, что нужно всех владельцев сжечь вместе с их животными. Все в шоке, мол, что случилось то.. Выходит ветеринар и пытается её успокоить, выяснить почему она истерит на всю больницу.
Д — девушка. В — ветеринар.

В: — Что у вас случилось? Успокойтесь, пожалуйста

Д: — вы угробили мою дочь, она не слезает с туалета весь день, твари, из-за вас всё.

В: — Пройдите в кабинет, объясните мне всё.

Кабинет находился прямо напротив меня, и весь разговор я слышала прекрасно.

В:- Успокойтесь и рассказывайте.

Д: — Вчера я звонила вам и вы мне сказали дать моей дочери (не помню название препарата), из-за этого ей стало плохо, её весь день тошнит и она не слезает с унитаза.

В: — А причем здесь Ваша дочь, здесь же вет.лечебница..

Д:Я вам вчера звонила и спрашивала, что ей можно дать от боли в животе..

Заходит дежурный врач которому она вчера звонила. Я хоть и не видела её выражения лица, но по-моему она была в шоке после её слов..

Д: — А куда мне ещё обращаться? В бесплатной больнице огромные очереди, а на платные денег нет. Поэтому я позвонила и спросила, что моей зайке можно дать, чтобы она не мучалась. Я всегда называю свою дочь зайкой, разве не ясно, что я говорила о ребенке, а не о каких-то зайцах?

В: — Извините, но вы сами виноваты. Здесь вет.клиника, повторяю. Тем более, раз уж позвонили чтобы спросить совет, неужели сложно было уточнить, что вы имеете ввиду ребенка? Что вы должны думать при слове «зайка»?

Д: — Вы ебанутая? У вас же наверное прослушивание на телефоне. Если бы я сказала вам, что говорю о дочери, вас бы начальство уволило, за то, что я по поводу человека спрашиваю. Я хотела как лучше. Я старалась для вас, не благодарные суки.

В: — Покиньте пожалуйста наше заведение, вам самой нужен врач, вы неадекватная.

Д: — Я то покину, но приду сюда в милицией и отомщу за дочь! До Свидания.

Вышел ветеринар, принес свои извинения за шум и мат(со стороны той женщины) и принял нас с пущистиком. Поставили капельницу и мы поехали домой. Я поражаюсь, что бывают такие люди)

Знаете таких людей, вот берет человек какой-то предмет уходит с ним, приходит с ним, кладёт куда-то, а потом как в беспамятстве не помнит куда положил и даже цепочку действий сложить не может, как проходил с этим предметом и не помнит момент как куда-то его клал — провал в памяти! Так вот это мой муж! Однажды он взял пульт от тв, отвлёкся на телефонный звонок. Пока разговаривал по телефону, пульт куда-то пропал из его рук. Мы не могли его найти НЕДЕЛЮ! А нашли, когда я решила закрыть межкомнатную дверь в комнату и пульт упал с неё мне на голову. ПУЛЬТ ЛЕЖАЛ СВЕРХУ НА ДВЕРИ, КАРЛ!

Многие любят болтать во сне и мой мужик не исключение 🙂

Как-то раз мне не спалось и, пока рядом со мной мирно спало тело, я сидела в смартфоне. Было уютно, темно и по-домашнему, ничего не предвещало смеха и тут…

В какой-то момент он перевернулся на другой бок, приоткрыл глаз, посмотрел на меня, закрыл этот самый глаз и сказал:

— Не повезло.

— Что? — спросила я.

— Не. Пове. Зло. — раздельно сообщили мне.

— С чем не повезло?

После этого он резко раскрыл глаза, оглядел меня от макушки до пят, пару раз моргул и немного испугано выдал:

— Ой. Не та реальность. — после чего повернулся на другой бок и снова уснул.

Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:

— А это обе собаки ваши?

— Да.

— А вы так любите такс?

— Жена их очень любит.

— То есть, она любит, а выгуливаете вы?

— Ага!

— Ну, в принципе, логично…

Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК…

Зима. Пригородный автобус.

Все кто едет с автовокзала купили билеты с сидячими местами и расположились. На выезде из города автобус делает еще одну остановку и подбирает еще большее количество пассажиров, из другого небольшого городка куда не заезжает. Контролер заходит в автобус и проверяет билеты, за ее спиной уже толпится народ, выглядывая свободные места. Ведь всем места не хватит и многим придется стоять, а ехать 90 км.

«Предъявите билет!» — громко и четко, обращается тетка к пьяненькому мужичку. Тот что-то мямлит и обыскивает сам себя по карманам. Конечно он пьян, но как-то по хорошему, никто и не заметил этого, пока он не встал и пошатываясь не начал искать билет. Народ волнуется:

«Мужик, давай быстрей!» — кто-то выкрикивает из-за спины контролера. Проходит минут пять.

«Если нет билета, приобретайте! Вам до какой остановки?» — на выдохе произносит тетка, пытаясь сдерживаться.

«До такой-то.» — наконец сдается мужик и протягивает смятые купюры, потом роняет сдачу и еще долго собирает ее с пола, тяжело кряхтя. Дело пошло быстрее, пассажиры рассаживаются на места, радуясь сидячему месту. Но тут на свет выплывает, опять этот мужичок и демонстрирует контролеру два билета, нашел все таки.

«Я Вам уже пробила новый билет, возврата не будет. Садитесь на свое месте и не мешайте работать!» — почему-то отказала тетка. Не честно. Мужик так же медленно удаляется вглубь автобуса. И все дело уже подходит к концу, автобус заполняется, даже стоячих мест не хватает. И тут опять мужик в центре внимания.

«Ты не охренел? Подвинься!» — кто-то уже почти кричал на него, а он спокойно отвечал:

«Нэт!».

На крики подоспела тетка, каким то образом протиснувшись сквозь толпу:

«Что тут у вас?». Мужчина молча показал на безмятежно дрыхнущего мужичка, который снял валенки, подложил их под голову и лег на два кресла. От непрекращающегося гула, он все таки приоткрыл один глаз и показал контролеру два билета в одной руке и невозмутимо зевнув, устроился поудобнее.

«Имеет право…» — подытожила тетка и направилась к выходу.

Учителя каждый год проходят флюорографию. Стою я как-то у окошка регистратуры, вижу, как туда заходит, решительной походкой начальницы, женщина-врач. Бросает на стол журнал учета и спрашивает:

— Что за фигня, девочки, с Ивановым Иваном Ивановичем?

Те судорожно хватают журнал, начинают его листать, находят записи об Иванове и удивленно спрашивают:

— Марья Ивановна, а что не так? Все же в порядке! Состоит на учете, порядок не нарушает, ежегодно проходит осмотр.

— И в прошлом году проходил?

— Да, стоит отметка о прохождении флюорографии. Все нормально.

— Нормально? Иванов, которой два года назад умер? Собрав волю в кулак, мертвый пришел на осмотр? Для вас, возможно, это нормально, но вот то, что вы пишете, как у него все хорошо, это совершенно ненормально!!!

2016г. Идем с женой в ТЦ на выход, зима и я перед выходом притормозил чтобы застегнуть куртку. Застегнув, поднимаю глаза и вижу картину.

Моя рассеянная жена хватает под локоть рядом идущего мужика и метров 10 идет с ним. Я в ступоре, не понимаю, что происходит.

Уже на улице, по финалу этих 10 метров, он поворачивает к ней голову и что-то говорит. Она в ужасе от него отскакивает.

Мужик ржет и идет дальше. Жена испуганно смотрит на меня, извиняется, говорит что задумалась.

Я: А что мужик тебе сказал?

Ж: «Это не я».

Дальше видим как мужик получает люлей от своей жены. Помахали ей — успокоилась.

Мне очень редко звонят предложить «наш супер-выгодный товар», но когда это происходит, я бессовестно измываюсь над ними:

— Здравствуйте, в нашем магазине скидка на телевизоры…
— Спасибо, не интересует. Я… слепой… не смотрю…
— Ой, извините.

— Лучше время сходить к нам в фитнес-центр…
— Я не могу сходить. После авиакатастрофы мне ампутировали ноги.
— Извините, мы не знали.

— Только к 8 марта наша сеть ювелирных…
— Мне некому дарить, мою жену вчера заклевал дятел, насмерть.
— Наши соболезнования, извините.

Обычно после этого никогда не звонят. Один раз дошло до абсурда, звонит мне мой оператор:
— Предлагаем вам новый тариф…
— Извините, я телефоном почти не пользуюсь, я немой. — и жду реакции «чиго билять?»
— Извините. — и моментально бросила трубку. Интересно, до нее дошло потом или нет.

У друга был звонок еще интересней. Он всегда заполняет личные данные в интернете какой-то чепухой. И однажды ему поступил звонок:
— Добрый день, Свинохуев Кетцалькоатль Ариведерчевич.
Бодро так, даже не запнулся. Видимо практиковался перед звонком.
Учитывая, что друг обычно не запоминает свой же бред 10-ти летней давности, он знатно прихуел.

Лет восемь назад делал в квартире капитальный ремонт… Ну как делал… Работники делали, а я периодически заезжал посмотреть/указать. Больше, конечно, для соблюдения сроков, нежели за контролем качества, ибо в феншуях ремонтов волоку примерно так же, как мой Кот в тригонометрии. То есть волоку, но совсем чуть-чуть. Можно сказать — ультра чуть-чуть.

Именно поэтому на выходных, диспенсер с мылом немножко провалился под ванну. Он стоял на бортике из плитки в торце ванного корыта и в один прекрасный момент решил самоубиться, бросившись в черную впадину, которая образовалась из-за провала плитки. Как показало ювелирное вскрытие матом, молотком и стамеской, плитка лежала на плиточном растворе который в свою очередь лежал на гипсокартоне который в свою очереди лежал на металлическом каркасе, который в свою очередь тоже на ком то лежал, но из-за влажности в ванной сгнил к ***м собачьим. Кстати, из этого деликатного, собачьего органа мгновенно была построена очень изящная словесная конструкция. Строительство конструкции было полностью посвящено строителям, клавшим плитку.

… Унылая дыра смотрела на меня грустным зевом и воняла сыростью. Надо было что то делать и для начала было принято решение обследовать дыру изнутри. Я как заправский гинеколог засучил рукав и со словами «Вы впервые? Не бойтесь, больно не будет!», запустил руку в дыру по самое плечо.

Что я там, дурак старый, хотел нашарить, до сих пор остается загадкой даже для меня. Кроме мокрой грязи и кусков отгнившего металла там ничего не было. Да и быть не могло. Никто под ванну ничего не прятал, лючок снизу для доступа к сливу был маленький. Это я все думал, шаря рукой в щели. Металл… кривой шуруп…еще один…кусок гипсокартона мокрый…а это что? Рука наткнулась на что то чужеродное в этой атмосфере подванного хаоса. Это было похоже на воротник и… Мышь!!! Аааа!!! Иблические создания, вы уже здесь!!! Я не то, что боюсь мышей но согласитесь, несколько тревожно нащупать где то под ванной непредсказуемого грызуна. А вдруг она дикая? А вдруг она бешенная? А вдруг она Кличко? И если не укусит там, в темноте за палец в первом случае, то вылезет на свет и запросто ебнет промеж глаз, во втором.

И пока я гонял эти тревожные мысли по черепной коробке, эта паскудная животная, темная слуга вонючей дыры, видимо решив, что не так часто к ней, под ванну заходят гости и упускать такую возможность, по меньшей мере неразумно, ухватила меня за палец своим огромным ртом наполненным кровожадными клыками. По крайней мере, когда вас кусают в темноте, кажется именно так.

Ептыть…От моего рева, на радость зоологам, усралась вся популяция Усурийских тигров, тем самым обеспечив точность подсчета количества особей. Я орал, вытаскивая руку из под ванны, наблюдая, как она появляется и с ужасом ожидая, что вот-вот она закончится кровавым огрызком.

А где то внизу, судорожно проталкивая толстую жопу на волю, через маленький люк, пролезал и кричал безумной истерикой кот Сева, который минуту назад медитировал в уединении под ванной до того момента, пока его дрему не прервало что то страшное, трогающее его за лицо и рот.

… В общем сели мы с Котом на пол ванной, посмотрели друг другу в глаза и поклялись страшной клятвой никому-никому не говорить, как оба уделались от страха.

Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек — ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице… Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и… стал нервно так трясти ногой — вдруг выскочит?..Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь… Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь — никого не грабят, улица пустая, — с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит:

«Ну, слава богу!». Выбежал из подъезда с дубиной — здоровая такая, похоже ножка от стола — и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел… Я от удивления столб не отпускаю… Он еще и еще — со всего размаху… Тут я сознание и потерял… Очнулся в больнице… Обе руки переломаны. Поднимаю глаза — мужик вчерашний стоит — виноватый такой. Я чуть с койки не упал… А он: — Прости, ради бога, я под градусом был — не понял что к чему… Иду — смотрю — человек в столб вцепился, трясется, думаю — под напряжение попал!

Что делать?!!! Улица пустая, никого нет… Взяться голыми руками бо-юсь…

Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал…

Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: «Ну чего стоим? Поехали!». Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.

— Куда едем?

— Улица Ленина, дом 45.

— Поесть дома что-нибудь есть?

— Что?

— Еда есть какая-нибудь?

— Есть. А почему вас это интересует?

— Проголодался, есть хочу.

— Что?

— Голодный я очень

— А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.

— Ну тогда я никуда не поеду.

— Это ещё почему?!

— Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.

— Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!

— Кому?

— Вашему начальству

— Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?

— А вот и позвоню! Давайте телефон!

Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.

— Никто не берёт трубку!

— А вы подождите подольше

— Это вы ждите, а я ждать не буду!

Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в «Неотвеченные» и набираю её номер.

— Алё. Машинку вызывали?

— Да

— Выходите. Машинка подъехала.

— Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!

— Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.

— Что?

— Накормите его ужином, ну или мороженьку хотя бы купите.

😀

Учусь в меде. Посчастливилось мне 1 апреля сдавать отработку по клинической дисциплине. Принимал профессор-зверь, которому очень трудно сдать. Прежде чем начать прием студентов он объявил, что задаст всего три вопроса. Если студент отвечает на эти вопросы, то отработка закрыта. И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь боли и страдания. Далее следует стандартная процедура записи.

Пр: Так молодой человек, какой у вас курс?

Я: Третий курс.

Пр: а факультет?

Я: стоматологический

Пр: фамилия?

Я: Иванов.

И тут мне в голову приходит отличная идея. Я встаю и начинаю собираться. Профессор смотрит на меня уж очень удивленными глазами. Ну а я что, сказал ему что на три вопроса ответил, а потом просто ушел.

Одногруппники потом рассказывали, что профессор минут 10 смеялся и не мог остановиться. И кстати, отработку он мне закрыл.