У моей Наташеньки опять горе. Она устроилась на работу, а там — девки, там малинник! Одни мужики! В общем, глаза бы разбежались, да вот незадача — Наташка у нас такая вся прям красивая, такая вся прям аппетитная, что среди мужиков находиться ей просто опасно. Лучше бы среди баб-с работать, но там свои минуса — не любят Наташу, ой, не любят.

Вопщем, вчерась она он- лайн истерику закатывала, что делать? Как на работу ходить, когда только в дверь, а там мгновенное преображение приличных сотрудников в истекающих слюнями волков? Беда-беда прямо!

Я тетя старая, посоветовала — не мыться, не бриться. Но вот Ирка моя — она умная. Она говорит, не поможет не мыться — не бриться, если у мужика ринит и близорукость! Небритость он, понимаете, тока на ощуп определит, когда уже поздно будет, немытость вообще не заметит. Караул, однака!

Справедливости ради надо признать, мужик щас пошел устойчивый. Ему сколько твердят: увидел ногу небритую — беги. А он отвечает — можно плейбойчиком прикрыть. То ли гормонами перекормился, то ли еще чего.

В связи с такой, можно сказать, опасной ситуацией, сегодня на нашем факультете далеко неблагородных девиц лекция — самые бюджетные способы отвадить похотливого Фавна.

Пункт первый мы уже прошли — не мыться, не бриться. Способ этот полезен для бюджета (экономим на средствах эпиляции и депиляции, а так же всяких мыльственных принадлежностях), но не всегда действенен. Мало того, что мужик может прикинуться близоруким и вечно сопливым, намекая, что ниче не видит, ниче не чует, так вам может попасться особо озабоченный экземпляр, с подросткового возраста мечтающий избавиться от прыщов самым приятным способом.

Этот экземпляр способен объявить, что он, ваще-то, продвинутый чувак, следящий за мировыми модными тенденциями, а естественная поросль щас, как известно, в тренде. На этот случай надо сделать так: в полнолуние, выйдя на перекресток четырех дорог, зажать под левой или правой подмышкой черную кошку, и побрить.

Нет, не кошку. Ногу, со стороны, кошке противоположной. И подмышку. Свободную. При всяких таких намеках непристойных, на то, что вы, пардон, девушка, а посему предмет объективации, показывать сначала одну ножку, потом вторую. Сначала одну подмышку, потом другую. Сначала одну, потом другую. Одну, другую...

Сила ведовства древнего столь велика, что заместо девицы-красавицы белоликой экземпляр увидит ведьму мерзкую, на головушку чокнутую, все тренды от такого сразу же на полшестого, а похотливец — бежать, пятками сверкая. Я б точно сбежала. А Ирка моя говорит, что со смеху бы померла. Но мы пока не проверяли.

(я честно пыталась найти прикольный рисунок, но на запрос "небритая женщина" Яндекс с Гуглом выдали такое, что в страшном сне не приснится)

Не сработало? Помни, сестра — самое ценное для мужика у нас что? Бабки (которые деньги) и здоровье! А поэтому, бери его в охапку и, по пути показывая каждому встречному и поперечному ножки (одну, другую, одну, другую, помним, да?) — волоки в самый дорогой ресторан округи.

Даже если это пивной бар «Уралочка», с одноногими раритетными столиками, украшенными таким великолепным девайсом, как прикрученный пластиковый стаканчик для салфеток (в стаканчике может лежать дохлый таракан, не пугайся), уже по пути туда алчущий плотских утех развратник задумается — а оно ему нать? За такие бабки-то?

Тут-то, в момент этих раздумьев, его и надо бить — рассказом о здоровьичке. Плохом. О сыпи можно рассказать. Атопическом дерматите. Психологических запорах. Желательно вспомнить Булгакова (есть у него потрясающий рассказец, «Звездная сыпь называется»), высунуть язык и попросить кавалера поглядеть, что это там в самом его основании за язвочка...

Признаем, есть такие, которым на сеновал подперло так, что моченьки нет. И которые ради этого прям готовы увидеть ...все, что пониже экватора, и помереть.

С ними в беседе можно сыграть на атавистическом страхе, живущем во всяком мужике еще с тех незапамятных времен, когда перед сеновалом полагалось навещать дракона. Напомнить о том, что в жизни всякого современного менеджера есть место подвигу. Попросить спасти от бывшего, ведевешника, например. Который во время службы десантировался прямо на голову Усамы. Сквозь бункер. Без парашюта.

Главное, дрожи в голос подбавить, дабы генетическая память проснулась, и представлял он ведевешника десантирующегося, а подсознание из темных глубин тащило воспоминания о драконовом огне, о том, как латы раскаляются, раскаляются, раскаляются...

Ну, а если уж и латы с драконом не помогли, тогда надо бросить в бой последний резерв. Позвать знакомить с мамой. Вот честно сказать — мама сказала, до свадьбы — ни-ни! Так что пойдем, женишок дорогой, знакомиться с родственниками...

Этот метод проверенный — бегуууут, прям как сайгаки! Но, про ножки с кошкой тоже забывать не нать! Мужик щас пошел устойчивый, его как таракана надо, сразу всеми средствами, а то адаптировался, понимаешь...