Учительница жалуется Вовочкиному папе:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— Это еще что, — говорит папа — он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из кухни доносится голос матери:
— Вовочка! Завтракать!
Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит:
— О! Вовочка!
Вовочка на переменке угощает учителей.
Директор:
— Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка!
— Кушайте, кушайте! Для вас старался!
Вечером учительница рассказывает папе:
— Ваш сын сегодня всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался!
Папа: — Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится!
Маленькая девочка просит маму:
— Мама, купи мне голубую юбочку, голубую футболочку и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!
Идет урок русского языка. Преподаватель рассказывает:
— Многие фразы, которые мы используем, связаны с различными историческими событиями. Например, во время одного из своих походов Македонский остановил войско на привал на берегу Тибра. День был жаркий и он решил искупаться в реке. Раздевшись, он нырнул в воду, а когда вышел на берег, не обнаружил вещей. С тех пор про пропажу говорят — стибрить.
тянет руку и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а никаких исторических событий с Македонским в Пизе не происходило?
Сидят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не , у себя вон уже оторвала
На уроке биологии, учительница спрашивает:
— Дети, кто знает почему камбала такая плоская?
Вовочка тянет руку:
— Потому что переспала с китом!
— Вон из класса!
Вовочка выходит. Учительница задает следующий вопрос:
— А кто мне скажет, почему у рака глаза такие выпученные?
Открывается дверь, оттуда показывается Вовочка:
— Потому что он все это видел!
Учитель арифметики спрашивает на уроке:
— Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
— Рубль семьдесят!
Учительница в классе:
— Дети, кто знает слово на букву "х"?
Вовочка тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты ещё за букву "б" отца не привёл!
Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
— Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?
Та, покраснев, говорит ему:
— Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.
На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
— Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?
Тот, засмущавшись, отвечает:
— Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое-что:
На следующий день мама спрашивает у Вовочки:
— Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?
Вовочка:
— Да, он сказал, что это — кое-что.
Мама возмущенно:
— Это у него — кое-что, а здесь, что-надо!!!
Вовочка идет по коридору школы и говорит:
— Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
На встречу директор:
— Вовочка что случилось.
Вовочка:
— Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.
Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.
— Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
— А мне — саблю, буденовку, сникерс и велосипед.
Воспитательница в детском саду говоpит детям:
— В Советском Союзе каждый сытно ест и кpасиво одевается. В Советском Союзе люди живут в пpекpасных кваpтиpах. У всех детей в Советском Союзе много кpасивых игpушек...
Вовочка pасплакался:
— Хочу... Хочу... В Советский Союз хочу!..
Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
— Летели два напильника, один зеленый, другой на север...
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
— Вам 26 лет!!!
Училка:
— ??? А как это ты узнал??
— Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...
Тетенька интересуется у миловидной девочки:
— Сколько тебе лет, деточка?
— Шесть лет, когда я дома, семь — когда в школе. и четыре — когда я еду в троллейбусе.
Вовочка — учительнице:
— Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
— Путин, не препирайся.
Вовочка из школы приходит:
— Папа, тебя опять к директору вызывают!
— Что опять натворил?!
— Да я на перемене учительницу в сортире замочил...
— Я никогда не женюсь! — сказал шестилетний Петя, который ходит в детский сад.
— Почему? — спросила Тося.
— Некогда целоваться!
