Абу-ль-Айна рассказывает: — Никто за всю мою жизнь не опозорил меня столь жестоко, как малолетний сын Абдаррахмана сына Абу-р-Раджи. А было это так: — Хочется мне иметь такого сынишку, как ты, — сказал я ему. — Не продаст ли тебя мне твой отец? — Продать-то он меня не продаст, — ответил мальчик, — но ты можешь свести его со своей женой, и они тебе такого сынишку сделают.

— Какие средства для безопасного секса ты используешь? — Бронежилет. — ? — Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

Купе. Утро. После совместно проведённой ночи молодой человек (М)и привлекательная девушка (Д) лежат в постели и изрекают следующее: (Д) А у меня сифилис… (М) У меня тоже. (Д) (задорно) А я пошутила! (М) Больше шутить не будешь.

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься… Дальше пьет… Отрубился… Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: — Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем…

Уходит дочь гулять, а мама и говорит: — Если мальчик полезет целоваться, говори «Мама не велит», если полезет в за пазуху говори «Папа не велит», а если в трусики, говори, что там очень горячо! Пришла дочь домой, мама и спрашивает: — Ну что? Целоваться лез? — Нет, я сказала «Мама не велит».— А в за пазуху лазил? — Нет, говорила «Папа не велит». — Ну, а в трусики? — Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы её 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала, а она все равно сырая!

Стоят парень с девушкой, целуются, шепчутся. Парень думает: «Надо, блин, и к более активным действиям переходить!». Недолго размышляя, расстегивает ширинку, достает свое достоинство и кладет на него руку девушки. Девушка в шоке: «Негодяй, извращенец…!!! В слезах бросается домой. Забегает в подъезд. Лифт не работает! По лестнице на 7 этаж. Останавливается у двери, судорожно ищет одной рукой ключи в сумочке и тут обращает внимание на чье-то учащенное дыхание за спиной. Оборачивается и видит того парня. Она: „Что тебе от меня надо?! Не хочу тебя видеть!!!“. Он: „Слышь, дура, Х@Й отпусти!!!!!“.

— Милая, ты мне сегодня приснилась... — Ничего, милый, это отстирается...

Первая брачная ночь. Муж: — Какая у тебя дырка большая, дырка большая. Жена: — Ты че повторяешь? — Я не повторяю, это ЭХО.

Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку… Леночка тянет руку: — Марья Ивановна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марья Ивановн в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы. — Так если она с крокодилом спит — я ее за человека вообще не считаю.

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама уходит в ванну принимать душ, туда заходит почистить зубы папа, слово за слово — начали тра#аться. Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться», и начинает бить маму по заднице, приговаривая: — Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: — Правильно, правильно, папа, и кота вы#би, чтобы не царапался!

— Вовочка, что нам дает курица? — Яйца. — Вовочка, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? — Много яиц. — Ну ладно. Вот ты на чем спишь? — На полу. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? — На маме. — А если мамы дома нет? — На соседке. — А если соседки дома нет? — Тогда и папы дома нет. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? — На кровати. — А под голову что кладет? — Подушку. — А если по подушке ударить, что будет? — Пыль. — А если сильно ударить? — Клопы. — А если взять нож и распороть подушку, что получим? — П@зды от дедушки. — Ну ладно, получил ты от дедушки, ну, а потом-то что будет? — Перья. — ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? — Яйца…

Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала: — Вова, папу с мамой быстро к монитору!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. — Вовочка, что случилось?! — …друзья приходили… — А где рояль?! — …послушать дал…

По результатам сочинения «Как я провёл лето» самым безбашенным учеником школы № 16 города Москва был признан Вовочка из 7В, который написал в своей работе, что, живя в доме № 7, всё лето беспричинно гулял не только по нечётным, но и по чётным числам на расстоянии 101 м от своего дома.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. — Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела». — Петя: «Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю». — Вовочка: «Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал — прекрасно, б%%%ь, прекрасно!» 

Школа, начальные классы, преподаватель природоведения пишет на доске тему — времена года, дальше рассказывает лекцию, все слушают и только один Вовочка смотрит в окно, учительница увидев это — делает ему замечание: — Вовочка, ты почему меня не слушаешь, смотришь в окно? — Да слушаю, я Мария Ивановна! — Ну, докажи, скажи, какое сейчас время года? — Лето, Мария Ивановна! — Вова! Да какое же лето, ты посмотри в окно, все вокруг белым бело, снегу нападало, все на санках катаются, бабу снежную лепят. — А вот такое, Мария Ивановна, хреновое лето.

Учительница говорит ученикам: — Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай». Поднимает руку один из учеников: «Войны нет, а армию держим на всякий случай». — Молодец, правильно! Еще кто придумал? Второй ученик: «Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай». — Молодец! Кто еще придумал? Поднимает руку Вова: «У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай». — Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка! Во время перерыва учительница подходит к Вовочке. — Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай

Учительница привела свой 6-й класс на экскурсию на стройку. Во время экскурсии рабочий сорвался с высоты и убился насмерть. Ну, учительница быстренько всех детей со стройки привела в школу, рассадила за парты и спрашивает: Дети, как вы думаете, почему на стройке произошел этот страшный несчастный случай? Отличница Оля поднимает руку: Марь Ивановна, рабочий погиб потому, что нарушил технику безопасности! Молодец, Оленька, садись, пять! Кто ещё ответит? Тома руку тянет. Отвечай, Тома! Марь Ивановна, рабочий убился потому, что был выпивши на рабочем месте! Правильно, и такое может быть. Садись, пять! Кто ещё ответит?» И тут Вовочка с последней парты руку поднял. Ну-ка, скажи нам, Вовочка, почему разбился рабочий? Марь Ивановна, он разбился, потому что громко ругался на мою маму! — Что, что ты сказал? Ну-ка поподробней, пожалуйста. — Марь Ивановна, он кричал: «Мальчик, мальчик, еп твою мать! Не шатай лестницу!»

Мальчишки во дворе собираются играть в футбол, не хватает одного, пошли к нему в гости: — Здравствуйте, а Вовочка выйдет? — А Вовочка кушает. Мальчики, вы, наверное, тоже голодные? — Да. — Ну вот и сходите пока покушать домой