Рабинович идет по улице и жужжит:
–&nbsp

Поймaл еврей золотую рыбку.
Держит её в рукaх. Рыбкa смотрит нa него и тaк жaлобно спрaшивaет:
— Еврей?
— Дa.
— Убей срaзу!!!!!

В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной:
— Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат.
— А вы кто?
— Я мясник Рабинович из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к нему подходил.
— Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании величия.

— Скажи мне, Мойша, ты после полового акта принимаешь душ?
— Да, всегда.
— Так трахайся почаще!

— Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"?
— Да нет, мне показалось, что он очень нудный...
— Чего это вдруг?
— Да, понимаешь, название слишком длинное.

Конкурс — у кого лучше наколка на члене. Выходит француз, снимает штаны — на члене выколота роза. Выходит итальянец, снимает штаны, на члене — репродукция Моны Лизы. Выходит американец — у того статуя свободы. Выходит армянин, снимает штаны — на члене точка. Все: "ха-ха-ха!" Армянин:
— Падаждыте ха-ха-ха, сейчас встанет — будет панорама Еревана.

— Вы слышали, Рабиновича растреляли!!!
— Как, опять?!
— Тише, вот он идет.

— Абрам, ты слышал новость? В зоопарке родился слонёнок!
— И как это отразится на евреях?

В еврейской школе идет урок русского языка. Учитель:
— Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий.
Даю пример: тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте свой пример.
— Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о!

80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для выезда в Израиль.
— Почему вы хотите уехать?
— Меня зовёт земля моих предков.
— А где проживают ваши родственники?
— Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии.
— Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же?
— Что вы, у себя-то на родине?!..

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались — ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
— Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
— Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
— Тридцать девять, — слабым шепотом произнесла
г-жа Рабинович....

В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес его не пускает.
— Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в синагоге моего компаньона и все с ним обсудить!
— Ладно уж, — говорит шамес, — по делу я вас впущу. Но даже и не думайте молиться!

— Рабинович, откуда у вас столько денег?
— Из тумбочки.
— А кто их туда кладет?
— Моя жена.
— Ну она-то где их берет?
— Я ей даю.
— А вы откуда берете?
— Из тумбочки.

Хаим звонит домой:
-Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
-Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
— Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

— Сара, что у тебе в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Hо он еще жив...
— Он-таки жив, но волос давно нет.

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты...

Два еврея в Одессе вскакивают в переполненный троллейбус, один с переднего входа, другой — с заднего. Тот, кто сел с задней площадки, кричит тому, кто протиснулся спереди:
— Арончик, ты уже взял билеты?
— Нет еще. Пока оформляю документы.

Встречаются три представителя различных конфессий: раввин, мулла и, поп — начинают обсуждать как делить деньги прихожан.
Поп говорит:
— Я черчу вокруг себя круг метром в диаметре, бросаю деньги и что за круг вылетит то богу, а остальное мне.
Мулла говорит:
— Я бросаю деньги вверх, что упадёт справа, то отдаю богу, а остальное мне.
— Я делаю практически тоже самое, — говорит раввин. — Я бросаю деньги вверх, что надо богу он сам возьмет.