Еврейский анекдот.
Стук в дверь:
— Кто там?
— А там кто?

— Рабинович! Куда вы так спешите?
— В бордель!
— В шесть утра?!
— Ой, хочу поскорее отделаться.

— Исаак, чем ты так расстроен?
— Я на две минуты опоздал на поезд!
— Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhonе.

Рассказывает хасид:
— Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
— Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
— Ты же видишь: ребе жив.

Плывет теплоход из Израиля в Россию, навстречу ему аналогичный теплоход из России в Израиль.
Пассажиры обоих теплоходов столпились у бортов и крутят пальцами и виска. Капитан удивленно
спрашивает у штурмана:
— Что это они все показывают?
— Наверное, это их национальное приветствие.

Спорят два еврея:
— Чёрный — это цвет!
— Да нет же, чёрный — это не цвет!
— Ну, пошли у раввина спросим.
Пошли, спрашивают у раввина. Тот отвечает (медленно, чинно):
— Чёрный — это цвет.
Дальше идут:
— А белый — это разве цвет?
— Белый — это цвет!
— Да нет же, белый — это не цвет!
— Ну, пошли у раввина спросим.
Пошли, спрашивают у раввина. Тот отвечает (медленно, чинно):
— Белый — это цвет.
— Ну, я же говорю, что я тебе ЦВЕТНОЙ телевизор продал!

— Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.

Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
— Явно один из наших!
Потом выходит певица.
— Тоже из наших, — говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
— Тоже из наших, — заявляет Рабинович.
— О, Господи Иисусе! — в ужасе стонет сосед.
— Этот тоже из наших, — подтверждает Рабинович.

— Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
— Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

Лучше поздно, чем никогда — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему
поезду.

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
— А плавать вы умеете?
— Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.". Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел "С.Е.". B oтвет тоже неумолимое — "С.К.".
— Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
— Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет "Сначала Кушать"...

Еврей сьездил в Россию, вернулся — чуть не плачет. Жена с расспросами:
— В чем дело?
— Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы — я подумал: если русские живут, то им, нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, — наживусь на гробах... и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают.
— Что же они делают?
— Они мучаются!

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

— Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично.

Пригласили англичанина, француза и еврея в гости.
Кто с чем пришёл:
Анигличанин пришёл с чуством собственного достоинства.
Француз пришёл с женщиной.
А еврей пришёл с мааааленким тортиком.
Кто с чем ушёл:
Англичанин ушёл с чуством собственного достоинства.
Француз ушёл с другой женщиной.
А еврей — с мааааленьким тортиком.
Кто что подумал:
Англичанин подумал: "Хорошо, что я не потерял чуства собственного достоинства".
Француз подумал: "Нет. Та женщина была всё-таки лучше...".
Еврей подумал: "Куда бы мне ещё с этим тортиком сходить?".

Один старый еврей очень любил смотреть по%нографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

Почему Винни Пуха не пустили в Израиль?
Лохматый, летит через границу на шарике, маскируясь под природное явление — однозначно арабский террорист!

Письмо Рабиновича родственникам:
— Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...