Горячее на ЯЗНАЛ

— Что говорит новый русский, выходящий из БМВ, старому еврею, выходящему из Жигули? — Таки здравствуйте, папа.

Находит еврей пачку денег, а там не хватает.

Один еврей — торговая точка. Два еврея — банк. Три еврея — конгресс по проблемам русского народа.

Официант подает счет посетителю-еврею. Тот внимательно изучает цифры и говорит: — Знаете, если бы вам поручили сосчитать жителей нашего городка, то вы миллиарда три насчитали бы…

— Семочка, ты все купил что я просила? — Нет, мамочка. — Какой же ты у меня умничка!

— Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей? — Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся — появилась горбинка. — А за что тебе его сломали? — Вот как раз за то, что я — еврей!

Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша ученым на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает, и он ответил: — Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они. А вот ученым мне уже точно не стать.

В метро Нью-Йорка: — Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте! — Пришлось освоить, Сема! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!