Мужик спрашивает друга: — Что такой грустный? — Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьётся — такой мне минет делала, просто улёт… Но потом твёрдо решила бросить пить… — И что?! — С тех пор не пьёт и в рот не берёт.
Первая брачная ночь. Ванька: — Мань, ты девочка? — Ага. Через некоторое время. Манька: — Вань, ты попал? — Да вроде попал. — Ну, тады ой!
Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга: — Ну что, мальчик будет или девочка? Женщина: — Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!
Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне: Она: — Всегда мечтала заняться этим в такой ванне. Он: — Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром… Она: — …но труба у тебя хорошая…
Учитель: — Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи! — А послезавтра?
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему: — Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет «лягушка прыгала по болоту»? Вовочка думает и говорит: — Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Учитель спрашивает маленького Вовочку:— Твой пиджак и чего сделан? — Из сукна.— Верно
— Вовочка, где ты научился так ругаться? — Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!
Однажды в бане маленький сынишка заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Ему популярно объяснили: у папы — это маленькая машина, а у мамы — гараж. Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал: — Папа, сдай немного влево, а то задние колеса в гараж не войдут!
В детской школе раннего развития учительница зовет трехлетнего ребенка на урок. А он скачет на резиновой красной лошадке и идти не хочет.— Петенька, пойдем скорей, все ребятки тебя ждут! — Ну ладно, иду, только лошадь припаркую.
