Видавшая виды миллионерша решила в очередной раз выйти замуж.
На сей раз она потребовала найти ей девственника. Искали долго, но наконец нашли — в Австралии, на какой-то ферме, далеко-далеко от цивилизации. И вот — шикарная свадьба, после которой молодые направляются в многозвездочный отель. Вдруг молодая, выйдя из ванной, с ужасом видит, что ее новоиспеченный супруг двигает по углам мебель. Заметив ее реакцию, парень сообщает:
— Не знаю, как это происходит у людей, мэм, но если так же, как у кенгуру, то нам потребуется большое пространство...
На сей раз она потребовала найти ей девственника. Искали долго, но наконец нашли — в Австралии, на какой-то ферме, далеко-далеко от цивилизации. И вот — шикарная свадьба, после которой молодые направляются в многозвездочный отель. Вдруг молодая, выйдя из ванной, с ужасом видит, что ее новоиспеченный супруг двигает по углам мебель. Заметив ее реакцию, парень сообщает:
— Не знаю, как это происходит у людей, мэм, но если так же, как у кенгуру, то нам потребуется большое пространство...
Приходит муж с женой к гинекологу. У жены в боку после секса болит. Ну доктор проверил у жены и говорит:
-У вас все в порядке
А у мужика хуй длиной со шланг. Ну решил доктор проверить у мужа. говорит:
-Так у вас такой длинный вы с коровами ебитесь!!! муж:
-коровы сдохли, а у жены только в боку болит
-У вас все в порядке
А у мужика хуй длиной со шланг. Ну решил доктор проверить у мужа. говорит:
-Так у вас такой длинный вы с коровами ебитесь!!! муж:
-коровы сдохли, а у жены только в боку болит
Стоят разговаривают две проститутки. Одна говорит:
— Ой, что-то мужскими членами запахло!
— Да нет, это просто я рыгнула.
— Ой, что-то мужскими членами запахло!
— Да нет, это просто я рыгнула.
Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но...
— Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!!
— Ну может, быть минет?
— Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!!
— Тогда рукой?
— Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже?
— А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с кока-колой и обрызгивали младших...
Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень уже откинул голову, закатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!!
— В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала?
— УБЕРИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ С КОНЦА!!!! Ж8-@
— Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!!
— Ну может, быть минет?
— Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!!
— Тогда рукой?
— Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже?
— А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с кока-колой и обрызгивали младших...
Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень уже откинул голову, закатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!!
— В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала?
— УБЕРИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ С КОНЦА!!!! Ж8-@
Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних — их сын и
какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и
начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает
использованный презерватив.
— Папа, мама, что вы делаете? — спрашивает сын.
— А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина
падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
— Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью
перефотографирую.
какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и
начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает
использованный презерватив.
— Папа, мама, что вы делаете? — спрашивает сын.
— А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина
падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
— Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью
перефотографирую.
Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
— Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
— А мне по фигу в какой порт. Мне главное — разгрузиться!
— Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
— А мне по фигу в какой порт. Мне главное — разгрузиться!
Прогуливается милиционер вечером в парке, вдруг слышет в кустах шорох. Подхоит тихо к кустам и
спрашивает:
— По обюдному?
Ему отвечают:
Женский голос: — По обоюдному!
Мужской голос: — По обоюдному!
Идет дальше, опять шорох, милиционер опять спрашивает:
— По обоюдному?
Отвечают:
Женский голос: — По обоюдному!
Мужской голос: — По обоюдному!
Идет дальше, опять шорох, опять спрашивает:
— По обоюдному?
Мужской голос: — По обоюдному!
Мужской голос: — По обоюдному! По обоюдному!!!
спрашивает:
— По обюдному?
Ему отвечают:
Женский голос: — По обоюдному!
Мужской голос: — По обоюдному!
Идет дальше, опять шорох, милиционер опять спрашивает:
— По обоюдному?
Отвечают:
Женский голос: — По обоюдному!
Мужской голос: — По обоюдному!
Идет дальше, опять шорох, опять спрашивает:
— По обоюдному?
Мужской голос: — По обоюдному!
Мужской голос: — По обоюдному! По обоюдному!!!
Пиз:::ец — это когда ты взасос целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит:
— О! Привет, Антон! Мне Люся о тебе много рассказывала!
А он ей отвечает:
— Вообще-то я Дима...
— О! Привет, Антон! Мне Люся о тебе много рассказывала!
А он ей отвечает:
— Вообще-то я Дима...
Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и
сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с
удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из
них сказали — Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна
задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может
отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10
красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное
предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас
пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не
смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались
месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем
пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию!
сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с
удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из
них сказали — Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна
задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может
отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10
красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное
предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас
пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не
смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались
месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем
пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию!
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой
грустный, прегрустный.
— Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
— Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,
Сова вчера в новых клипсах летала...
грустный, прегрустный.
— Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
— Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,
Сова вчера в новых клипсах летала...
Навеяло (прости госспади, ничего такого, лишь в мыслях) историей про «засранца» (сорри аффтар), который так и не «сделал детей» (Бог отвел).
Персонажи моей истории уже должны быть довольно взрослыми людьми, да и имена я изменю, пожалуй, оставив лишь суть... Надеюсь, никого не «запалю». А также надеюсь, что про это еще тут никто не упоминал. Ну а если упоминал, то повторение – сами знаете... Историю мне поведал старинный дражайший друг мой и коллега по переводческой работе.
Итак, их звали, скажем, Анатолий и Людмила. Они были молодыми студентами (он – ин.яза, она – история не сохранила.. ну пусть будет Текстильного Института). Они случайно встретились на какой-то из тусовок у друзей, и заинтересовались друг другом. Уже во время второй или третьей встречи (у кого-то из них дома) молодым людям стало невмоготу терпеть, и они во что бы то ни стало решили удовлетворить свою вселенскую похоть. Мешало, как всегда, лишь одно – наличие родителей и прочих домашних обитателей. Посему было решено срочно проследовать на лестничную клетку, а для пущей конспирации – подняться на самый верхний этаж, туда, где лишь клацанье лифтового оборудование стало бы свидетелем соития мужского и женского начал...
Вставши.. Хотя не.. не так красиво получается... Устроившись поуютнее, насколько позволяла обстановка, то есть попросту говоря, нагнув свою пассию а-ля русская буква «Г», наш резвый Пегас, зашед с тылу, принялся рьяно... эээ.. ну вы поняли. Пассия явно получала удовольствие, но в какой-то момент обратила внимание, что на улице уже темно, а на их «этаже любви» горит свет. И есть реальная маза быть спаленными, хотя бы из соседних домов. Посему томная Дульсинэя тихо попросила своего Мачо выкрутить лампочку. Наш титан камасутры, возведя очи горе (или как там это правильно говорится?), увидел, что до лампочки он сможет дотянуться, экхмм.. ну не спец я в эротической литературе... ну, в общем, не прерывая самого процесса скачки. Что и проделал с осторожностию необычайною. Однако видимо что-то где-то не так сложилось в звездах, а может быть у лампы был некачественный патрон, но нашего Гименея, мать его, шибануло ровно 220 вольтами электрического разряду. Что характерно, его «боевое копье» при этом сработало как громоотвод, и разряд ушел в Дульсинею. Отчего та, получив те же 220... ну может и чутка поменьше.. кароче, отведав нехилого электрошока прямо в свою разгоряченную «бархатную пещеру», наша героиня непроизвольно расслабила гладкую мускулатуру сфинктерной части своего прекрасного (нисколько, кстати, в этом не сомневаюсь) задка, ну и далее вы уже наверное догадались. Несмотря на электроразряд, наш герой-любовник тут же «поник головой», ибо по его бедрам спереди, и чуть ниже, по штанам, «полилось теплое, твердо-жидкой фракции»... Слава Богу, у «янь» не случился типичный для таких ситуаций «клин», ибо их в таком виде не приняла бы ни одна скорая помощь или больница. Ну, в общем, как-то расстыковались наши «Союз» и «Аполлон», как они там оттирались – история умалчивает. С того дня больше и не общались. Стыдно и той и другой стороне было, чо уж.
И ведь вот это все, что я вам рассказал – это ведь еще только пре-амбула. По старинной 15-летней традиции, получайте Амбулу:
Через несколько месяцев (может через 3, а может и через 6, не суть важно), прекрасная половина нашего рассказа все же развспоминалась, заностальгировала, и решила-таки позвонить тому самому копьеносцу, первой, отринув, тэсэзэть, женскую гордость. И вот какой между ними произошел диАлог:
— Алло! Анатолий? Здравствуй. Это я, Людмила! Ты меня еще помнишь?
— ....... ........... !!!!!!!!!!!!!! ..............ДА ТЕБЯ ХУЙ ЗАБУДЕШЬ!!!!
Персонажи моей истории уже должны быть довольно взрослыми людьми, да и имена я изменю, пожалуй, оставив лишь суть... Надеюсь, никого не «запалю». А также надеюсь, что про это еще тут никто не упоминал. Ну а если упоминал, то повторение – сами знаете... Историю мне поведал старинный дражайший друг мой и коллега по переводческой работе.
Итак, их звали, скажем, Анатолий и Людмила. Они были молодыми студентами (он – ин.яза, она – история не сохранила.. ну пусть будет Текстильного Института). Они случайно встретились на какой-то из тусовок у друзей, и заинтересовались друг другом. Уже во время второй или третьей встречи (у кого-то из них дома) молодым людям стало невмоготу терпеть, и они во что бы то ни стало решили удовлетворить свою вселенскую похоть. Мешало, как всегда, лишь одно – наличие родителей и прочих домашних обитателей. Посему было решено срочно проследовать на лестничную клетку, а для пущей конспирации – подняться на самый верхний этаж, туда, где лишь клацанье лифтового оборудование стало бы свидетелем соития мужского и женского начал...
Вставши.. Хотя не.. не так красиво получается... Устроившись поуютнее, насколько позволяла обстановка, то есть попросту говоря, нагнув свою пассию а-ля русская буква «Г», наш резвый Пегас, зашед с тылу, принялся рьяно... эээ.. ну вы поняли. Пассия явно получала удовольствие, но в какой-то момент обратила внимание, что на улице уже темно, а на их «этаже любви» горит свет. И есть реальная маза быть спаленными, хотя бы из соседних домов. Посему томная Дульсинэя тихо попросила своего Мачо выкрутить лампочку. Наш титан камасутры, возведя очи горе (или как там это правильно говорится?), увидел, что до лампочки он сможет дотянуться, экхмм.. ну не спец я в эротической литературе... ну, в общем, не прерывая самого процесса скачки. Что и проделал с осторожностию необычайною. Однако видимо что-то где-то не так сложилось в звездах, а может быть у лампы был некачественный патрон, но нашего Гименея, мать его, шибануло ровно 220 вольтами электрического разряду. Что характерно, его «боевое копье» при этом сработало как громоотвод, и разряд ушел в Дульсинею. Отчего та, получив те же 220... ну может и чутка поменьше.. кароче, отведав нехилого электрошока прямо в свою разгоряченную «бархатную пещеру», наша героиня непроизвольно расслабила гладкую мускулатуру сфинктерной части своего прекрасного (нисколько, кстати, в этом не сомневаюсь) задка, ну и далее вы уже наверное догадались. Несмотря на электроразряд, наш герой-любовник тут же «поник головой», ибо по его бедрам спереди, и чуть ниже, по штанам, «полилось теплое, твердо-жидкой фракции»... Слава Богу, у «янь» не случился типичный для таких ситуаций «клин», ибо их в таком виде не приняла бы ни одна скорая помощь или больница. Ну, в общем, как-то расстыковались наши «Союз» и «Аполлон», как они там оттирались – история умалчивает. С того дня больше и не общались. Стыдно и той и другой стороне было, чо уж.
И ведь вот это все, что я вам рассказал – это ведь еще только пре-амбула. По старинной 15-летней традиции, получайте Амбулу:
Через несколько месяцев (может через 3, а может и через 6, не суть важно), прекрасная половина нашего рассказа все же развспоминалась, заностальгировала, и решила-таки позвонить тому самому копьеносцу, первой, отринув, тэсэзэть, женскую гордость. И вот какой между ними произошел диАлог:
— Алло! Анатолий? Здравствуй. Это я, Людмила! Ты меня еще помнишь?
— ....... ........... !!!!!!!!!!!!!! ..............ДА ТЕБЯ ХУЙ ЗАБУДЕШЬ!!!!
Что такое сто х"ев,одна веревка7
Бурлаки на Волге.
Что такое сто веревок,один х"й?
Парашютист.
Что такое сто х"ев и сто веревок?
БУРЛАКИ НА ПАРАШЮТЕ.
Бурлаки на Волге.
Что такое сто веревок,один х"й?
Парашютист.
Что такое сто х"ев и сто веревок?
БУРЛАКИ НА ПАРАШЮТЕ.
Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.
Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
— Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
— Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, — говорит мадам.
Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается.
— Все ли хорошо, довольны ли вы? — спрашивает мадам.
— Все замечательно, — говорит мужик, — но у женшины насморк и из носа течет.
— Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, — говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:
— Бездельники! Смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный!
— Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
— Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, — говорит мадам.
Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается.
— Все ли хорошо, довольны ли вы? — спрашивает мадам.
— Все замечательно, — говорит мужик, — но у женшины насморк и из носа течет.
— Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, — говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:
— Бездельники! Смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный!
Парень спрашивает более опытного:
— Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: "пошли трахаться!"
— Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится — всё на мази. А если пошлёт — не судьба.
На свидании. Парень:
— Пошли на пруд, уточек покормим.
— Да иди ты! Пошли лучше трахаться.
— Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: "пошли трахаться!"
— Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится — всё на мази. А если пошлёт — не судьба.
На свидании. Парень:
— Пошли на пруд, уточек покормим.
— Да иди ты! Пошли лучше трахаться.
— Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
— Ну...
— Ну и как она в постели?
— Не знаю, мы с ней на столе...
— Ну...
— Ну и как она в постели?
— Не знаю, мы с ней на столе...
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые
полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам
(кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил
приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так,
как в ресторане, заказывает:
— Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая.
Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький.
Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет
на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам
(кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил
приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так,
как в ресторане, заказывает:
— Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая.
Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький.
Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет
на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
