Было это в 1990 году. Эра видеомагнитофонов, которые не только было
престижно иметь дома, но и смотреть тоже. Учился я в то время в
институте и был у нас в группе студент по имени Лёха. И обладал он
прекрасным даром красноречия и убеждения, да и рассказчик был
прекрасный.
В один прекрасный летний день, собираемся ехать домой, садимся в
подошедшую электричку и вслед за нами в вагом влетает Лёха. Он весь день
был очень возбужден и искал "свободные уши" чтобы "облегчить" душу
рассказом. Вбегает он за нами в вагон, а народу в вагоне не много,
человек 10-15, и сходу начинает рассказывать.
Оказывается, вчера его папа купил видак и Лёха взял у друга порнушные
кассеты и всю ночь предавался видеоразврату! Не помню как назывался тот
фильм, который он захотел нам рассказать, то ли "Распутин", то ли
"Екатерина". Но Лёха человек увлекающийся и начал нам красочно
расписывать, что он видел вчера. При этом он все громче начинал говорить
и сильнее размахивать руками. Все ребята заслушались, у нас на тот
момент видаков не было. Лёха очень живо и красочно рассказывал и мы
впали в эротический ступор. В какой-то момент я словно очнулся, закрыл
рот, глаза вернул в орбиты, слюну вытер и оглянулся. Всё люди, которые
ехали в вагоне, как завороженные смотрели и слушали Лёху. И все сипмтомы
как у меня минутой назад. Я дергаю одного из наших, кажется Олега.
Наваждение пропадает и он приходит в себя. Молча показываю в сторону
сидящих в вагоне. Олег смотрит в указанную мной сторону и дергает Лёху
за штаны, который уже во всё горло: "А ОН ЕЁ СТАВИТ!!!!! А У НЕГО КАК У
КОНЯ!!!! А У НЕЁ........!!!!!! ". Тут Лёха оглядывается, видит что
происходит в вагоне и слышит голос Олега: "Ты чего орешь?". Лёха
смутился и к великому сожалению вагона и нас тоже, аудиоверсию
видеоразврата прекратил. А вагоне, в этот момент ехали люди разных
возрастов и разного пола. Но Лёхин дар захватил всех. Никто ничего
плохого не сказал и никто не ругался. Народ ещё долго переваривал
услышанное и когда мы выходили из вагона, провожали Лёху одобрительными
взглядами. Вот она сила красноречия и дар рассказчика!!!
престижно иметь дома, но и смотреть тоже. Учился я в то время в
институте и был у нас в группе студент по имени Лёха. И обладал он
прекрасным даром красноречия и убеждения, да и рассказчик был
прекрасный.
В один прекрасный летний день, собираемся ехать домой, садимся в
подошедшую электричку и вслед за нами в вагом влетает Лёха. Он весь день
был очень возбужден и искал "свободные уши" чтобы "облегчить" душу
рассказом. Вбегает он за нами в вагон, а народу в вагоне не много,
человек 10-15, и сходу начинает рассказывать.
Оказывается, вчера его папа купил видак и Лёха взял у друга порнушные
кассеты и всю ночь предавался видеоразврату! Не помню как назывался тот
фильм, который он захотел нам рассказать, то ли "Распутин", то ли
"Екатерина". Но Лёха человек увлекающийся и начал нам красочно
расписывать, что он видел вчера. При этом он все громче начинал говорить
и сильнее размахивать руками. Все ребята заслушались, у нас на тот
момент видаков не было. Лёха очень живо и красочно рассказывал и мы
впали в эротический ступор. В какой-то момент я словно очнулся, закрыл
рот, глаза вернул в орбиты, слюну вытер и оглянулся. Всё люди, которые
ехали в вагоне, как завороженные смотрели и слушали Лёху. И все сипмтомы
как у меня минутой назад. Я дергаю одного из наших, кажется Олега.
Наваждение пропадает и он приходит в себя. Молча показываю в сторону
сидящих в вагоне. Олег смотрит в указанную мной сторону и дергает Лёху
за штаны, который уже во всё горло: "А ОН ЕЁ СТАВИТ!!!!! А У НЕГО КАК У
КОНЯ!!!! А У НЕЁ........!!!!!! ". Тут Лёха оглядывается, видит что
происходит в вагоне и слышит голос Олега: "Ты чего орешь?". Лёха
смутился и к великому сожалению вагона и нас тоже, аудиоверсию
видеоразврата прекратил. А вагоне, в этот момент ехали люди разных
возрастов и разного пола. Но Лёхин дар захватил всех. Никто ничего
плохого не сказал и никто не ругался. Народ ещё долго переваривал
услышанное и когда мы выходили из вагона, провожали Лёху одобрительными
взглядами. Вот она сила красноречия и дар рассказчика!!!
Навеяло историей №1 от 10.09.2002 г.
Открытый областной фестиваль N-ской области по "Что? Где? Когда?"
ВОПРОС: Один студент мусульманин после получения диплома об окончании
института принимал поздравления. К нему подошли два профессора. Одному
он пожал руку, а другому нет. Почему? Ответ был простой: потому что второй
профессор был женщиной. Но самый оригинальный ответ был — ПОТОМУ ЧТО ВТОРОЙ
ПРОФЕССОР БЫЛ СВИНЬЕЙ.
ВОПРОС: (сорри, точную формулировку не помню) Что-то, типа, привести
пример советского фильм с эротическим названием. Ответа точного не помню,
но вот несколько оригинальных версий:
1. Три плюс два
2. Трое в лодке не считая собаки
3. И самая оригинальная — В бой идут одни старики
Открытый областной фестиваль N-ской области по "Что? Где? Когда?"
ВОПРОС: Один студент мусульманин после получения диплома об окончании
института принимал поздравления. К нему подошли два профессора. Одному
он пожал руку, а другому нет. Почему? Ответ был простой: потому что второй
профессор был женщиной. Но самый оригинальный ответ был — ПОТОМУ ЧТО ВТОРОЙ
ПРОФЕССОР БЫЛ СВИНЬЕЙ.
ВОПРОС: (сорри, точную формулировку не помню) Что-то, типа, привести
пример советского фильм с эротическим названием. Ответа точного не помню,
но вот несколько оригинальных версий:
1. Три плюс два
2. Трое в лодке не считая собаки
3. И самая оригинальная — В бой идут одни старики
Робинзон Крузо отмотал половину своего срока на своём ёбаном острове. 14,5 лет откалдырил не по-детски. Пятница уже на второй день съебался на почве сексуальных домогательств. Младший брат Робинзона(Х...) сначала всё нормально, они вспоминали с ним былое, потом он голую женщину на скале нарисовал, тоже хорошо. Чем тем хуже, младший брат уменьшался, пока в клитор не превратился. Но Робинзон не унывал. Как-то раз с утра просыпается. Ходит по острову, гуляет. На гору забрался смотрит в море и орёт:
— А-а-аааа! Корабль, корабль!!! Ща меня на корабль возьмут, помоют, побреют, накормят, напоят. Отдельно кровать. Шёлковые простыни и тёлка такая охуительная.
Хуй такой подымается.
Робинзон:
— Вот, а с кораблём я тебя наебал бля.
— А-а-аааа! Корабль, корабль!!! Ща меня на корабль возьмут, помоют, побреют, накормят, напоят. Отдельно кровать. Шёлковые простыни и тёлка такая охуительная.
Хуй такой подымается.
Робинзон:
— Вот, а с кораблём я тебя наебал бля.
Из Москвы приехала на отдых в Крым семья с маленькой дочкой. На пляже они знакомятся с
приехавшей на отдых семьей из Киева и начинают расспрашивать друг друга об условиях жизни в
Росии и Украине. Раздевшись дети начинают играть, и тут маленькая девочка глядя на "ниже пояса"
маленького мальчика из Украины говорит своей маме:
— А я никогда не думала, что есть такая
большая разница между Россией и Украиной.
приехавшей на отдых семьей из Киева и начинают расспрашивать друг друга об условиях жизни в
Росии и Украине. Раздевшись дети начинают играть, и тут маленькая девочка глядя на "ниже пояса"
маленького мальчика из Украины говорит своей маме:
— А я никогда не думала, что есть такая
большая разница между Россией и Украиной.
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин орет:
— Сэры! Надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
— Х%й им в зад!
Француз:
— А успеем?
— Сэры! Надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
— Х%й им в зад!
Француз:
— А успеем?
Мамка говорит своей подопечной проститутке:
— Слышь, Светка, почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие две недели все ложится на тебя.
— Слышь, Светка, почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие две недели все ложится на тебя.
А чего рассказывать... БаумАнку (МВТУ, еще не МГТУ) все знают, многие
знают общежитие МВТУ № 2 в Лефортово. Люди (студенты) там водку пили,
чтоб холеру не подхватить от тараканов и забитых туалетов, сантехники
мерли на боевых постах (прям в туалетах, не вру — памяти светлой Абр (от
Абырвалг) так кончил). Ну, про Абра — отдельная история, настоящий
Шариков отдыхает, суть не в этом.
Как-то году примерно в 92-93 группа немногочисленная товарищей "в
состоянии изумления" за неизвестным хером оказалась на ул. Горького (в
далеком прошлом и в настоящем Тверская) с баночкой пива наперевес (для
тех, кто выбрал "пепси" — банки тогда больше чем сейчас, трехлитровые
были, стеклянные) у гостиницы "Интурист". Ваш покорный слуга по
окончании пива, и по неизвестным уже тогда причинам выдвинул смелый план
по противоправному завладению чужой (гос. по тем временам)
собственностью в виде шикарной бронзовой таблички "ИНТУРИСТ" со входа
вышеупомянутой гостинницы, что и было проделано следующим способом:
Напротив входа случилась приличная лужа 4,5 метра в диаметре, осень таки,
и в эту лужу по центру была поставлена пустая банка (3 л.), два пьяных
дауна, сталкивая друг друга, пытались на эту банку забраться и
пробалансировать на горлышке хотя бы минуту, постоянно падая в лужу, что
вызвало моментальное скопление заинтересованных зрителей со всей улицы
(тогда люди просто гуляли, проституток мало было), в толпе начали
шнырять ВСЕ люди в штатском, что бродили около гостиницы — зрелище
впоследствии получило название "Водная фейерия", название закрепилось в
узком кругу для всех развлечений на воде. На толпу и даунов вышли
посмотреть дежурные менты и швейцар из холла гостиницы, и вот тут-то, за
их спинами (не вру, ближайший майор стоял в 50-ти см — спиной)
третий пьяный даун трехкопеечной (были такие) монетой выкрутил 6
бронзовых же болтов и спрятал вывеску (килограмм 5) под куртку. Бегство с
места кражи совершалось вальяжно, с песнями, на трамваях, и скоро
вывеска уже украшала дверь одной из комнат вышеупомянутого общежития.
Так, в очередной раз, долбоебизм победил разум... Вывески, кстати, до
СИХ ПОР на гостинице нет — только след светлый и дырки от болтов...
Ну и привет народу — третий пьяный даун — Бобер.
знают общежитие МВТУ № 2 в Лефортово. Люди (студенты) там водку пили,
чтоб холеру не подхватить от тараканов и забитых туалетов, сантехники
мерли на боевых постах (прям в туалетах, не вру — памяти светлой Абр (от
Абырвалг) так кончил). Ну, про Абра — отдельная история, настоящий
Шариков отдыхает, суть не в этом.
Как-то году примерно в 92-93 группа немногочисленная товарищей "в
состоянии изумления" за неизвестным хером оказалась на ул. Горького (в
далеком прошлом и в настоящем Тверская) с баночкой пива наперевес (для
тех, кто выбрал "пепси" — банки тогда больше чем сейчас, трехлитровые
были, стеклянные) у гостиницы "Интурист". Ваш покорный слуга по
окончании пива, и по неизвестным уже тогда причинам выдвинул смелый план
по противоправному завладению чужой (гос. по тем временам)
собственностью в виде шикарной бронзовой таблички "ИНТУРИСТ" со входа
вышеупомянутой гостинницы, что и было проделано следующим способом:
Напротив входа случилась приличная лужа 4,5 метра в диаметре, осень таки,
и в эту лужу по центру была поставлена пустая банка (3 л.), два пьяных
дауна, сталкивая друг друга, пытались на эту банку забраться и
пробалансировать на горлышке хотя бы минуту, постоянно падая в лужу, что
вызвало моментальное скопление заинтересованных зрителей со всей улицы
(тогда люди просто гуляли, проституток мало было), в толпе начали
шнырять ВСЕ люди в штатском, что бродили около гостиницы — зрелище
впоследствии получило название "Водная фейерия", название закрепилось в
узком кругу для всех развлечений на воде. На толпу и даунов вышли
посмотреть дежурные менты и швейцар из холла гостиницы, и вот тут-то, за
их спинами (не вру, ближайший майор стоял в 50-ти см — спиной)
третий пьяный даун трехкопеечной (были такие) монетой выкрутил 6
бронзовых же болтов и спрятал вывеску (килограмм 5) под куртку. Бегство с
места кражи совершалось вальяжно, с песнями, на трамваях, и скоро
вывеска уже украшала дверь одной из комнат вышеупомянутого общежития.
Так, в очередной раз, долбоебизм победил разум... Вывески, кстати, до
СИХ ПОР на гостинице нет — только след светлый и дырки от болтов...
Ну и привет народу — третий пьяный даун — Бобер.
Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И так к одной потом к другой... одна из женщин не выдерживает и говорит:
— Мужчина! Вы что делаете?!!
— Приемник настраиваю.
Она, заглядывая ему в трусы:
— Ну, мужчина, с такой антеной Вы тут ничего не поймаете!
— Мужчина! Вы что делаете?!!
— Приемник настраиваю.
Она, заглядывая ему в трусы:
— Ну, мужчина, с такой антеной Вы тут ничего не поймаете!
Марианна спит со Шварценеггером. Неожиданно возвращается Луис Альберто.
— Чёрт возьми, — говорит Шварцнеггер, — где здесь запасной выход?
— У нас нет запасного выхода.
— В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?
— Чёрт возьми, — говорит Шварцнеггер, — где здесь запасной выход?
— У нас нет запасного выхода.
— В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?
Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать — нам надо сначала твой член найти".
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать — нам надо сначала твой член найти".
Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы — не дожарите! Мы — не доварим!
Вы — не дожарите! Мы — не доварим!
— Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
— Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!
— Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!
Живут мужик с бабой в деревне. Вот уж 20 лет вместе живут, а cекcа между ними никакого. Мужик — импотент. Как-то по-утру просыпается мужик, выходит во двор и ссыт по забором. Поссал, вытер х=й об забор. А х=й возьми да и срегировал. Ну обалдевший мужик вбегает в избу:
— Жена, в койку, тр@хаться будем!
Та, тоже ошалев, быстро разделась, легла в кровать. Мужик подбегает к ней, только вставить ей, а х=й упал. Ну он ей говорит:
— Лежи в кровати, ноги раздвинь, я пойду потру член об забор и... тр@хаться будем.
Пошел, потёр, бежит назад, орёт, чтоб жена ноги раздвинула. Пока добежал, член опять упал. Он ей и говорит:
— Стань раком на входе в избу, я тебе сходу засажу.
Та в предвкушении, сияя, встала и ждет. 10 минут прошло, 20, 30, час прошел. Вдруг мужик подходит сзади, как у@бет ей под зад ногой:
— Чё стоишь, дура, иди забор тушить!
— Жена, в койку, тр@хаться будем!
Та, тоже ошалев, быстро разделась, легла в кровать. Мужик подбегает к ней, только вставить ей, а х=й упал. Ну он ей говорит:
— Лежи в кровати, ноги раздвинь, я пойду потру член об забор и... тр@хаться будем.
Пошел, потёр, бежит назад, орёт, чтоб жена ноги раздвинула. Пока добежал, член опять упал. Он ей и говорит:
— Стань раком на входе в избу, я тебе сходу засажу.
Та в предвкушении, сияя, встала и ждет. 10 минут прошло, 20, 30, час прошел. Вдруг мужик подходит сзади, как у@бет ей под зад ногой:
— Чё стоишь, дура, иди забор тушить!
Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой видит публичный дом дай-ка думает зайду. Подходит к проститутке и говорит:
— Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь.
— Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть.
— Договорились.
Залез на нее солдат и давай еб@тьб а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а проститутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит:
— Я свое дело сделал.
Та орет:
— Как сделал, всего семь кинул.
Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит:
— Ну значит сбился где-то давай по новой начнем.
Подумала проститутка так ведь и до смерти затрахает, говорит солдату:
— Сейчас я схожу, душь приму, а ты пока покури.
Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А проститутка поймала подругу и говорит:
— Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затрахал ты меня подмени часа на два.
Пошла вторая проститутка к солдату, открывает дверь и с криком:
— Я к нему не пойду, — бежит к подруге.
— Ты че это испугалася?
— А ты кого мне тварь подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти за@бал, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят!
— Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь.
— Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть.
— Договорились.
Залез на нее солдат и давай еб@тьб а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а проститутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит:
— Я свое дело сделал.
Та орет:
— Как сделал, всего семь кинул.
Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит:
— Ну значит сбился где-то давай по новой начнем.
Подумала проститутка так ведь и до смерти затрахает, говорит солдату:
— Сейчас я схожу, душь приму, а ты пока покури.
Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А проститутка поймала подругу и говорит:
— Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затрахал ты меня подмени часа на два.
Пошла вторая проститутка к солдату, открывает дверь и с криком:
— Я к нему не пойду, — бежит к подруге.
— Ты че это испугалася?
— А ты кого мне тварь подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти за@бал, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят!
— Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
— Ну и что, Маша? Это же мир животных!
— Коля, как я ее понимаю!
— Ну и что, Маша? Это же мир животных!
— Коля, как я ее понимаю!
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
— У вас что-то случилось?
— Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером.
Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
— Становись на колени и ублажай меня оральным способом,
если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
— О, боже! — воскликнул администратор,
— Не может быть! Какой ужас!!! И... что вы сделали, простите?..
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
— Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
— У вас что-то случилось?
— Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером.
Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
— Становись на колени и ублажай меня оральным способом,
если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
— О, боже! — воскликнул администратор,
— Не может быть! Какой ужас!!! И... что вы сделали, простите?..
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
— Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!