Горячее на ЯЗнал

— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка.
— А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потр@хаться без глупых базаров.

Ну, не надо, Стёпушка...ну, Стёпушка...ну, Стёпа...оп-па, оп-па...НУ, ДАВАЙ, ДАВАЙ,
СТЕПА-А-А-А-А-А-АН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Объявили всемирный конкурс проституток.
Честь России защищала Анка-пулеметчица из
дивизии В.И.Чапаева.
И вот она приехала с конкурса, но
со 2-м местом...
Ее спрашивают на партбюро: `` Как же
ты, Анка, прошляпила-то ???? ``
А она и говорит:`` Француженка из Парижа
три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я
восемь, да слова забыла``.

— Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник?
— Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
— Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
— Идеальный любовник — тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Два мужика разговаривают в пивняке:
— Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по НТВ смотрели?
— Да нет, электричества всю ночь не было.
— А вы бы при свечах...

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так -
звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не
двигается...
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит
комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!

Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и
изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась:
— Слава тебе, господи, без греха, но вволю.

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной — это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной — это $2,99 в минуту.

— Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
— Ну и что?
— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками...

— Сара! Старая ты проститутка!
— На кого бублик крошишь — при чем тут возраст?

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Почему?

Встречаются две проститутки и одна другой
говорит:
-Вчера такого клиента
встретила! Цепь в палец,
кошелек не поднять.
-А там как?
-Да тоже в палец и не
поднять.

Как мужик честно рассказывает про них

Жене.
Я любил только двух. Ты третья. Ну, было еще несколько, но с ними повстречались, пообщались, поняли, что ничего не получится, и разошлись.

Лучшему другу.
С первой был, потому что интересно – каково это. Со второй был, потому что в 18 лет обязательно должна быть девушка. С третьей был, потому что быстро давала по пьяни. Четвертую любил, но оказалась такая истеричка, что пришлось сбежать. С пятой был, потому что ей нужна была разрядка при муже-алкоголике, а тут и я есть. С шестой был от безысходности – никому не нужен, а тут она есть. Потом еще было несколько, но про них я уже ничего не помню, а потому и не считаю. С девятой был, потому что понимал – пора остепениться уже наконец, а она была не худшим вариантом. С десятой был, потому что влюбился, но она оказалась стервой, что я решил, что лучше быть или одиноким, или педиком. Но все же повезло, и смог жениться. Жену свою люблю, конечно. А то, что по проституткам хожу – так это потому, что в молодости не нагулялся.

— Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
— Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
— Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
— Сделать ми@@т.

Как это ни печально, но девушки мне отказывают даже в эротических снах...

Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
— А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы — менуэт!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
— Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите ,а все никак запомнить не можете, что &lt

Hочь. Купе скорого поезда. Hа нижней полке двое молододженов занимаются друг другом. Hа верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
— Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через минуту опять:
— Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время опять:
—чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же наконец найдется хозяин этой ж#пы??!!

Едут в поезде католический священник и раввин. Выпили, закусили, разговорились. Священник и спрашивает:

"А вот ведь у вас у евреев нельзя свинину есть. Неужели ты так ни разу и не пробовал?"

Раввин помялся немного и говорит:

"Знаешь, однажды, еще студентом в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала..."

Через некоторое время раввин спрашивает:

"А ведь католическим священникам запрещено заниматься сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!"

Священник покраснел и говорит: "Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку..."

Раввин: "А ведь правда это лучше чем свинина?!"

Встретились старинные, немного надоевшие друг— другу друзья— любовники:
Мужчина:
— Что-то ты грустная?
Женщина:
— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине
длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина:
— Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?

Ночь, темно. Женщина заходит в подъезд, через секунду — ее голос:
"Дурак!!!!! Дурачок. Дурашка..."