— Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик
Мама так грустно:
— Оставь печеньица папе...
Мама так грустно:
— Оставь печеньица папе...
Топ за день
Женщина говорит подруге:
— Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я
говорила, что это только наощупь.
— Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я
говорила, что это только наощупь.
В публичный дом приходит клиент, с ним уходит девушка. Через минуту выбегает с
криком "Ужас!Ужас!Ужас!". Отправили другую. Та вылетает с таким же криком
"Ужас!Ужас!Ужас!". Третья — то же самое. Мадам решила пойти к этому клиенту и
выяснить что там такое. Через некоторое время выходит и говорит:
— Ну ужас. Но не так, чтобы Ужас! Ужас! Ужас!
криком "Ужас!Ужас!Ужас!". Отправили другую. Та вылетает с таким же криком
"Ужас!Ужас!Ужас!". Третья — то же самое. Мадам решила пойти к этому клиенту и
выяснить что там такое. Через некоторое время выходит и говорит:
— Ну ужас. Но не так, чтобы Ужас! Ужас! Ужас!
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
— Извините, никак попасть не могу...
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
— Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о cекcе не было ни какой информации.
— Да сынок правда.
— Так вы даже не знали где у женщины клитор?
— Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !
— Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о cекcе не было ни какой информации.
— Да сынок правда.
— Так вы даже не знали где у женщины клитор?
— Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !
-Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
-Снять недорогую проститутку и до утра обыгрывать её в шашки.
-Снять недорогую проститутку и до утра обыгрывать её в шашки.
Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода.
Барин, похлопывая студента по плечу:
— Ну, чтo дрожишь? Бабу хочешь?
Барин, похлопывая студента по плечу:
— Ну, чтo дрожишь? Бабу хочешь?
Идет парень по двору и замечает на балконе симпатичную девушку.
Он улыбаясь: Я зайду?
Заходи!!
Парень заходит в подьезд и там его имеют в зад два амбала.
На следующий день опять видит девушку:
Я зайду?
Давай...
И снова в том же подьезде,те же два амбала имеют его (извиняюсь )в тот же зад.
Третий день.
Снова: я зайду?
Давай..
А эти двое там?
Нет.
Ну тогда до завтра.
Он улыбаясь: Я зайду?
Заходи!!
Парень заходит в подьезд и там его имеют в зад два амбала.
На следующий день опять видит девушку:
Я зайду?
Давай...
И снова в том же подьезде,те же два амбала имеют его (извиняюсь )в тот же зад.
Третий день.
Снова: я зайду?
Давай..
А эти двое там?
Нет.
Ну тогда до завтра.
– Ты как-то неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!
Двое сидят в ресторане. Джентльмен напротив жадно поглощает блюдо с устрицами.
— Ты слышал, — говорит один другому, — что устрицы способствуют мужской потенции?
— Ерунда все это, — отвечает другой. — Я на днях попробовал, съел дюжину устриц. Так только девять сработали.
— Ты слышал, — говорит один другому, — что устрицы способствуют мужской потенции?
— Ерунда все это, — отвечает другой. — Я на днях попробовал, съел дюжину устриц. Так только девять сработали.
Шлюха в постели с курсантом.
— Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
— Я верю, дорогая.
— Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!
— Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
— Я верю, дорогая.
— Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!
Приходит мужик к врачу с переломом руки.
Врач:
— И что же случилось?
— Да просто хотел от детей увернуться.
Врач (с пониманием):
— И врезались в дерево?
— Нет. С кровати упал.
Врач:
— И что же случилось?
— Да просто хотел от детей увернуться.
Врач (с пониманием):
— И врезались в дерево?
— Нет. С кровати упал.
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.
Заходит терминатор в тюремную баню и роняет мыло, нагибается за ним, а компьютер ему выдает-на выходе обнаружено новое устройство.
К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
— Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым — нет?
— Не знаю, — сказал Кузьмич и облизнул брови.
— Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым — нет?
— Не знаю, — сказал Кузьмич и облизнул брови.
Встретились как-то мужики, разговорились — естественно, о женщинах.
А раз о женщинах — значит, об отношениях с ними. Один говорит:
— Эх, у меня такая жена: я с ней и так, и так, и вот этак!
— Да это что! Я вот со своей и так, и вот так...
— Да я со своей вообще вот так!
И только Ваня молчит.
Его спрашивают:
— Вань, а ты — как?
— Я? А я... А я — с чувством собственного достоинства!
А раз о женщинах — значит, об отношениях с ними. Один говорит:
— Эх, у меня такая жена: я с ней и так, и так, и вот этак!
— Да это что! Я вот со своей и так, и вот так...
— Да я со своей вообще вот так!
И только Ваня молчит.
Его спрашивают:
— Вань, а ты — как?
— Я? А я... А я — с чувством собственного достоинства!
Мент идёт, смотрит — машина тонированная, качается, ну он стучится, оттуда мужик вылезает, мент:
— Ты что там делаешь?
— Трахаюсь!
— Штраф — 100$
Оттуда вылезает блондинка:
— У нас демократия, что хотим то и делаем!!!!
— Так вас там еще и двое!!! Тогда 200!!!!
— Ты что там делаешь?
— Трахаюсь!
— Штраф — 100$
Оттуда вылезает блондинка:
— У нас демократия, что хотим то и делаем!!!!
— Так вас там еще и двое!!! Тогда 200!!!!
Встречает парень девушку:
— Это не вы вчера вечером танцевали в клубе на столе в одном нижнем белье?
— Вы, наверное, рано ушли.
— Это не вы вчера вечером танцевали в клубе на столе в одном нижнем белье?
— Вы, наверное, рано ушли.
Конкурс: У кого п$%да больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: — "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: — "Мать твою е*!"
Эхо ответило: — "Е* твою мать!"
— "ничего себе эхо"....Ну тут кент совсем обалдел и как завопит: — "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: — "Иди на х*й, не мешай работать!"
Из люка в ответ: — "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: — "Мать твою е*!"
Эхо ответило: — "Е* твою мать!"
— "ничего себе эхо"....Ну тут кент совсем обалдел и как завопит: — "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: — "Иди на х*й, не мешай работать!"
