Горячее на ЯЗнал

Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
— Воды, воды!
Он не понимает:
— Зачем воды, где я тебе возьму воды?
— Туда-сюда воды!

Мужик звонит в службу "Cекc по телефону", смущенным голосом:
— Добрый вечер!
— Здравствуйте, Вам какое имя больше нравиться?
— Лена.
— Оу! Вам повезло, меня как раз зовут Лена! А Вам какие ноги нравяться?
— Длинные.
— Оу! Вам повезло, у меня как раз длинные и стройные ноги! А также у меня большая и мягкая грудь!
— (расстроенно) А мне больше нравится маленькая и упругая.
— Оу! Вам повезло, вторая у меня как раз маленькая и упругая!

Изнасиловали депутатку Госдумы. По этому поводу собирается внеочередное заседание. Выступает депутат от одной из фракций:
— Мы считаем, что это было заказное политическое изнасилование!
— ????
— Так как после изнасилования было произведено контрольное изнасилование в голову!

Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один — дерг! — вытащил обнаженную русалку. Повертел-повертел ее в руках, да и
выбросил. Другой его спрашивает:
— But WHY?
— But HOW?

Ехали в поезде девушка и грузин. Весь день болтали о природе, о погоде, о новой моде, короче ничего особенного. Дело к ночи. Легли спать. Девушка легла на нижнюю полку, а грузин на верхнюю. Прошло совсем немного времени, сверху к девушке спускается записка на веревочке. Она читает:
— Если Вы хотите заняться со мной cекcом, то дерните за веревочку один раз, а если нет — то
дерните за веревочку 60 раз и ,пожалуйста, последние десять раз побыстрее.

Сидят (В)овочка и (М)арь Иванна одни в пустом классе. (М):
— Вовочка, а ты знаешь, что у меня между ногами?
(В):
— Не-а... Что?!
(М):
— Вынимай, идиот!!!

Идет девушка по улице, ее мужик догоняет и говорит:
— Девушка! Разрешите вас в%@бать!
— Ты че? Обалдел мужик? Пошел отсюда!
— Ну пожалуйста?!? Я вас способу "Бобра" научу!
— Да? Ну ладно, давай!
Заводит мужик ее в подъезд, загинает раком и начинает тр@хать. После третьего раза девушка спрашивает:
— Ну и в чем же заключаеться способ "Бобра"?
Мужик встрепенувшись:
— А! Чуть не забыл! Грызи перила!!!

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю
ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет
покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на
розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они
вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
— Я думаю, ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок спальни в
розовый цвет
— Почему-же?
— Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
— Вы что, из провинции?..

Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
— Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
— Батюшка, отпусти мне грех!
— А какой у тебя грех, сын мой?
— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
— А как ее имя, сын мой?
— Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
— А может, это жена градоначальника?
— Нет, не она.
— А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
— Да нет.
— А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько
такие грешки водятся?
— Нет!
— Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
— Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
— Нет, но сколько новых наводок дал!!!

Утром она ему:
— Дорогой ты наверное анестезиолог.
— Да, а как ты догадалась?
— Да ты знаешь, вчера ночью я почему-то ничего не почувствовала!

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к
жене:
— Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной
за сто рублей?!
Жена возмущенно:
— Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод
оскорблениям?
— Нет, ты ответь, — не унимается муж. — А за тысячу рублей?!
— Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять...
— Довольно! — Кричит муж и подскакивает к дочери: — А ты бы смогла
отдаться африканцу за 50 долларов?
— Папа! — бросается в слезы дочь. Как можешь ты — мой отец — так
думать обо мне?!
— Ну ладно! — кричит отец. А за сто, за двести долларов — могла бы?!
— Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете — наверное, ты бы меня
понял.
— Боже мой! — муж садится на табуретку и горестно обнимает голову
руками. — Две шлюхи дома — а живем, как нищие!

Бежит заяц по лесу, вдруг слышит кто-то говорит: "Встаньте по кругу!", прислушался, опять
слышит тоже самое. Решил проследить кто. Спрятался за кусты, смотрит стоят ёжики и тр@хаются паровозиком, первый из них вопит: "Встаньте по кругу!"

— А я жену в ухо теперь трахаю.
— С ума сошел — оглохнет еще!
— Ничего, не онемела ведь...

— Ты не слыхала о моем приключении? — спрашивает одна проститутка у другой.
— Нет, я только вчера в город вернулась.
— Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала в образе "Евы до грехопадения", прикрыв свою добродетель виноградным листком.
— Ну и что?
— А то, что вдруг подул сильный вemep, и мой листок улетел. Когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов...

Англичанин и русский.
— С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и едем ко
мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку,
затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум
оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в
город, а на прощанье даю три тысячи...
— А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к
ней. Даю трешку и, — на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку,
она в экстазе.

Собрались звери бухать, и черепаха с ними просится.
— Да ну её медлительная она, за водкой не пошлёшь, да и вообще.
Один Заяц сжалился, взял с собой, в штаны бросил.
Ну звери поднапились, тр@хаться их потянуло.
— Волк, — говорят, — сейчас тебя будем тр@хать.
— Не, меня нельзя, у меня гонорея.
— Тогда тебя, Лиса, — требует зверьё.
— А у меня, — говорит Лиса, — сифилис третьей степени.
— Ну, Заяц,ты то уж точно не отвертишься.
Заяц достаёт из штанов черепаху:
— А вы таких мандавошек видали?

— Твоя жена кpичит во вpемя cекcа?
— Да, когда член об занавеску вытиpаю...

— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе..