— Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом — приходи ко мне. Посмеемся вместе.

Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр. Абрам:
— Сара сколько раз повторять тебе не перелезай через меня!

Семейный скандал молодых одесских супругов. На крики из комнаты выходит мама:
— Моня, сынок, срочно скажи маме! Что ты таки сделал, чтобы эта сволочь так тебя обидела?

Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?

Сегодняшний одесский хит:
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка:
— Сарочка, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам — Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться.
Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем, — заявляет сын.
— А я надену серенькое, — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.

Семь раз отмерь — один раз отрежь!
(еврейская народная пословица)

Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.

Сидит Рабинович в парке, покуривает трубочку. Тут подходит Изя Ротман.
— Яша, есть шо закурить?
— А ты, Изя, куришь?
— Курю.
— Ну вот и кури себе на здоровье.
— Яшенька, ну шо ты за человек, тебе уже и табака жалко дать порядочному человеку?
— Ну ты же сам мне отвечал, куришь, или нет?
— Да курю же, ёмоё!
— Так вот и кури же, если куришь.

Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит.
— Слушай, тебе мало, что ты черный?

Сидят два еврея. Один другому говорит:
— Знаеш кто был Мао Дзе Дун?
— Та ты шо!
— Так я тебе говорю!

Сидят два еврея и один другому говорит:
— Мойша, сколько стоит атомная бомба?
— Не знаю, может 2 миллиона долларов, не знаю.
— Вот бы на наш огород упала...

Сидят в Палестине два нищих.
Один с надписью:
— Помогите бедному еврею.
Ему никто не подает денег.
Второй:
— Помогите бедному арабу.
Все дают денег. Прохожий советует с табличкой еврей:
— Вы, бы написали, что, Вы араб, Вам бы больше давали!
Нищий еврей поворачивается к нищему арабу и говорит:
— Абрам, и он что будет учить нас коммерции?..

Сидит Рабинович у входа в BANK OF NEW YORK, торгует семечками. Прохожий:
— Разменяйте 1 доллар
Рабинович:
— Не могу.
Прохожий:
— Почему? Ведь у Вас так много мелочи.
Рабинович:
— У меня договор с банком — я не меняю деньги — он не торгует семечками.

Сидят, значит, два евреея на лавочке в садцу.
Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает:
— А для русских — они поют!

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски — два огуpца,
один большой, втоpой — маленький. Евpей выпил, схватил большой
огуpец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый
большой огуpец, не подумав о товаpище!
— Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? — спpашивает евpей.
— Hу конечно, маленький!
— Hу вот и беpи!

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет....
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет — так и не нашел.

Сидят дома Изя и Сара.
— С праздником дорогая Сарочка! — говорит Изя.
— С каким? — спрашивает Сара.
— Сегодня же День железнодорожника.
— А мы причем? — опять спрашивает Сара.
— Как же, ведь наша фамилия Шлагбаум!