Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился, посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит: — А дешевле?
Толпа врывается в лавку, там стоит старый еврей... — Господа, берите, что хотите, забирайте всё, только не трогайте мою дочь! Она ещё девушка! На лестницу со второго этажа выходит девушка — что называют "бой-женщина"... Из тех, что слона на скаку остановят... Руки в боки. — Нет, папа! Погром — значит ПОГРОМ!!!
Встречаются два еврея:— Исаак, почему ты такой грустный?— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.— Как же это произошло?— Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику: — Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!
Идет евpей по улице мимо гоpодской тюpьмы и видит лицо своего соседа за pешеткой. — Абpам, что ты здесь делаешь? — Сижу... — А что тебе дают кушать? — Хлеб и воду... — Ты не мог кушать это дома?!
— Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так? — Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.
Как-то у фаpаона запоp пpиключился. Позвали шамана. Шаман посмотpел и говоpит: — Надо клизму ставить! — Мне, фаpаону, клизму? Отpубите ему голову! Шамана почикали, а живот болит. Зовут еще шамана. Та же истоpия.. Hаконец, позвали евpея. Он глядел, глядел... — Таки надо ставить клизму! — Мне, фаpаону, клизму? — Нет, мне! С тех поp, когда у фаpаонов болит живот, клизму ставят евpеям.
Приходит еврей к другому еврею в гости. Хозяин: — Ты руки мыл? Гость: — Да, мыл. Хозяин: — А с мылом? Гость: — Ну, да, с мылом... Хозяин: — Ага, с мылом!!! Ну, тогда чай будешь без сахара пить.
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: — Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? — Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. — Абрам, что мясо привезли? — Я же сказал, начальство из Москвы приехало. — А что, первый раз не попали?
Бог: — Я решил подарить моему народу обетованную страну... Там вы будете счастливы... Моисей: — Отлично! Бог: — Это далеко... Идти придется сорок лет... Моисей: — Ничего, дойдем! Отправляемся прямо сейчас! (Убегает) Бог: — Постой! Куда же ты? А карта? С тех пор евреи вынуждены переселяться в Америку поодиночке...
Абрам звонит Саре: — Сага знаешь откуда я тебе звоню. — ??? — Из НКВД! — Ты что, такой организации давно уже нет. — Есть — николаевский кожно-венерический диспансер. — Ну ты даешь, Абрам! — Это ты даешь, а я лечусь.
Звонок в Комитет государственной безопасности: — алло! Это КГБу? — да. — с вами говорит Робинович. У меня улетел попугай. — гражданин Робинович! Это Комитет государственной безопасности, а не зоопарк. — я это знаю. Но я хочу вас предупредить, что я своих политических взлядов с попугаем не разделяю.
Исаак спрашивает у Абрама: — Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой? — Тоже мне лес — всего — то пара деревьев...
Молодой Кацман приходитк маме. — Мама,я таки сейчас поженился. — Ну что сейчас поделать.. — Мама,она старше меня уже на 20 лет. — Ну хорошо... — Мама она казашка. — Ну ладно таки... — Мама у её трое детей. — В доме будет весело... — Мама всё это сейчас стоит на улице. — Очень хорошо веди в дом. — Мама а как же мы ляжем? — Вы ляжете в одной комнате,дети-в другой,твой папа-на кухне. — Мама а куда ляжете вы? — А мне к чему. Я уже таки до утра не доживу.
Абрам и Мойша приходят к раввину, и Мойша спрашивает у него, действительно ли черное считается цветом. Раввин, посмотрев в Талмуд, отвечает: — Да, это цвет, так как черное по определению — это отсутствие других цветов. Мойша: — А белое считается цветом? Раввин, снова посмотрев в Талмуд, говорит: — Белое — это сочетание всех цветов, следовательно, это тоже цвет. Мойша Абраму: — Вот видишь, значит, я продал тебе цветной телевизор!
Еврейская мама подарила своему сыну ко дню рождения две рубашки. Чтобы доставить маме удовольствие, сын побежал в спальню и переоделся в одну из подаренных рубашек. Мама увидела его, покачала головой и говорит: — Таки вторая рубашка тебе не понравилась!