Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
— Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!
Одна другой:
— Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!
Две блондинки на поршах собрались на шопинг. У одной автомобиль не заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет.
— Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор!
Вторая открывает багажник:
— Это не страшно! Мой положил мне запасной!
— Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор!
Вторая открывает багажник:
— Это не страшно! Мой положил мне запасной!
Пришла блондинка в пиццерию. Она заказала пиццу, официант спрошивает на сколько кусочков порезать пиццу — на 4 или на 8, а она отвечает — на 4, я 8 не сьем!
Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет!
— Одна говорит: о в тунель заехали..
Вдруг погас свет!
— Одна говорит: о в тунель заехали..
Блондинка на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
— Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
— Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...
Две бондинки заблудились в лесу и, в конце концов. вышли на просеку. Одна говорит:
— По моему. эту просеку протоптал кабан.
Другая:
— Нет же, ее проломал олень...
И тут обеих сбило поездом.
— По моему. эту просеку протоптал кабан.
Другая:
— Нет же, ее проломал олень...
И тут обеих сбило поездом.
Вчера было.
Иду по центральной улице. Впереди фигуристая блондинка лет тридцати стоит поперек движения и замерев с вытянутой вперед рукой.
Не понял.
Подошел поближе, увидел:
Фотографирует на мобильный телефон расписание работы на дверях дворца бракосочетаний.
Понял.
Ясное дело, столько информации — разве запомнишь!
Иду по центральной улице. Впереди фигуристая блондинка лет тридцати стоит поперек движения и замерев с вытянутой вперед рукой.
Не понял.
Подошел поближе, увидел:
Фотографирует на мобильный телефон расписание работы на дверях дворца бракосочетаний.
Понял.
Ясное дело, столько информации — разве запомнишь!
Две блондинки:
— Сегодня футбол будет Локомотив-Зенит.
— Не может быть!
— Почему?
— Не могут играть паровоз с фотоаппаратом.
— Сегодня футбол будет Локомотив-Зенит.
— Не может быть!
— Почему?
— Не могут играть паровоз с фотоаппаратом.
Разговаривают две подружки:
— Вот таблетки от беременности, очень эффективные. Я уже на четвёртом месяце.
— А ты не противоречишь сама себе?
— Нет. Ещё неделю назад я была на шестом месяце.
— Вот таблетки от беременности, очень эффективные. Я уже на четвёртом месяце.
— А ты не противоречишь сама себе?
— Нет. Ещё неделю назад я была на шестом месяце.
Две блондинки:
— На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю.
— На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю.
Это очень глупо выставлять блондинок всегда такими дурами! Ум не зависит от цвета их волос!!!
Две блондинки:
— А что сейчас делает наша Клашка?
— Учит литературу!
— О, Господи! Чему она может научить литературу?!
— А что сейчас делает наша Клашка?
— Учит литературу!
— О, Господи! Чему она может научить литературу?!
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит
встречаться. Люся".
Звонит:
— Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не
говорю!..
встречаться. Люся".
Звонит:
— Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не
говорю!..
Две секретарши-блондинки обсуждают своих начальников.
— Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
— В каком смысле?
— Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
— Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
— В каком смысле?
— Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
— Я вчера сдала тест на IQ.
— Ну, и какой у тебя?
— Отличный! У меня пять!!
— Я вчера сдала тест на IQ.
— Ну, и какой у тебя?
— Отличный! У меня пять!!
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
— Ну, как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
— И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...
— Ну, как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
— И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...
Когда баба называет себя "стервой", я с улыбкой вспоминаю, что "стерва" по определению — труп околевшего животного, падаль.
Две девушки идут по улице. Брюнетка:
— Ой, смотри, мертвая птичка!
Блондинка: (задирая голову вверх):
— Где-е?
— Ой, смотри, мертвая птичка!
Блондинка: (задирая голову вверх):
— Где-е?
Судья спрашивает подсудимую— блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
— Почему вы отравили соседей?
— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
