— У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
— Неужели?
— Точно! Тебе как-то по%ер и на то и на другое.
— Неужели?
— Точно! Тебе как-то по%ер и на то и на другое.
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если:
Mужчины:
1. Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
2. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
3. Мысли о еде уходят на второй план.
4. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
5. Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
6. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
7. Все задние мысли выходят на передний план.
8. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
9. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
10. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.
Женщины:
1. Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
2. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
3. Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
4. Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."
5. Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
6. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
7. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
8. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
9. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
10. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.
Mужчины:
1. Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
2. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
3. Мысли о еде уходят на второй план.
4. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
5. Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
6. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
7. Все задние мысли выходят на передний план.
8. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
9. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
10. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.
Женщины:
1. Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
2. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
3. Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
4. Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."
5. Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
6. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
7. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
8. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
9. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
10. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.
Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии:
— Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама.
— Не может быть! И что же она вам сказала?
— Му-у-у!
— Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама.
— Не может быть! И что же она вам сказала?
— Му-у-у!
Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет:
— А ну, Маня, скидывай ватник!
— Что ты, Федор, ведь не топлено-то!
— Скидывай, тебе говорят, ну!
Баба помаялась кое-как стащила ватник.
— Та-ак. А теперь — скидывай ватные штаны!
— Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно!
— Скидывай, скидывай, я окно задерну!
Баба помаялась, повздыхала... сняла.
— А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!
-Ты что, совсем... Ты что задумал? День на дворе!
— Скидывай, говорю, д#ра! А то гляди у меня!
Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит:
— Тьфу ты черт! Не понимаю — и что люди в этом стриптизе находят!
— А ну, Маня, скидывай ватник!
— Что ты, Федор, ведь не топлено-то!
— Скидывай, тебе говорят, ну!
Баба помаялась кое-как стащила ватник.
— Та-ак. А теперь — скидывай ватные штаны!
— Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно!
— Скидывай, скидывай, я окно задерну!
Баба помаялась, повздыхала... сняла.
— А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!
-Ты что, совсем... Ты что задумал? День на дворе!
— Скидывай, говорю, д#ра! А то гляди у меня!
Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит:
— Тьфу ты черт! Не понимаю — и что люди в этом стриптизе находят!
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!!!
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!!!
Объявление в сауне: "Мужчинам в возрасте — услуги проституток без предоплаты, с посекундной тарификацией:)
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец
резидента".
Опять эротика — подумал разведчик.
резидента".
Опять эротика — подумал разведчик.
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом:
— Что это, батюшка?
— Грехоизмеритель, сестры. Если хотите — покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
— А мне сказал, что это божий леденец — я его всю ночь сосала.
— Что это, батюшка?
— Грехоизмеритель, сестры. Если хотите — покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
— А мне сказал, что это божий леденец — я его всю ночь сосала.
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После
одной из сцен муж спрашивает:
— Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
— Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
одной из сцен муж спрашивает:
— Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
— Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
Школа N 1234. Здесь проходят уроки безопасного cекcа на 4-метровых макетах, изготовленных учителем труда.
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон!
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон!
Уважаемые москвичи! Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
— Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? -
спрашивает она.
— Нет, не у меня.
— А, ну, значит, у окулиста!
— Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? -
спрашивает она.
— Нет, не у меня.
— А, ну, значит, у окулиста!
После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн:
— Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось?
— Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить...
— Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось?
— Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить...
Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага.
Дежурная по универмагу отчитывает мальчика:
— Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
— Но у нее в руках столько было всяких вещей.
— Тогда нужно было держать за юбку, — сказала дежурная.
— Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко.
Дежурная по универмагу отчитывает мальчика:
— Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
— Но у нее в руках столько было всяких вещей.
— Тогда нужно было держать за юбку, — сказала дежурная.
— Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко.