Евреи продали Россию. Хорошо хоть, что сами себе.

— Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
— Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский— ну я тогда водки. Еврей — а я брата приведу он столько анекдотов знает.

На полдороге с базара Йонта встречает заплаканную соседку.
— Что случилось?
— Голда умерла.
— Какая Голда?
— Жена шорника.
— Ой, подержи мои кошелки, — просит Йонта и в отчаянии заламывает руки. — Не может быть! Я не могу! Горе моей голове! Голдочка, зачем ты умерла? Такая добрая, веселая, честная Голда и вдруг... Минуточку, какая Голда? Жена шорника? Какого шорника?

Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?

Раввин обращается в синагоге к евреям:
— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Мендель гуляет вечером с женой. Неожиданно подходит хулиган, бьет Менделя по морде:
— Давай деньги!
Мендель отдает ему пачку денег. В это же время жена бьет его по другой щеке:
— Мерзавец, для него ты нашел деньги, а мне таки пожалел на колготки.

— Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну, и всё остальное...
— Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.

Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.

— Вчера мне Мойша продал часы!
— Так они же только с одной стрелкой!
— Зато в два раза дешевле!

— Абрам,ты знаешь, кем был Мао Цзэ Дун?
— Не может быть...!!!

Разговаривают два еврея:
— Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
— Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
— А если он упадет рядом?
— Значит, не судьба...

— Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?— Его нет на работе.— А завтра будет?— Нет, завтра его тоже не будет.— А через неделю товарищ Дортман будет?— Нет, и через неделю не будет.— А через месяц?— Нет, не будет.— Скажите... Я вас правильно понял?— Да, вы меня правильно поняли.

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
— Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
— Абрам жарит кусок мяса и произносит:
— Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец, она им была предоставлена, но с условием — только на 3 минуты. Заходят они в зал, у одного из них в руках картина. Первый спрашивает:
— И шо, это вы Папа Рымский?
— Да, я.
— Сема, покажи!
Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря".
— Ну, шо, это ваши люди?
— Да, мои.
— Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!!!

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Муж потерял кошелек.
— Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
— Циля, таки переживай эту премьеру молча.

— Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?..

Страховой агент уговорил Беню застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
–&nbsp