2023-й год стал для меня поворотным. Я нашла в себе силы отчислиться из вуза и уйти в работу. Но ясно, что репетитор по русскому, отчислившийся 20 марта 2023 г., будет нормально зарабатывать только в следующем учебном году… Новых учеников после переворота было мало. А уж на лето я вообще не рассчитывала. Однако в июне мне написали: «Готовите ли вы к ЕГЭ взрослых учеников?» И ученица ходила ко мне два раза в неделю по два часа… Она казалась ответственной, просила меня заранее говорить, какую тему мы будем изучать, чтобы подготовиться… В итоге на занятии мне почти не надо было ничего объяснить: мы занимались только практикой. Накануне каждого занятия мы списывались, уточняли, всё ли в силе… Я думала, что благодаря этой ученице смогу отложить на поездку в Иркутск, но теперь придётся разорять маму…
Накануне очередного занятия я хотела спросить, всё ли в силе, и увидела, что в мессенджере пропали изображение и время последнего посещения… Значит, меня заблокировали! Не понимаю, за что, повода я не давала… Почему ученики не могут нормально написать, что больше не хотят заниматься? Это далеко не первое молчаливое исчезновение… Нет, не надо из-за этого думать, что я плохой репетитор… До одной исчезнувшей мамаши удалось дозвониться после пропуска без предупреждения, так мне сказали: «Вы очень хорошо поработали, сыну очень понравилось, но выздоровела репетитор, которая живёт ближе к дому, поэтому нам будет удобнее с ней!» А заранее написать она не могла? Я же готовилась к уроку… А, когда слилась летняя ученица, я подумала: «Ну вот! Ничего у меня в этой жизни не получается! Если все хамы, значит, я что-то не так делаю!» В этот же момент заглючил телефон… Я надеялась на поддержку с маминой стороны, т. к. за ужином мы всегда обсуждаем свои проблемы, однако родители во время ужина ушли в магазин! Неожиданно! Потому что им захотелось побыть вдвоём!
Я, конечно, расстроилась из-за всего этого, но решила, что, поскольку всё это произошло за двадцать минут, завтра обязательно будет лучше… В 2017 г. у меня уже был опыт, когда чёрная полоса продлилась меньше одного дня (кажется, 3-5 часов) и довела до истерики… Название места, где это произошло, до сих пор является в нашей семье синонимом сильного шока. Я думала, что после почти такого же шока уже ничего не будет, однако я ошибалась… На следующий день были три неудачных попытки самообразования (1- маме срочно потребовалась помощь с дрессировкой собаки, 2 — из-за метеозависимости информация не лезла в голову, 3 — отключился интернет), обострение дерматологических и стоматологических проблем, постоянные ссоры с мамой… Тогда-то я и поняла, что влипла… Причём я даже поняла, что не смогу устранить причину чёрной полосы… Если уж я меняю какое-то убеждение на противоположное, мне нужны аргументы. А причина в том, что я посчитала себя плохим репетитором из-за невоспитанного человека… Как доказать, что я хороший репетитор, когда учеников нет? Что же теперь, всё лето так будет? Это для меня не норма. Если не было чего-то совсем серьёзного, все мои чёрные полосы продолжались 2-13 дней (1 день не считаю, это просто случайность. Исключение — то место, т. е. два таких события, от которых и по отдельности трудно оправиться.). Исключение было только после самоизоляции, пришлось работать с психологом… Что я для этого делаю? Смотрю мультфильмы (только во время чёрной полосы), живу по хюгге, рефлексирую, пишу стихи… Мощно прокачали энергетику шарлатанские технологии исполнения желаний. Теперь я считаю, что эти технологии могут влиять только на полосы, а не на какие-то конкретные события…
Лучше делать хоть что-то, чем ничего, но у меня даже не было сил на повторение аффирмации «я хороший репетитор», потому что проблемы со здоровьем заставляли не жить, а существовать… В последние дни вообще какая-то мистика происходила: каждый день срывалось какое-то запланированное мероприятие! Но я всё равно верила в «норму» и на тринадцатый день подумала: «Либо сегодня последний день этих мучений, либо я повзрослела!» Спойлер: ни то, ни другое. Четырнадцатый день был самым ужасным… С 2020 г. я понимаю, что надо было этому радоваться, но понимаю умом, а не сердцем… К тому же не было видно никакого выхода. Я должна была встретить сначала маму, а потом брата в определённое время, так оба не сговариваясь не пришли в назначенное время, а потом ещё на меня ругались, что я возмущаюсь! Если что, уважительных причин не было… Мои ученики такое оплачивают. Папа стал придираться ко всему в моей комнате… Да, я взрослый человек, но, пока не могу жить отдельно, родители придираются! Особенно папа… Разве мог быть какой-то выход? Я думала, что до его отъезда придётся всё время сидеть с закрытой дверью… В тот же день я потеряла свою самую главную тетрадь — тетрадь по методике преподавания… Перед сном рыдала и задавала один вопрос: «Что делать?» Это было неосознанное применение шарлатанской техники под названием «Вещий сон»…
Мне приснился какой-то мужик. Я не знала, кто он. Если бы это был Иосиф Кобзон или Мартин Иден (ну, или на худой конец Остап Бендер — кумир прошлого), возможно, всё сложилось бы по-другому… Но незнакомец сказал:
— Не позволяй себе увлекаться эмоциями. Погуляй по любимым местам. Если с друзьями, то вообще хорошо. Строго соблюдай все планы. Причиной невыполнения могут быть только обстоятельства непреодолимой силы.
И я выполняла все эти пункты… Только один день. Сегодня, несмотря на наличие высокой цели, переставила будильник… Стыдно за это! Но я вижу, что не могу заниматься самообразованием по средам… Когда-то я изменила режим самообразования и сделала выходным вместо среды, дня, в который не было учеников, привычное воскресенье… Но зачем, если организм этому противится? Неважно, что в среду есть ученик по копеечной цене (он занимается по копеечной цене, потому что это брат ученика, занимавшегося, когда я только подрабатывала): это же не работа, а любимое дело! С этим учеником было второе занятие… Это важно, потому что, возможно, получилось устранить причину чёрной полосы. На первом занятии я тестирую ученика, поэтому никак не могу себя проявить… А сегодня мы продуктивно позанимались. Его мама предложила двухчасовые занятия. Я, ни на что не надеясь, написала, что тогда лучше изменить время (т. к. по средам у меня мероприятия, которые не хочется пропускать), и… мама согласилась! Собираясь на то самое мероприятие, я нашла тетрадь по методике… Только один вопрос мучает: что она делала в сумке? Книги по методике очень неудобно читать вне дома с телефона! Тогда я поняла, что справилась… Несмотря на сон и будильник… А то, что произошло на мероприятии, дало понять, что сейчас у меня белая полоса… Показывали фильм «Печки-лавочки». Во время разговора об учителях я подумала: «Интересно, а какого года фильм? Ничего не изменилось!» Именно в этот момент на экране высветилась информация о фильме, потому что оператор захотел что-то изменить! Наверное, на этом и строятся шарлатанские учения: «Скажите, у вас иногда такое было? Делайте упражнения, и так будет всегда!»
Теперь не буду верить незнакомцам, которые приходят во сне… Только авторитетам!

(на основе признания одного из «чёрных риэлторов» середины 90-х)

Кнопка звонка была сорвана и болталась на проводе, поэтому молодой человек постучал в дверь. К его удивлению, она тут же подалась.
Он заглянул вовнутрь:
— Есть кто живой?
Молчание.
Подойдя к кровати, посетитель тронул за плечо лежавшую на ней пожилую женщину. Та вздрогнула и открыла глаза:
— Явились? А я, кажется, задремала…
— Ты что же, бабуля, дверь открытой оставила? – с укоризной заметил молодой человек. – Так ведь могут все из квартиры вынести…
— Да что у меня брать? – всматриваясь в незнакомца, промолвила женщина.
— Не скажи, — молодой человек ухмыльнулся, — сейчас у всех глаза завидущие, руки загребущие, — он оглянулся: — даже вон на старенький комод — и то позарятся… Ну, давай уколимся, а то у меня времени в обрез…
Он достал из саквояжа шприц и, наполнив его лекарством, пустил вверх контрольную струю.
— Как у Вас ловко получается, — похвалила его пациентка. – Поди-ка немало пенсионеров перекололи.
— Не особо, — признался молодой человек, — просто я с детства этим занимаюсь: сначала больного отца лечил, после знакомые стали просить… Ну и пошло-поехало.
Он засучил рукав бабушкиного халата и кусочком ваты, предварительно смоченном в пузырьке со спиртом, принялся натирать ей руку. Сначала быстро и уверенно, затем все медленнее… Наконец, остановился.
— Что-нибудь не так? – спросила больная.
— Какая интересная у тебя, бабуля, родинка, — задумчиво проговорил посетитель.
— Похожа на звездочку, правда? – пристально вглядевшись в молодого человека, заметила старушка.
Тот вздрогнул, в свою очередь всмотрелся в глаза своей пациентки и… шприц выпал из его руки:
— Антонина Сергеевна?
— Видать, плохи мои дела, если даже один из любимых учеников меня не узнал… Сколько же лет прошло? Что-то около двадцати? С того дня, когда вы втроем ввалились ко мне сюда с огромным букетом… Что молчишь, Витенька?
— Да, было дело, — тот как бы очнулся от забытья. – Вы тогда чуть не расплакались, — он попытался улыбнуться.
— Я буквально опешила. Думала, все на выпускном, шампанское пьют. А вы его оттуда, оказывается, »свистнули», и ко мне!
— Это Людка нас тогда с Игорьком зажгла! Мол, у всех праздник, а »литераторша» лежит больная, одна-одинешенька… А когда мы на Ваше житье-бытье глянули: бардак, грязь, все разболтано, развинчено…
— Ну и, как говорится, засучили рукава, — договорила она за него. – Вы были молодцы, все в Божий вид привели… Часы-то помнишь?
— Эти? – Виктор кивнул на стену. – Неужели до сих пор ходят?
— Починили с Игорем на совесть, спасибо… Затем, помнится, я позвонила в поликлинику по поводу того, что долго не идет медсестра. А когда оказалось, что она заболела, а заменить ее некем, ты смело взял из аптечки шприц и сделал мне укол. Прямо возле этой родинки. Тогда же и заметил, что она похожа на звездочку.
Виктор кивнул.
— А какие прекрасные розы вы поставили на стол! – продолжила учительница.
— Что розы. Какой Людка нам пирог испекла! До сих пор помню.
— Ах, да! С вареньем и яблоками.
— И хрустящей корочкой!
— Где только у меня муку нашла?
— А не забыли, как Вас с шампанского развезло? – усмехнулся Виктор.
— Вспомнить стыдно, — Антонина Сергеевна зажмурилась. – Как сейчас принято говорить, »крыша» у меня тогда »поехала». Причем, капитально.
— Зато мы о Вас узнали такое, о чем на трезвую голову Вы бы нам никогда не поведали. И как вы с мамой в голодном сорок седьмом собирали по помойкам картофельные очистки; и что у Вас погиб на границе муж, и Вы чуть руки на себя не наложили…
— Ужас, — она завертела головой. – Но и у вас в тот день язык развязался – будь здоров! Например, кто бы мог подумать, что Игорек в пятом классе плакал над умирающей Марусей из »Детей подземелья» Короленко… Ах, какие он трогательные сочинения писал! О дружбе, преданности. Талантлив был, что и говорить. Я тогда одно из его »творений» в »Комсомолку» отправила, и его там опубликовали.
— А сколько мы вспоминали о наших походах, кострах. Не забыли, как Люда взяла гитару и вот за этим столом запела »Учительница первая моя»?
— И вы дружно подхватили…
— Петь она была мастерица. По-моему даже в конкурсе от нашей школы участвовала…
— На серебро потянула, — подтвердила Антонина Сергеевна. – А как мы прощались, со слезами на глазах!.. Не думала, не гадала, что увижу одного из вас только через двадцать лет. И при каких обстоятельствах, Боже мой!
— Вы о чем?
Она несколько раз порывалась что-то сказать; однако, видимо, боялась решиться… Наконец, отвернувшись к стене, промолвила:
— Думаешь, люди не догадываются, какие ваша »благотворительная» организация старикам уколы делает? Вера Семеновна из шестого дома, Алексей Владимирович из пятнадцатого »б». Продолжить?.. Никто из них давлением особо не страдал, и вдруг у всех – инсульт! — Она вздохнула, подавляя волнение. – Сколько несчастных попалось вам на крючок! Мол, обеспечим продуктами и лекарствами, только завещайте нам свои квартиры… — Она посмотрела ему в глаза.
Виктор сидел бледный как мел.
Некоторое время оба молчали.
— Откуда это скотство вокруг? – не выдержала учительница. –Что с людьми стряслось?
— А ничего особенного, — он вскочил и заходил из угла в угол. – Хоть сейчас-то, Антонина Сергеевна, прекратите лукавить! Никогда не забуду, как на уроках Вы нам о комсомольцах – героях войны и труда рассказывали. А что по вечерам молодые обкомовцы, собираясь на своих шикарных дачах, лопали икру ложками и, извините, с голыми бабами в бассейне купались, — об этом ни гу-гу! Да все вранье шло именно от вас, интеллигентов! Теперь, представьте, и нам захотелось пожить по-человечески…
— Убивая людей! — Ее затрясло от негодования.
— Ох, какое слово страшное, — Виктор скривил губы в усмешке. – Скажем, »усыпляя»; и, заметьте, не просто людей, а бесконечно и безнадежно страдающих. Как раз напротив: оставляя одинокому старику жизнь, мы обрекаем его на невыносимые муки от голода, болезней и прочего. – Он остановился. – Видал я одного такого – вернее, то, что от него осталось: высохшая мумия! Соседи хватились, когда на лестничной площадке уже понесло тухлятиной…
— »Благодетели», значит. Беззащитных – в ящик, а на полученные от продажи их квартир денежки разъезжаете по Канарам, пьете виски и шляетесь, пардон, по проституткам – как те комсомольские вожаки, коих ты так ненавидишь. Да вы же враги России! — Она приподняла голову.
— Кому?! – Виктор метнулся к ней. – Этим, что вопят на митингах »Долой »кровососов»?! Антонина Сергеевна, Вы наивный человек! Они же не о справедливости пекутся, а злобой исходят, что кусок общего пирога достался не им! – Он опять заходил по комнате взад-вперед. – Я знаю женщину, торгующую на рынке шмотками, которая чуть ли не ежедневно кроет »новых русских» матом, — мол, нахапали по самую макушку… Так вот: как-то гляжу, у одного из покупателей возле нее кошелек выпал из кармана пиджака, когда он оттуда стал носовой платок доставать. Смотрю, та продавщица молчит… А едва мужчина пошел дальше, она его пропажу хвать – и в кучу своего тряпья! Сюжет, да?.. Да все люди по своему нутру – хапуги! Просто не у каждого оказалась возможность взять!.. Нет, Антонина Сергеевна, сейчас у меня на многое глаза открылись. Кстати, заметьте: эти демонстранты с забастовщиками требуют вовсе не воплощения в жизнь идеи Достоевского, а дешевой водки с колбасой!.. У меня дома кот: если ему вовремя не дать сосиски, он начнет орать как резаный! Однако никому же не придет в голову назвать его »борцом за социальную справедливость». Ибо иной цели, кроме как набить собственное брюхо, у него не может быть в принципе! То же самое и у этих »крикунов», только с другой декорацией… Правда, не подумайте, что я их в чем-то обвиняю – это было бы верхом кощунства! Грабанут меня – буду сопротивляться до посинения; однако никогда ни на кого не обижусь! Поскольку прекрасно понимаю, что после ваших »заоблачных» идей люди просто изголодались по обычному земному счастью.
— Животному!
— А что низкого, например, в удовольствии от вкусной еды или в плотских утехах? Не человек себя таким сотворил, а потому его вины в этом нет. Да и если бы дело касалось десятков или даже сотен людей, я бы еще подумал. Однако »скотами», как Вы нас назвали, в одночасье стали практически все! Оглянитесь вокруг: только ленивые сейчас не бросились за деньгами и радостями жизни! Причем, многие – перегрызая друг другу глотки! Следовательно, дело не в навязанной нашему народу, как утверждают иные, чуждой потребительской морали, а исключительно в универсальной, совершенно одинаковой для всех живых существ природе, которая в русском человеке наконец-то взяла свое… Кстати, Люда поет вовсе не на сцене филармонии, а в ночном баре, поскольку там, по ее словам, платят солидные гонорары. А Ваш талантливый Игорек строчит заметки отнюдь не в »Комсомолке», а для известного эротического журнала. Я как-то из любопытства прочел одно из его нынешних »творений», где он смакует подробности интимного характера, — волосы дыбом встали!.. А ведь они оба – тоже Ваши ученики! – Виктор опустился на стул и посмотрел в окно. – Не надо ничего выдумывать. Дарвин доказал: человек – хоть и высокоинтеллектуальная, но горилла! И останется таковой до скончания века – как бы Вы, Антонина Сергеевна, ни пытались ее одухотворить.
Он уставился в пол.
Опять воцарилась тишина. Слышны были только ход настенных часов да жужжание мухи на окне…
Наконец, учительница положила руку на лоб и, морщась, словно от боли, проговорила:
— Наверное, мы это заслужили: недомолвки рождают гораздо большую подозрительность, чем откровенная ложь. Да, наше поколение молчало о лагерях на Колыме, заградительных отрядах НКВД и прочих »прелестях» социализма. Но то, что Зоя Космодемьянская, стоя у виселицы, говорила о счастье умереть за свой народ, — правда! Как правда и то, что мы, юноши и девушки военных лет, собирая на собственные скудные средства посылки для голодных детишек блокадного Ленинграда, испытывали при этом неизреченную радость, которую не променяли бы ни на итальянские виллы, ни на шестисотые »мерседесы»!.. Впрочем, тебе этого не понять, — она вытерла платком капли пота с лица. – Одно жаль: за наши грехи мы заплатим слишком дорого: очевидно, для России потеряно целое поколение… И все же достоинство человека в том и состоит, чтобы даже в роковых для него обстоятельствах суметь признать свои ошибки и попытаться до последнего служить людям, стране, если хочешь – Богу, Которого у нас, бывших пионеров и комсомольцев, тоже отняли… А потому я все равно благодарна вам – моим ученикам. За дарованное мне счастье нести вам добро, за ваши слезы по умирающей Марусе… За возможность понять главное: никакие вы, ребятушки, не шпана и не изверги, а самые что ни на есть несчастные, оставленные всеми, заброшенные наши детишки. И если нам не удалось главного – научить вас испытывать счастье, бесконечно выше желудочного, то простите нас, — ее голос дрогнул, и она отвернулась к стене.
Он заметил это и подошел к окну, кусая ногти. Немного помолчав, сказал:
— Вот что, Антонина Сергеевна. Я сейчас уйду, а Вы вызовете по телефону нотариуса и составите новое завещание. Отпишите квартиру какому-нибудь своему родственнику… или хоть соседу. Мне, конечно, от своих достанется: мол, упустил шанс, не »запудрил», как следует, мозги и тому подобное. Но я постараюсь отмазаться… А после скоплю денег – и за кардон, к чертовой бабушке из этой вонючей дыры под названием Россия. Может, и получится пожить по-человечески…
— Ты, Витюша, глупый, — она подавила в горле ком. – Я хоть и не Зоя Космодемьянская, однако, что такое долг – мне объяснять не надо. Если я не смогла уберечь твою душу, то уж неприятности из-за меня я тебе иметь не позволю. Так что все сделаешь как положено… Получишь за мою квартиру солидную сумму; наешься, как твой кот, телячьих сосисок, будешь лежать на мягком диване, поглаживая пузо, и вспоминать глупого педагога, упустившего в жизни свое счастье…
Она подобрала с пола шприц и обтерла кончик иглы.
— Я не смогу… — прошептал он, опустившись на стул.
— Ого, — ее глаза блеснули, — уж это с твоей философией никак не вяжется… — Она помолчала. – Если тебе не трудно, принеси мне воды, в горле пересохло…
Как нашкодивший ученик, потупив взгляд, он медленно поднялся и побрел на кухню. Нашел в шкафу стакан и, сполоснув его из-под крана кипятком, налил в него из чайника воды… Войдя же в комнату, увидел, что учительница глотала ртом воздух, а по полу катился опорожненный шприц.
У Виктора потемнело в глазах…
А когда все было кончено, он положил шприц с ватой в саквояж и вышел на улицу.
Ярко светило солнце, по небу плыли кудрявые белые облака.
»Как тогда, во время выпускного», — мелькнуло у него в голове. И он вспомнил.
Они стояли внизу, а »литераторша» провожала их взглядом с балкона третьего этажа.
— Ребята, спасибо вам за вечер!
— Это Вам спасибо, Антонина Сергеевна, – крикнула Люда. – За сердце Ваше; за то, что терпели нас все эти годы, и вообще…
— Счастливого вам жизненного пути! – Учительница смахнула со щеки слезу. – Не забывайте школу!
— Мы еще Вас навестим, Антонина Сергеевна, – пообещал Виктор.
— Если сломаются часы, звоните, — добавил, улыбаясь, Игорек.
Она кивнула.
Они помахали ей руками и направились в сторону троллейбусной остановки…

Семидесятые годы прошлого столетия.

Первомайская демонстрация на Красной площади. И нас, молодых ребят, работающих в крупных предприятиях Москвы, как бы «по желанию» заставляли идти на это шествие. Можно было взять своих жен и детей.

Начинали собираться в колонну обычно по линии метро: Белорусская- Динамо. Затем нас проверяли, и мы уже организованно, не выходя из нее, шли в центр Москвы и выходили на   Красную площадь. Затем вниз по Васильевскому спуску, и народ шел кто куда: погулять, полюбоваться прекрасным видом на Москва — реку, или в метро, к дому…

Два раза и меня включали в «почетный» список колонны. Все проходило нормально. Наши ответственные от парткома за делегацию понимали важность порядка, хотя и также, как и мы, но «незаметно», запивали горячительным приготовленные дома бутерброды. Правда в меньшей степени.

Это было время «застойного периода» и тогда во главе нашей страны с партийной стороны стоял Брежнев Л.И., а управлял экономикой Косыгин А.Н.

…в той демонстрации меня не было, а то-бы и я может и зацепился бы сбоку.

Пронесло…

Рассказал мне об этом случае Сережка Смуров. С ним мы часто ходили на такие мероприятия, который и оказался действующим лицом этого воспоминания.

…Как только мы прошли Красную площадь, демонстрация для нашей колонны кончилась, все стали рассасываться, и мы оказались на Васильевском спуске (площади), примыкающей к Собору Василия Блаженного.

В этот раз я взял с собой свою жену и сына, Гошку, шестилетнего шустрого мальчугана, за кем нужно было смотреть и смотреть. Поэтому и на демонстрации, да и сейчас, после нее, мы его цепко держали за руки, как бы, не давая ему реальный повод резко рвануть от нас, вырваться, и побегать где ни будь.

            В то время семидесятых, можно было проехать смело на личной машине к ГУМу, затем краем заскочить на Красную площадь, и потом спуститься вниз через Васильевский спуск к набережной. Ограничения на проезд в тех местах ввели уже потом.

Васильевская площадь была широкая. И ведь недаром на нее в свое время сел самолет Руста, прилетевший к нам из-за границы в «гости».

 Но продолжаю…

 У моего сына была одна слабость. Он, если хотел задать вопрос, то всегда произносил его громче всех. И нам приходилось его выслушивать.

 А вторая особенность  была еще в том, что он в нашей квартире жил с дедушкой жены, который каждый вечер слушал последние известия сидя за телевизором, и почему-то эта политическая информация вклинивалась в его маленькую головку очень быстро. Он мог говорить с убеждением, как некогда С.Фарада в короткометражном фильме «Голос» (1986 г.)

Громкая политбеседа из телевизора врезалась надолго без понятия политических событий, прочно заседала там, и мы уже утром понимали, почему, например, Пиночета так не любили в нашей стране…

Все это выплескивалась громко, без всяких возражений, за утренним чаем в нашей семье на кухне. Никто не мог перебивать малыша, и если ему мешали, — начинался крик…

…Итак, мы шли по спуску Васильевской площади, и находились уже где-то посередине спуска, и каждый думал о своем.

А Гоша, как всегда, продолжал вокруг громко «поливать» окружающий мир богатой свежей информацией, почерпнутой из телевизора, которую дедушка, иногда, более простым языком, старался подкорректировать его знания с целью простого усвоения в головке сына политических событий.

Вдруг!

 Вдруг я услышал какое-то шипение за нашими спинами, и мгновенно повернулся назад.

 И Обомлел. За нами ехала громадная черная машина. Я сразу понял, что это ЗИЛ-114. Для первых лиц нашей страны.

Перевел взгляд на окно, и ОБОМЛЕЛ!

На меня смотрел Председатель Совета Министров СССР Косыгин Алексей Николаевич.

 Стали немного дрожать ноги. Я не знал, что делать.

 Гоша тихонько продолжал идти вперед, продолжая болтать политические новости, вчера услышанные из телевизора. Громко, как будто читал передовицу перед слушателями.

Я весь покрылся мурашками. Дыхание замерло. Соображение приостановилось.

Машина, медленно поравнялась со мной, и ко мне лично, обратился наш Косыгин, которого каждый гражданин нашей страны мог ежедневно видеть и слушать его, но лишь по телевизору!

 Я обалдел…

 Мы все мгновенно остановились. Я оказался около открытого окна на расстоянии протянутой руки. А Гоша все болтал и болтал.

Время затихло, и чтобы в этот торжественный момент никто не мешал такому случаю, я наконец «гаркнул» на Гошку, чтобы он прекратил молоть чепуху. Это конечно я не произнес вслух, только показал мимикой…

— «Какой у Вас развитый сын»! —  произнес Алексей Николаевич из машины. Мы к этому времени уже немного отошли назад, от испуга, и, внимательно смотрели на него.

Мой язык сразу отсох во рту, как, и у моей, жены немного поговорливей меня.

Стало особенно тихо.

Он продолжал!

— «Я поражен воспитанием Вашего сына, и рад, что в нашей стране с детства прививают любовь к политике. Уверен, что из него вырастет в дальнейшем настоящий гражданин нашей страны, и возможно и дипломат!».

И подумав немного, произнес:

-«Я хочу сделать Вашей семье подарок на память в этот прекрасный и солнечный день нашего Праздника. Пусть он будет памятным сюрпризом от меня! Скажите, что Вы хотите получить в подарок?»

Возникло некоторое молчание…

Моя жена опомнилась первая, потом и я за ней, и после этого мы одновременно перебивая друг друга стали говорить:

— «Нет, нет, Алексей Николаевич. Нам ничего не нужно. У нас все хорошо. Мы всем довольны. Нам все нравится в нашей стране. Мы хорошо живем». И потом что-то стали добавлять к этим словам. Гоша уже молчал и не вступал со своими «политическими взглядами» в наш разговор.

Косыгин немного подождал, что-то ответил нам, затем махнул шоферу. Машина тронулась, и тихо отъехала от нас…

Я ужаснулся! Мне стало страшно от вдруг возникшей внутри сейчас в моем коротком мозгу от простой и потерянной мысли, которую я, кандидат наук, не смог высказать Косыгину!

Гром и молния мне!

 Ко мне в голову привалила новая часть свежей, «жадной» крови, которая как обухом толкнула и сдвинула мою память в нужное ей русло.

 -«Дурак, я закричал, но конечно не так, но громко. Какой же я дурак!»

-«Нужно было сразу попросить машину «Волга» ГАЗ -24!

 В таком состоянии и в присутствии необычного политикана в виде болтающего моего сына о Пиночете, он бы не позволил себе не выполнить наше пожелание, мелочное для него в масштабе всей страны, и значительное для нас!

Я трижды дурак…

 С понурым настроением и опять же громко болтающим Гошкой мы начали свой отход в сторону дома. Настроение было подавленным. Меня, обманывающим всех в карты, достигающего своих целей во всех делах немного честными, а по правде в большинстве нечестными путями. Меня Сергея Смурова, провело какое-то подобострастие к Председателю министров СССР. Так это позор. Никому я раньше не подчинялся, а здесь «попал как кур во щип» … Просто позор мне!

Гошку сразу заставил замолчать, и понуро, без машины ГАЗ-24, новой и чуть не подаренной нам главой нашего государства, но с мечтой в мыслях о ней, уныло пошли к метро.

«Негритянское счастье» нам не улыбнулось в тот день, но оставило яркое воспоминание, будто птица счастья, внезапно упорхнувшая из наших рук. Такой шанс выпадает лишь раз в жизни.

Жизнь заставляет нас учиться терпеть. Не каждый может это. Умение удержать звездость . Достойно прожить жизнь,не каждый человек это понимает. А правильно понять не каждому дано. Эгоизм присутствует в каждом человеке.
А жить надо и нужно,не смотря ни на что.

Начну с детства . Детские годы были прекрасные,до 6 лет. Потом рождение сестры. Мама заболевает резко. Маму в больницу,всех детей в детствий дом. Тогда были советские времена. Все работают. Бабушки также.
Мама выясняется душевно больна. Детей доверять ей нельзя.
Через какое то время,детей забирает себе папа. И со своей мамой, бабушкой детей , начинает заниматься их воспитанием.
Мамы у нас нет. Она не может,из за поставленного приема лекарств, заниматься воспитанием детей. И ей вообще врачи запретили.
Мы растем с бабушкой и папой.
Меня ставят старшей, смотреть за младшей.
Жизнь вроде идёт чередом. Но недостаток мамы ощущается. Так хочется как все.
Папа в руководящей должности, бабушка по папе тоже.
Мысли всегда в голове, — бабушка еще и другим внукам бабушка. А так хочется,чтобы была мама и моя.
Это эгоизм,но надо с этим справляться.

Если сравнивать с детским домом ,то лучше расти в семье. Только в семье могут научить как жить, — научить обязательностям , как переживать неприятные ситуации. Научить готовить, убираться, думать и помогать ближнему. Любовь родительскую можно получить только в семье. Потому что,когда вырастаешь ,и видишь других вокруг людей,сразу понимаешь,в какой среде они расли и воспитывались. Какие были нравственные у них ценности в семье. Уважение окружающих, близких людей, родных людей.  Особенно при обострённых ситуациях ,это сразу видно наглядно.  И от этого не уйти.

Но есть и другие ситуации, когда растут не в очень благоприятной семье,но есть мечта ,есть желание все изменить. Заметьте, нужно желание ,а к нему приложить и терпение. Хочу добавить, — это мое личное мнение, — что ни одно высшее образование,не даёт человеку воспитания.  А даёт воспоминание,- желание , терпение и стремление.

В дальнейшем своем рассказе я расскажу из жизни,все подтверждающие моменты ,этих моих высказываний.

Я сама родилась в районе,где больше всего хулиганов было. Район не благополучный. В школе на уроках нельзя было правильно отвечать,т е учить вообще нельзя было. Но мне было интересно,я учила. Хотя в классе был договор,все вместе, протест от всех . Да и компания была не из лучших, все были такие. В этом районе квартиры давали работникам завода.  Начальству тоже ,но их гораздо меньше,чем рабочих, поэтому и результат такой- один в поле не воин.

Папа мой ещё учился дополнительно,домой приезжал поздно, поэтому гуляли допоздна.

Но контроль все равно ощуществлялся. Мне давали задания. Особенно таблица умножения, сколько тетрадей было списано.  Бабушка издалека все это наблюдала,в тот период не могла забрать к себе,так как с ней проживал ее сын с семьёй. Как только сын получил квартиру,он был военным,служил в части. Бабушка сразу забрала к себе.

Перевела меня в 5 классе в школу,которая находилась рядом с ее домом. Эта школа была самая лучшая в городе. Так получилось,что из самой плохой школы я попала в самую лучшую. Но я боялась,что знаний будет недостаточно. Мне повезло,меня посадили сразу за первую парту. И как-то я оказалась любимицей классного руководителя.

Весь период учебы и вообще,у меня всегда на все было свое мнение. Если я не хотела что то делать, я не боялась отказывать.  У меня были особые нравственные принципы. Возраст подростковый. У всех по разному проходил. Но я уважала мнение бабушки и папы. Всегда хотела жить в семье,было сравнение с детским домом. Если говорили нет,то значит нет!

И вроде все хорошо. Сестра учится со мной в одной школе. Хулиганка, приходилось смотреть, разбираться в ситуациях, уборка, помощь с ней и т д ….

Начался период перестройки. К правлению нашим государством пришел Горбачев. С него и началась черная полоса жизни во всей стране. Умы никому не нужны стали. У папы на работе начался полный развал. Хотя завод оборонный.

Заводы фабрики начали потихоньку делать банкротами.

Папа перенес 2 инфаркта. Лечился. Я за это время выучилась,после школы на швею. Мне это нравилось. Работала на фабрике » Радуга», пошив верхней одежды.

Перевелась благодаря папе в ателье ближе к дому.

Обучилась по новому, работа пошла. Путч ,опять в стране бардак.

Вышла замуж,родился сын.  Период пошел очень сложный,по заработку. Ничего,брала подработки.  Потихоньку всё держимся. Ща это время у бабули была операция,рак.  Все перенесли.

Папе  после инфарктов предложили работу руководящую чуть легче, коллектив полностью женский. Несмотря на все жизненные трудности, финансовые, жизнь идёт потихоньку своим чередом.

С папой случается несчастье,ему всего было 50 лет.  Он шел с работы,заступился за женщину. С нее подростки срывали украшения. Эти подростки очень сильно избили папу, в конце уже его догнали,когда папа от них уползал ,и вбили в голову ,в темечко арматуру железную.  Ребятам тем было от 14 до 17 лет. Папа дополз до общежития, до фанарного столба , его было видно, через окно общежития,вайтер или сторож,который был за окном видел его,но никуда не позвонил. Папа замёрз . Только когда папа перестал двигаться, этот сторож позвонил в милицию. Очень доброжелательный сторож.

Купила себе снотворных таблеток  «Алора» из категории «без рецепта», в аптеке предложили. Тащиться за рецептом в ведомственный госпиталь, куда после бомбёжки из разбитого здания перевели нашу поликлинику, абсолютно не хотелось, но успокоительные мне абсолютно не лишние: я дёргаюсь на любой громкий хлопок, а наш лифт ещё как гремит, поэтому я дёргаюсь постоянно.
Для таких как я, на местных каналах пишут: «Это был гром, не ссыте». И в этом обидный трагикомический дуализм: в глубине души я очень смелая, даже отважная, из тех, кто никогда не отступает. Но тем не менее дёргаюсь. Бывают дёрганые, но не ссыкливые? Надо узнать.
И вот я приступила к дегустации приобретения. Выпила одну таблетку — ноль реакции. Тогда уж раскрыла инструкцию и прочитала, советовали по две — три за один приём, и три раза в день. То есть если хочешь быть спокоен, то по одной три раза, а если прям спать, то две — три сразу. Это раскрыло мне глаза на относительную дешивизну препарата, его просто нужны тонны.
Сразу вспомнила, как однажды к своей крысе, ещё когда жили в доме в Луганске, то вызывали санстанцию. И когда специалистка уже уходила, то напоследок оставила мне небольшой пакетик на случай, если найду куда ещё приспособить. Тут я робко спросила, что будет если ОНО попадёт в пищу. И мне квалифицированно разъяснили: смертельная доза сего снадобья по позиции «для человека» — килограмм (возможно, что я не точно помню, и было сказано «три кг», но что доза измерялась в кг — точно), то есть сожрать такое количество крайне проблемно.

Дальше опять про мои новые таблетки.
Попробовала начать с малого, выпила две. Ну, скажу вам с удивлением, — сонливость реально накатила и я заснула. Правда на улице было всего часов восемь вечера, но очень не терпелось проверить действие своей обновки.
Между часом и двумя внезапно проснулась. Через время послышался громкий «бух» (это я уже не о своём внутреннем мире, а про «за окном»). Я очередной раз огорчилась, что так не вовремя пробудилась, ведь хорошо бы о таких событиях узнавать из утренней прессы, а не дрожать и всё это слушать… Хоть мне уже тысячу раз объясняли: «Всё, что ты слышишь — не к тебе. Тот, что к тебе — ты не услышишь».
Следующий взрыв был громче. Убедить себя, что это наш лифт так громыхнул в ночной тишине было нереально. Потом раздался третий, особенно громкий и чёткий. Назвать эти звуки «отдалёнными» не получалось никак. Мне захотелось рыдать…

Короче, дом три раза дёрнулся и мне поплохело, особенно в области левой руки. Знаете, такая противная слабость и подрагивания. Я начала себе объяснять, что во-первых всё уже кончилось, хоть это не точно, но эти три взрыва уже кончились, а во-вторых я никак не могу нервничать, ведь я же нахожусь под  воздействием успокоительного.
Доказательства мне не помогали, но зато я вдруг почувствовала сильный голод. Вот! Вот он — верный добрый спутник моих стрессов. Тут я знаю что делать, поэтому немедленно отправилась на кухню и начала поглощать нарезанную толстыми ломтиками холодную отваренную свеклу. Больше ничего съестного и не было, но я такую свеклу очень люблю. Иначе как бы она появилась на моей кухне? Это занятие как-то отвлекало, тем более, что капли упали на пол и срочно пришлось их вытирать. Красно- бурые пятна по полу — это совсем не то, что хотелось бы видеть зайдя в помещение.
Вернувшись в постель я опять попробовала заснуть, но всё равно не получалось. Сверилась с интернетом, там писали: «по крайней мере три прилёта» и объявляли отбой.
Сосредоточилась засыпать под какую-нибудь из считалок. Вспоминала названия стран. Левую руку уже отпустило. Вспоминала я страны не очень браво, даже забеспокоилась: «Вот уже и память со стрессом отшибло». Окно осветилось, летом рассветы рано…
Короче, в пять с чем-то я всё же заснула.
А когда я в Харькове засыпала, то над Луганском  в пять утра как раз пролетел самолёт и весь город в ужасе проснулся… Над ними просто пролетал самолёт…
Когда я наконец проснулась — примерно в десять утра, то прочитала, что по городу было четыре удара. Две ракеты разорвались в воздухе, а две — на пустырях, всё сопровождалось фотками ямок… Значит всё же я проснулась не просто так, а от первого взрыва, потому что слышала только три…
Мы все станем психами. Это уже точно. Под эти звуки и ритмы ужасов растут дети и это самое ужасное.

Помню, как в детстве был период когда смотрела по телеку всё подряд и особо радовалась передаче «Сельский час». Так продолжалось примерно пару месяцев в 1981, когда родители в рассрочку купили цветной ТВ «Фотон». Потом восторг как-то рассосался. Теперь обратная тенденция: всё мне слишком ярко мелькает, забивая смысл все друг друга плагиатят, цитируют, кривляют, пародируют… Хочется сделать шаг назад, в сторону… Уйти от мелькания… Куда-нибудь дальше, дальше, в чёрно- белое, говорят это даже для глаз мягче.
И ещё: навалившиеся страхи хочется смыть чем-то чистым и студёным… Куда же? Куда? Чтоб не напрягало, но включало?
Роман «Ребекка» английской писательницы Дафны ДюМорье был экранизирован 11 (одиннадцать) раз. Первым успел в 1940 Хичкок. И я на днях этот фильм смотрела. Потом же я решила ознакомиться с текстом романа. Включила на аудио, не читать же самой, ХХ1 век на дворе. Начала и увязла, там оказалось столько многА слов… Я почему-то обострилась на слове «мандарин», наверное сдетонировало с новостной лентой, усыпанной Китаем. Все эти прогнозы, ожидания, исследования темы, о которой никто толком ничего не знает и понимать не может априори. Этот хоровод дилетантов несказанно раздражает, как если бы кто-то рядом зачитывал искажённую таблицу умножения.
Моё любопытство победило лень и я раскрыла текст «Ребекки». Нашла слово «мандарин» и стала читать вокруг. Да, текст ввинчивал в картинку:
1.»как не похож мой теперешний сотрапезник, который ровными, спокойными, методичными движениями красивых рук чистит мандарин, поднимая время от времени взгляд, чтобы улыбнуться мне, на миссис Ван-Хоппер, чьи жирные, унизанные золотыми кольцами пальцы роются в тарелке, где горой лежат ravioli».
2.»— Принесите мне кофе, крутое яйцо, тост, апельсиновый джем и мандарин, — сказал он официанту. Он вынул пилочку из кармана и стал подтачивать ногти».
3.»— Эти дольки кислые, я бы не стал их есть, — сказал он, я уставилась на него — до меня с трудом дошел смысл его слов, — затем посмотрела на четвертушку мандарина, лежащую передо мной на тарелке. Она была жесткой и светлой. Он прав. Мандарин был очень кислый. Во рту у меня щипало и горчило, а я только сейчас это заметила».

Убедившись, что мне не показалось, текст действительно уводил к себе, я закрыла книгу и продолжила слушать, но уже только как музыку слов. Давно подобным образом смотрю боевики: приглушенный звук, едущая картинка — как в окно, какие-то люди бегают и стреляют. Сюжет? Все хорошие против всех плохих. Зачем мне другие подробности, меня же не позовут участвовать. Так к чему эти детали?
Вернёмся, «Ребекка».
Девушка, от имени которой велось повествование, предавала и предавала листам каждый взгляд, вздох, шорох, вошёл/ вышел, аромат, подуло, послышалось… Дичайшая скрупулёзность, почти четыре сотни страниц, Достоевский просто отдыхает.
У англоязычной публики этот текст имел огромный успех, одиннадцать экранизаций это вам не хухры- мухры. Всё же англичане великий и загадочный народ, что-то в них особенное… Я слушала и слушала, как музыку, как разглядывают стёжки и узоры на вязанном трикотаже. У нас бы такое далеко не прокатило, нам «Три мушкетёра», бжик-бжик-бжик, какие там дольки и горькие четвертинки.
Кстати, эту девушку, от имени которой… Вторую миссис Винтер… Если никто не заметил, то за четыреста страниц её так никак и не назвали по имени. Она просто «вторая». И у меня: «Вау! А так можно было?» Можно. Одиннадцать экранизаций прошли нормально.
А чего я вообще к Хичкоку полезла? Хотела по киношному испугаться, то есть понарошку, а не как сейчас целый день шугаюсь взрывов ракет. Посмотрю и ещё что-нибудь чёрно-белое из Хичкока. Чего бы выбрать, чтоб не рябило?
И пока я тут писала, то нам по Харькову ещё три раза звезданули, и я подумала: «Совсем стыд потеряли, уже и днём этим занимаются!» А потом удивилась своим мыслям. Какой ещё стыд?

Однажды летом на одной из остановок вместе с садоводами в пригородный автобус втиснулся седовласый дед в потрепанной одежонке и с котомкой за плечами. Едва же автобус тронулся, старик, не успев ухватиться за поручень, падая, опрокинул стоящее рядом ведро клубники, которое с грохотом покатилось по салону.

— Разве не сволочь? – крикнул краснолицый мужчина и начал быстро подбирать свои ягоды.

— Ну и воняет от тебя, дед, — поморщился загорелый парень, рядом с которым «провинившийся» старик нагибался за просыпанной клубникой, пытаясь исправить свою оплошность. – Ты уж не суйся своими лапами, без тебя управятся.

— Какого черта бомжа вообще в автобус пустили? – вмешалась женщина с бидоном яиц. – Ему место в КПЗ.

— Милиции он сейчас как собаке пятая нога. Это раньше бродяг трудоустраивали, — отозвались с заднего сиденья.

— А на хрена ему работать, — продолжал краснолицый, — легче постоять на паперти да в кабак – песни орать… Потому и бардак в стране.

— Точно, — отозвался парень, — только когда такие без штанов останутся, сразу завопят: » Грабь кровососов!» Тех, кто от зари до темна вкалывает…

— Ругают Пиночета, — не унимался хозяин просыпанных ягод, — а я слышал, что прежде коммунистов он ставил к стенке проституток и тунеядцев…

— Дед, — обратился к виновнику скандала тяжело дышащий мужчина с граблями, — ты хоть раз задумывался, зачем небо коптишь.

Люди имеют в жизни цель, работают… Ведь подохнешь где-нибудь в канаве, как шелудивый пес, и никто о тебе не вспомнит: поди-ка ни детям ничего не оставил, ни внукам, если они у тебя вообще есть…

Найдя общую тему для разговора, пассажиры стали рассказывать каждый о своих родных и близких: кто где устроился, сколько зарабатывает…

На следующей остановке неуклюжий старик вышел и, перейдя дорогу, направился по тропинке в сторону леса. В этот момент проходившая мимо женщина с младенцем на руках подошла к »бомжу» и, слегка поклонившись ему, стала о чем-то с ним говорить…

А когда, войдя в автобус, она села на свободное место и стала покачивать проснувшегося ребенка, загорелый парень спросил ее, кивнув в сторону удаляющегося от дороги старика:

— Вы его знаете?

— Как же, — кротко ответила женщина, — у нас в селе деда Никодима как святого почитают… Года три назад он продал свой дом с земельным участком и отдал деньги одной несчастной, у которой умирала от лейкемии шестилетняя дочка. Ее тут же отправили лечиться в Германию и там спасли… С тех пор Никодим странствует, молится в храмах, помогает убогим и вдовам – дрова поколоть или забор поставить… Он ласковый; поговоришь с ним – с души будто камень спадет…

Автобус загудел и двинулся дальше… А когда въехал на пригорок, пассажиры увидели вдалеке старца, стоявшего на коленях и склонившего седую голову то ли перед колыхающимися от ветра ромашками, то ли перед выглянувшим из-за облаков солнышком…

Поезд отправлялся вечером, и Том пришёл проводить меня. Он был элегантен, в чёрном костюме и в рубашке цвета рубина. Он долго и нежно обнимал меня сначала на перроне а затем в тамбуре вагона, смотрел пристально в глаза, зная, что не увидит меня в ближайшие два месяца. На сердце у меня была печаль и томление, не будет наших коротких встреч, разговоров ни о чем, не будет долгих прощаний. Но это всего- то два каких то месяца…
Объявили отправление поезда через десять минут и вдруг Том, сказав короткое, я сейчас, выбежал из вагона. Сердце моё забилось гулко и тревожно, я встала у окна и стала его ждать. Но время шло, а Тома всё не было и вот поезд медленно начал трогаться с места. Мои глаза наполнились слезами, я смотрела на перрон, все провожали своих родных, любимых, знакомых и только его не было там. Я вглядывалась в людей и вдруг увидела его, бегущего по перрону с охапкой роз чайного цвета, он искал в окнах меня, наши глаза встретились, он показывал что надо открыть окно, с усилием я это сделала и букет буквально залетел в окно, народ по соседству вздыхал и охал и даже кто-то зааплодировал, Том бежал рядом с окном пока не закончился перрон, мы смотрели друг на друга и улыбались, я знала, что всё впереди…

В 21 веке, с каждым выдохом становиться все сложнее делать новый вдох И эта история про персонажа с безумным сценарием жизни, и обычной мечтой для каждого человека: стать свободным в жизни А начинается она с того как (персонажу Х) надоело быть в низшем классе иерархии этого века и он задался вопросом «как стать лучше?» Ведь вся правда скрыта от глаз общества, они привыкли молчать и повиноваться. Из-за страха перед высшими слоями общества. С детства все дети слышат такие слова как: Не веди себя так, не позорь меня, будь благодарен, у тебя не получиться, ты никто. Любые отличия от общества пытались предотвратить, забирали право выбора, другие знали как нам лучше, а мы не знали. Из-за страха родителей который передавался поколениями как чума в XIV веке, но даже во время чумы люди со страхами шли против нее. Как правило, я не могу судить других, ведь я не знаю их истории, но знаю что человека невозможно остановить не перед чем. И тут возникает вопрос, неужели людей это устраивает: молчать и терпеть пока им перекрывают дыхание для нового вздоха свежего кислорода. И я понял дело не в том что ни нравится, а в том какие будут последствия!

Продолжить этот рассказ или нет ?

Я как то упоминал о собственной автобиографичной повести, уже давно написанной. Друзья, которые с ней немного знакомы продолжают недоумевать почему ее еще никто до сих пор кроме меня не видел.

Я тут подумал, может и вправду попробовать ее кому-то показать, чтобы в будущем можно было издать. Я в этом не разбираюсь, но, имея небольшую публику в соц сетях можно хоть с чего-то начать.

Итак, я буду каждый день выкладывать по небольшому (по моим меркам)) кусочку. Нас ожидает несколько глав, описывающих мою жизнь конца 2000-х.

🤓 Ну что, почитаем?))
Немного предыстории. Я начал писать этот рассказ где-то в 2011г. Прошу не судить строго мой «литературный талант» и владение Русским языком, которые на тот момент оставляли желать лучшего (как мне кажется). Сегодня я бы написал лучше, с точки зрения изложения рассказа. Но, я решил ничего не менять и не редактировать.
Итак, приятного чтива…

«YR | Глава 1 Друг
«Флэшбэк»
«Утро. Ресницы распускаются. Есть изображение. Впереди большие круглые часы, валяющиеся посреди моей вонючей комнаты. Они такие здаровые, что я не нашел ту стену, на которую их можно повесить. Или нашел. Нашел, но забыл. Вижу комнату. Вижу разное. Боже. Как же я устал. Пустота, глубина и сожаление с одной стороны, и неистовая злость с другой. Как же опустел я за эти стылые годы. Вечный бардак. Везде, повсюду, здесь каждый раз ничего нет. Не люблю свою кровать, ненавижу эти мрачные занавески, но еще больше я ненавижу вставать на свои ноги по утрам. Порой мне кажется, они не выдержат столько дерьма на себе таскать.

Два часа. Обычно, как только я начинаю соображать что-то с утра, я тут-же куда-то проваливаюсь в пустоту и задыхаюсь. Ненавижу дышать, ненавижу дешыние, ненавижу думать…ненавижу утро, ненавижу новый день!
Сегодня меня ожидает собеседование в три, то есть уже через час, а это значит, что о нем можно говорить в прошедшем времени. Черт! Очередная попытка устроиться на такую же бездарную работу, как и сама попытка. Теперь выдох…Невыносимо! Причем, я даже не помню, что именно за работа должна была быть. Может, менеджер? Или менеджер был в прошлый раз…в общем не-важно, главное добраться туда, то есть просто успеть…просто открыть дверь и зайти…Кстати, в прошлый раз были какие-то шарлатаны, торгующие книгами и китайскими бадами. Гиви! Вставай! Да и черт с тобой.

Полусонный я прикурил сигарету и вроде снова задремал…кайф. Кайф! В голове появляется легкий туман, приглушивший бесполезные мысли. Еще бы кофе. Несу свое тело в ванную. Надо умыться и проснуться уже. Всего лишь умыть лицо, чтобы прийти, наконец, в свое чертово чувство и открыть пошире свои захлебывающиеся тоской и ненавистью глаза.

Как давно у меня начались такие состояния по утрам? И кстати, а как просыпаются другие люди? Зайдя в ванную, я открыл кран с горячей водой и присел возле умывальника. Вот теперь еще лучше. Обожаю шум прозрачно-бирюзовой воды, плюс зимний обогрев полов…обожаю! «Дыши» билось во мне. Мам, прости…я залипаю. Мама, помоги…

— Держи, тут два баллончика. На всякий случай два, но используй лучше один. Может я верну второй. Бабки нужны.
— Зачем тогда ты покупал два?
— Да кто его, а вдруг одного не хватит?
— Два, один, сам разберусь! Давай их сюда!
— Я думаю одного должно хватить — сказал Сакс, протягивая мне небольшой баллон краски. Сакс, как бы это проще сказать…короче, реально больной на голову шизофреник, и в тоже время, мой друг в одном лице. Но опять же, друг он мне с небольшой оговоркой. Он больше товарищ. И если бы ни этот странный факт, что он мне друг, хотя, больше товарищ, но так вот, я бы никогда не решился на авантюру подобного рода. Идея была простой и бредовой, но ради самой матери любви, чего не сделаешь, хотя и плевал я на это все…»

🤠 Всем привет и хорошего настроения!

Продолжение
YR | Глава 1 Друг
«Флэшбэк» (02)

«Подхожу к подъезду, открываю дверь, вызываю лифт. Легкая дрожь в ногах. Волной тревоги захлестнуло тело… точно! Сначала надо покурить. Покурить и подумать. Вообще, как я мог на такое подвязаться? Дебильные поступки, конечно, по моей части. Но это даже так не назовешь. Две вещи боюсь больше всего, высоты, и почти всего остального, а и еще одиночество. Но на данный момент речь о высоте. Мне предстояло забраться на крышу девятиэтажки и от этого у меня буквально развивается паралич. Я даже не знаю для кого я это больше делаю, для Сакса, или для нее.

Лифт резко тормознул. Приятный тихий гул и он замер. Абсолютная тишина. Двери раскрылись и я уже подымаюсь на чердак. Представляю каково будет на крыше. Ведь крыша, это когда нет ни стен, ни потолка, повсюду дует ветер…стоп! Точно! Какой же я дурак. Надо было всего лишь выпить перед этим. Когда я пью я вообще ничего не боюсь. Спокойно выпить, спокойно покурить черт возьми! Почему у меня все, как всегда, не как у нормальных людей?!

Страх и волнение как турбина набирает обороты. Все же, есть в этом состоянии кое-что крутое! Я о страхе, и это «крутое» — адреналин, и передо мной последняя лестница ведущая на верх. Расстелилась высота. Тут прохладненько. Тут, как-то даже здорово. Никогда раньше не был на крыше многоэтажки…слушай, а не плохое место для уединения. Почему, прожив здесь почти всю жизнь я только в двадцать шесть узнаю об этом блаженном месте.

Прямо напротив находилось онкологическое отделение. Как раз то самое, ради чего и все затеялось. Многие пациенты, лежавшие в ней, были, по сути, обреченными людьми. Я не хочу умирать, но не могу объяснить сам себе «почему?» И вот, посреди таких больных, лежит одна молодая девушка по имени, по-моему, Маша. Во всяком случае я ее так называл. Я не различаю разницу между «Маша» и «Марина», и всех остальных имен на эту великолепную букву «К». Екатерина… Так вот, Сакс каким-то непостижимым образом познакомился там с этой юной пациенткой. И остается маленький такой вопросик. Какого черта он там тогда делал вообще?! У меня это не вязалось. Полный болван, который не имеет вообще никакого отношения к онкологии влюбился в больную девушку. Я и другие много говорили ему, пытались вразумить разлюбить ее и оставить в покое. Но, машина по уничтожению мужского достоинства уже гремела на всю!

Раньше Сакса от бутылки было не оторвать.
Утро – бутылочка, день – несколько в догонку, а вечер и вовсе заканчивался чем похлеще. Из-за этого он несколько раз попадал в местную психиатрическую больницу. В общем, он де-лал все то, чего ему явно нельзя было делать, прямо как я. Но после Мары, да, я решил теперь ее так называть, он полностью изменился. Сначала перестал так много курить и вообще отказался от своих дерьмовых лекарств. Сразу и резко! Он все больше отдавался ей, меньше тусовался с нами, что слава блин богу! Возможно, я ему даже немного завидую. Если б я тоже так смог полюбить, или найти что-то, из-за чего бы все изменилось, или мы все и даже вы. Я верю в то, что любовь меняет. Он целые дни проводит с ней, кормит ее, помогает там во всем, даже дарит цветы!

Как-то мы все курили, бухали…все, кроме Сакса. В этот вечер, позднее, он подходит ко мне и говорит: «Гиви, Маше очень плохо. Не знаю, как там дальше будет, я, конечно, надеюсь на лучшее, но у нее совсем упал дух. Я тут подумал, что есть кое-что, что сможет ее взбодрить немного и даже будет заряжать каждый день. Хочу, чтобы она знала, что я ее люблю. Короче, недавно мы с ней один фильм смотрели, там пацан для своей телки написал на стене одного дома, что он любит ее. Огромными буквами на всю стену. И его девушка каждый вечер и утро смотрела на нее и ей становилось как-то теплее на душе, понимаешь? Ну ты понимаешь, я знаю. Иначе я бы к тебе и не обратился».

Ох ты ж дьявол! Это точно не Сакс, его околдовали! Он реально о ней так серьезно думает. Короче, я был сильно пьян, когда согласился на эту авантюру, а Сакс как обычно принял все за чистую монету. Уже больше недели прошло, а он каждый день под ухо ноет, не дает покоя. Сам он тоже боится высоты, поэтому не хочет лезть. Хочет, чтобы я на козырьке, на самом верху нарисовал большим шрифтом «Маша, Я тебя люблю». Вот так я и оказался на крыше высокого здания с этой чертовой красной краской.

Одна моя часть хотела искренне послать его в жопу. Спокойно, плано-мерно, просто послать. Да, он бы обиделся и не общался со мной. Кстати, он и накуривать меня тогда перестанет. В общем, это надо учесть.

А вот другая часть меня, будто вырывает микрофон из рук и отвечает, что я, конечно, соглашусь ему помочь и вовсе не потому, что тогда напился и что-то наобещал. Мне обычно плевать на свои обещания. А вот на поступки во имя любви – вовсе нет! Не плевать! Кем бы я ни был, я верю, что любовь существует, понимаете. Надо помогать людям, которые тоже в это верят, тоже любят, вот так. Точно! Искренне любят, пусть даже это и мать его Сакс…

Занавес снова приоткрылся. «Время» сказало мне. Очнувшись в ванной на полу, я вернулся в комнату. Часы на полу показывали почти шесть вечера…черт! Черт, черт! В принципе не удивительно. Так всегда, вот так вот всегда. Вечно! Вечность! Ненавижу тебя! И тебя, и себя и всех вас! Почему все так! Я снова проспал, а значит…мама, я горю!»

продолжение следует . . .

Продолжение
YR | Глава 1 Друг
«Ненависть»

«Кто-то называет это циклической системой неудач. И этот кто-то это я. Да, как только я нахожу подходящую работу, дозвонюсь, договорюсь, то тут же все забуду и на этом снова начало…точка нового отсчета, когда я просплю и снова найду подходящую работу…дозвонюсь, договорюсь…Так проходят дни, недели…Я никогда не попадаю на собеседования, вечно находятся какие-то причины, вот как сегодня — уснул возле умывальника. Мне надо найти такую работу, чтоб не было никаких собеседований и прочей фигни, а сразу нужно было б исполнять. Интересно, такая есть? Ну есть же. Наверняка! Надо просто найти, позвонить и договориться, и пошло оно все к черту пока что.

Одеваюсь без сил, думаю о том, как все уже надоело во круг. Хотя, в последние годы я только об этом и думаю. Все одно и тоже, никакого разнообразия и даже моя голова, даже она мне надоела с этой дурацкой одной и той же прической. Ненавижу свою комнату и терпеть не могу все эти волосы голове! Такое нетерпение было обусловлено по меньшей мере двумя причинами. Я искренне ненавижу себя и свою жизнь. Во-вторых, я еще больше ненавижу все остальное. Тем более, что «все я уже видел», «все я уже знал». Даже то, как за-кончится сегодняшний день, как начнется ночь, сколько я посплю, и что будет завтра, и после завтра, и через год мы увидимся в то же время в том же месте, уверяю! А главное, я не вижу выхода. Я просто ненавижу! Все это каждое утро кричит в моей голове! Надев черное трико и белую майку, сначала я решил немного убраться в своей комнате. Неожиданный поворот, правда? Да, как ни странно я люблю когда в комнате порядок, не смотря на прочие обстоятельства.

Вернувшись снова в ванну, мне предстояло мое самое ненавистное занятие — чистить зубы. И кстати, почему чтобы почистить эти зубы мне пришлось одеться и прибраться в комнате? Почему я их не почистил сразу и просто не ушел по своим делам? Или чистил, но снова забыл? Я с надеждой пытался убедить себя в том, что я их уже чистил… Все дело в том, что я ненавижу держать зубную щетку в руке… точнее я вообще ненавижу любые утренние ритуалы. Душ меня тоже раздражал, но вот зубы…для этого же надо было взять целую щетку в руку. Она просто неподъемная по утрам. К тому же, прибавьте туда еще тюбик с пастой, а для этого надо задействовать и другую руку. Потом, когда снят колпачок и нанесена паста начинается самое сложное. Чистить рот, пока не онемеет рука, а потом еще и полоскать, и не раз…да твою мать, когда же это закончится! Серьезно, я не могу принять что мне нужно делать все это каждое чертово утро, всю оставшуюся жизнь.
Это абсурд!

Слава богу пасты не было, а щетка куда-то подевалась! Отлично! Это первая хорошая новость с утра. Однако, далее следовал его величество завтрак. Спускаюсь на первый этаж, прохожу на кухню, где меня ожидают разбросанные макароны по всему столу в какой-то засохшей сметане. Откуда они тут? И почему такой бардак на кухне?! В общем, это очередная тайна, как и валявшиеся часы на полу комнаты. Плита была пуста, душе хотелось в ад, холодильник был так холоден сегодня, как обычно бывает холодна и одинока одноместная кровать во время долгой метели…Я не помню, что ел вчера, или позавчера и ел ли я вообще, что ни будь, потому что был очень голодным. И я не помню сколько именно я не ел, но эти макароны точно были не для меня.

Да уж, вчерашний день оставил очередное темное пятно в памяти, а сегодняшний начал рисовать новый черный круг. Плевать, завтра я не вспомню что будет сегодня, а после завтра что будет завтра, и так день за днем. В таком большом доме не было ни чего-нибудь сладкого, ни даже кусочка хлеба. Дело в том, что родители оставили достаточно денег перед своим отъездом, но мне все некогда было купить продукты, вот уже третий день как некогда. Я слишком занят. Одев свой любимый пуховик и кроссовки, я вышел наконец на эту чертову улицу.

А на улице…а там как обычно стояла тихая, вечерняя, зимняя красота. Как же это завораживает! Этот чистый воздух. Кое где на замёрзших столбах горели желтые фонари. Февраль, сумерки, снег. Кожу нежно покусывает досадный мороз. А небо, как всегда, смотрело на меня своими серыми, тоскливыми глазами. Вот теперь я просыпаюсь, начинается новый день. Да, я походу действительно чертов романтик.

Для начала я решил сходить в ближайший ларек за сигаретами и чипсами. Не затянусь, как говорится у дебилов, — не проснусь, к тому же, надо было хоть что ни будь положить в рот. Идя по дороге, я все же думал о том, что делать сегодня. Может, заняться чем-то новым? И ни единой мысли, только пустота. Мой разум “форматнули”, сжали и замкнули…То ли я совсем уже отупел, толи жизнь такая сама по себе тупая, скучная, или вредная, но я не знал, что делать, вообще не знал, кроме того, что я делаю каждый день, конечно же. Мои мозги были как смятая, порванная в клочья бумага, которую оставалось только сжечь, наверное. Эта скука, сука! Я настолько дурак, что просто не знаю, как надо жить…

Меня убивали эти мысли. Я сжигаю время, день за днем. Мне уже двадцать шесть лет, черт возьми, исполнилось недавно, а я не знаю, что делать в этом проклятом мире. Или я проклятый, и мир не знал, что делать со мной. Прохожие. Куда-то они шли, и откуда…и, куда? Явно живут. Да, от них просто пахло жизнью, я чуял это своей мертвой кожей. Они живут и наслаждаются, потому что на их уставших лицах рисовались теплые улыбки, раздражительность и гнев, местами смех, но чаще страх и безразличие…опрятная одежда, приятные голоса, а какие запахи. Люди были как настоящие цветы и хорошо, что не наоборот. Естественно, я догадывался, что вся моя злость и ненависть из-за банальной зависти»

Продолжение следует . . .

1. Главный вопрос

Вопрос «Для чего я живу?» волновал меня всегда. Родилась и выросла я в обычной семье, в спальном районе Ленинграда. Практически в равных условиях тогда жили все, кого я знала. Я ходила в детский сад в соседнем дворе, потом в ближайшую среднюю школу. Лето я проводила на даче под присмотром бабушки.
Я была единственным ребёнком в семье, меня любили, но особой душевной близости с родителями не было. Большую часть времени они, как и все взрослые в те времена, проводили на работе. Почти каждые выходные ездили в музеи и на выставки и брали меня с собой. В домашней библиотеке было много книг по истории, краеведению, альбомов по живописи и истории костюма, которые я любила рассматривать. Вопросы внутреннего мира и духовные темы в семье не обсуждались.
Я хорошо училась в школе и прекрасно ладила с другими детьми, но часто болела простудами и скучала дома одна. А мне всегда хотелось, чтобы рядом был кто-то, с кем будет интересно и весело. Тогда я выдумывала себе необычных друзей, приключения и целые виртуальные миры. Но приходил момент, когда мне всё надоедало и казалось скучным и бессмысленным. Я помню, как примерно в семилетнем возрасте подошла к маме, которая мыла не кухне посуду, и спросила: «Мама, для чего я живу?» Она ответила: «Не знаю».
С подросткового возраста при всём внешнем благополучии я часто испытывала недовольство и внутренний дискомфорт. Самокопание ничего не проясняло, до конца понять себя я не могла. Как только удавалось всё разложить по полочкам, упорядоченный и уютный внутренний мирок разрушался вновь и было ясно, что следующий будет так же непрочен. Хотелось найти фундаментальную опору, понять глобальный и мой личный смысл существования, узнать своё предназначение.
В коммунистической идеологии, под эгидой которой прошло моё детство, всё было для блага общества. После упразднения этих идей стало популярно ориентироваться на своё личное субъективное счастье. Но я понятия не имела, в чём оно. Ясно, что не в деньгах и признании. Значит, мне нужно не просто счастье, а абсолютная мега истина. Ну а как ещё-то?

2. Первый круг поиска ответов

Буддизм

Поскольку в традиционных культурах на подобные запросы отвечает Бог, я обратилась за ответами к религии. Мой двоюродный брат был буддистом. Он носил не стандартную, интересную одежду, разнообразные фенечки и длинные волосы. Он был первым человеком, который подсказал мне, где искать ответы на мои внутренние вопросы и познакомил меня с буддизмом школы Алмазного пути. Я прочла несколько рекомендованных им книг Ламы Оле Нидала, Шри Ауробиндо и Германа Гессе, пробовала медитировать. Получалось плохо. Всегда хотелось понимать, почему надо делать именно так и к какому точно результату это должно привести. Обещания просветления для блага всех живых существ казались заманчивыми, но не понятными, и не отвечали на мои вопросы. Слишком большая культурная пропасть разделяла мою реальность и буддийские ценности.

Йога

Параллельно с этим в течение почти года я ходила на уроки по Хатха-йоге. Занятия проводились в школьном спорт зале. Наш Учитель был реальным йогом. В зимние морозы он приходил на занятия пешком, одетый в рубашку с коротким рукавом и лёгкие брюки, без обуви. Взгляд имел отрешённый и отлично владел своим телом. Он давал нам некоторые основные асаны, оздоровительные процедуры вроде джала-нети, активацию чакр, мантру «ОМ», медитации на цвет и даже технику выхода из тела в астрал. И если физические практики мне давались легко, то духовные имели нулевой успех. Несмотря на все мои старания, я не только не могла выйти в астрал или хотя бы отделиться от тела, но так и не научилась различать ауру и ни разу не увидела никаких цветовых эффектов.

Христианство

Однажды мы с подружками-одноклассницами поехали в какой-то ДК на Новогодний концерт, но не пошли на него, предвидя там скуку смертную. Вместо этого мы зависли в ближайшем сквере. К нам подошла компания очень позитивных молодых людей с горящими глазами и пригласила на христианское богослужение. Мы пошли от нечего делать. Харизматическая церковь «Христос – миру» собиралась по воскресеньям в небольшом помещении того же ДК. После песен прославления и проповеди последовала молитва и всех желающих пригласили покаяться в своих грехах и принять Иисуса Христа в своё сердце. Не скажу, что я что-то поняла или почувствовала во время проповеди. Скорее под влиянием любопытства, видя, что у этих людей есть какая-то особая совершенно новая для меня информация, я помолилась Богу о прощении всех моих грехов и стала христианкой.
Подобные церкви во времена Перестройки росли как грибы, их называли сектами. Вопреки расхожим представлениям, в той, куда я начала ходить никто не требовал денежных или других материальных пожертвований. Всё было сугубо добровольно и от души. Поскольку я не зарабатывала денег, то и корзинку, пущенную по рядам, просто передавала дальше, ничего не докладывая. Мне была очень интересна новая сфера знаний и то, что в нашей секте учили читать Библию, Ветхий и Новый завет и понимать, что там написано. Собрания по разбору Слова проходили в небольших съёмных помещениях, в школах или на квартирах. Раскрывались механизмы веры, которая делает из невидимого видимое, важность благодарения Бога и различные техники молитвы, включая возложение рук, говорение на иных языках, исцеление и изгнание бесов. Конечно, для меня всё это было очень увлекательно. Ура! Наконец-то заполнилась внутренняя пустота и определилась моя миссия на жизнь – нести в мир Божью любовь и спасение. Я была безмерно счастлива.
Однако, как бы мне не хотелось создать безупречно хорошее впечатление, всё было не настолько чисто и невинно. Среди братьев был один парень, который очень хорошо говорил, знал большие куски из Библии наизусть и имел лидерские задатки. Моя влюблённость закончилась близостью, после чего он сказал, что теперь мы перед Богом муж и жена. И это было мною с радостью принято. Для того чтобы стать пастором собственной церкви он уехал в Москву, куда съезжалось множество зарубежных евангелистов, оказывающих спонсорскую поддержку желающим распространять Благую весть. Год прошёл в переписке и на телефоне.
В письмах он рассказал мне о себе. Оказалось, что у него нет паспорта, потому что он сбежал из армии из-за своих пацифистских убеждений. Единственный выход он видел в том, чтоб уехать за границу и очень надеялся на помощь иностранных братьев. Однако, оказывать её никто не спешил. Талант харизматичного проповедника пропадал зря. Я же видела ситуацию так, что у меня не было другого выхода, как только соединиться с «мужем» и помогать ему проповедовать Евангелие везде, куда Бог пошлёт.
Когда я переехала к нему в Москву, он попросил благословения у пастора и мы надели обручальные кольца. В бытовом плане была полнейшая неустроенность, начиная от скитания по знакомым верующим и институтским общагам в поисках ночлега, до ежедневной неопределённости, будет ли у нас сегодня хотя бы ужин. Всё это время я ещё ездила в школу, так как училась в выпускном 11 классе. В последние пару месяцев один брат из церкви устроил нас в столовой для бездомных, где можно было ночевать в комнатке сторожа. Большим плюсом было то, что нам разрешалось брать продукты со склада, располагавшегося в подвале, предварительно разогнав полчища здоровенных крыс. К этим трудностям я была готова, меня беспокоило другое. Он превратился в совершенно другого человека. Стать пастором и проповедником не получалось, всё упиралось в отсутствие документов. На этом фоне он бывал очень раздражительным, часто впадал в гнев и срывался на мне, доходило и до рукоприкладства. В нашей христианской группе он обладал большим авторитетом и пожаловаться мне было некому. Звонила домой я только под присмотром, письма перед отправкой он перечитывал. Я оказалась в полной зависимости, на положении жертвы.
Моя молитва тогда не была о чём-то конкретном. Я просто ужасно устала и хотела, чтоб всё это прекратилось. Как угодно, и как можно скорее. Внутренне я была совершенно сломлена. Вернуться домой не представлялось возможным, учитывая, как триумфально я уехала нести Благую весть. И тут я поняла, что беременна. К моему удивлению, он был не против, чтоб я рассказала об этом своей маме. Однако, справедливо побоявшись отправлять меня, несовершеннолетнюю и без московской прописки в роддом, заявил, что роды он будет принимать сам. Я была в ужасе. Мама, узнавшая такой расклад, видимо, тоже. Поэтому примерно через неделю меня с первого урока вызвали к директору школы, где меня встретили мои родители и увезли домой.
Рождение моей первой дочери было самым лучшим, что со мной случилось к моему совершеннолетию. Прекрасный подарок судьбы. Моя жизнь обрела реальный смысл, он был очень конкретный, я буквально держала его в руках. Я поняла, что вся ответственность за нашу жизнь лежит на мне. А ещё, что я никогда больше не буду одна, ведь теперь есть человек, любящий меня безусловно. Было ради кого стараться, и совершенно некогда бояться будущего. Оставалось только идти шаг за шагом, сосредоточившись на текущем. Я научилась жить одним днём. Мне удалось экстерном окончить школу и отучиться в колледже. Когда дочь пошла в садик, я нашла работу. Психологическое восстановление заняло примерно три года. Всё это время я продолжала ходить в церковь. Последнее, что слышала о нём – что отъезд за границу удался, чему я была очень рада.
Мои отношения с Богом прошли как бы некоторый этап эволюции. Я, конечно же нисколько не винила Его за то, что наделала ошибок. В буддизме глупость считается грехом. И хотя в христианстве об этом прямо не сказано, но когда человек слишком самонадеян и не даёт себе труда получше подумать, это сильно смахивает на гордыню. Моя гордость оказалась полностью сломлена, но я обрела бесценный опыт и возможность оттолкнуться от дна. Молитвы стали другими. Я перестала Его просить, оставила себе только молитву-разговор и благодарение. Потребность ходить в церковь постепенно сошла на нет. Поддержка в вере была больше не нужна, восторженное общение с братьями и сёстрами за 6 лет наскучило. Я не получила ответов на свои экзистенциальные вопросы, и они уступили место житейским. У меня появилось желание наладить личную жизнь, найти мужа и попытаться создать полноценную семью. Среди окружавших меня христиан подходящих вариантов я не видела.

3. Перерыв. Женская программа. Семья

Продвигаться в духовном плане без решения проблемы семьи для меня было невозможно. Кого-то чувство неполноценности и незавершённости заставляет становиться сильнее и добиваться успехов. Мне же было ни до чего, пока этот вопрос оставался открытым. У меня просто не было сил ни на что другое. И тут сработал стереотип «слабой женщине нужен сильный мужчина». И всё получится! Я дам ему свою энергию, а он дополнит мою силу и поможет реализоваться мне, а я ему. Оказалось, что выйти замуж совсем не трудно, если поставить такую цель. Но при номинальном запросе результат получился не зрелый. Моих потребностей этот брак не закрыл и обернулся лишь суетой и разочарованием. Через 1,5 года мы развелись.
Моей следующей целью были сильные эмоции. Очень хотелось испытать то, чего ради сложено столько песен и стихов. Я не верю, что человек может влюбиться против своей воли, когда ему это не нужно. Всё что с нами происходит как бы спонтанно, всегда является ответом на наши глубинные запросы. Если мы честны с собой, то знаем об этом. Ответ пришёл ко мне в виде красивых бурных отношений. Полёт был нормальный. Падение меня почти убило. Я была полностью опустошена. Наблюдала, как часть моей души умирает в конвульсиях, но не могла оставить её жить. В общем, был прочувствован полный спектр. Любимый мужчина оказался наркоманом. Моя маленькая дочь спасла меня от этой бездны. Если бы не она, возможно, я последовала бы туда же. Но я не могла оставить её.
Новые, по-настоящему гармоничные отношения сложились совершенно спонтанно. Легко, без обязательств, без решения своих проблем за счёт другого. К тому времени я уже поняла, что надо отказываться от ожиданий по поводу других людей, потому что на самом деле моё ощущение счастья зависит только от меня. Никаких планов и гарантий, никакой стратегии. День прошёл и слава богу. Три года такой жизни привели к заключению удачного брака. Социальный статус был закреплён скорее как дань обществу. С определением любви всегда были трудности. На тот момент я оценивала её по поступкам. Эмоциональная составляющая, конечно, тоже важна, но не стабильна. Мне наконец-то встретился человек, который берёт на себя ответственность и заботится о своей семье. С ним стало спокойно. Жизнь наладилась. Наши отношения дополнило партнёрство. Муж мечтал о собственном бизнесе. Я взяла на себя бумажную рутину и отчётность. Через 5 лет задача материального обеспечения семьи была решена. У нас родилась вторая дочь. Всё было прекрасно.

4. Депрессия. Психология

Выявление эго

Но не зря говорят: «хорошенького понемножку». Как только решается одна проблема, возникает новая. Мы приводим в порядок материальное и всплывают духовные запросы. Чувство неудовлетворённости появляется на ровном месте и начинает портить жизнь. Если я живу для радости и у меня всё хорошо, то почему же я не чувствую себя счастливой? Беспокойство, желание ещё большей уверенности и защищённости идёт по нарастающей, захватывает тебя и вот ты уже не счастливая жена и мать без материальных проблем, а депрессующее на ровном месте ничтожество. Несмотря на полное внешнее благополучие внутри у меня творился ад. Раздражение, недовольство всем и в том числе собою то отступало, то накатывало огромными волнами. Мои близкие, конечно же, таких проявлений не заслуживали, и я старалась держать себя в руках, но мой мрачный настрой всё равно был заметен. Было тяжело. Моё внутреннее чудовище пожирало меня. Видимо раньше эго было занято выживанием, а теперь вот решило показать себя во всём безобразии. Вопросы «зачем всё это?», «почему я страдаю?», «для чего живу?» снова встали в полный рост. Опять захотелось найти Бога, а ещё больше – себя и своё значение в мире. Потом я поняла, что всё идёт как надо. К поиску таких ответов можно приступать только после закрытия базовых бытовых и житейских потребностей. Для очищения сознания нужна спокойная обстановка, свободное время и хотя бы иногда уединение.
Почему-то многие считают, что Сиддхартха Гаутама, пока был принцем и жил во дворце, окружённый любовью и роскошью, не знал, что такое страдание. Только выйдя в город он столкнулся с болью, старостью и смертью и узнал о несовершенстве мира. Но мне вот кажется, что он мог чувствовать себя несчастным и до своих вылазок. Не вдруг же его за ворота потянуло? Человеческая природа такова, что мы не можем быть абсолютно счастливы долгое время. Наверняка его тоже грызло что-то неясное изнутри, но он не мог это идентифицировать и определить как страдание. Только когда он увидел его в материальном воплощении, он понял, что его беспокоило. Если бы боль других людей не отозвалась в его душе и не была бы ему понятна, он просто навсегда скрылся бы от неё за дворцовыми стенами. Это не по канону, но что творилось у него внутри не описано в источниках.

Психология Эрика Бёрна

Когда-то давно я купила книгу «Homo ludens. Человек играющий» Йохана Хейзинга. Автор рассматривает игру как сущность мировой культуры. С этой очень чётко и всесторонне обоснованной в книге точкой зрения трудно не согласиться. Тем более что её корни идут из индуизма, с которым я была поверхностно знакома. Согласно индуизму, наш мир это лила — игра Бога. В ней задействовано всё существующее, ей подчиняется вся человеческая деятельность, она пронизывает нашу жизнь. Концепция мира как игры вызывала у меня абсолютное доверие. Поэтому, когда я увидела книгу психолога и психиатра Эрика Бёрна «Игры, в которые играют люди» я подумала, что разгадка личного счастья, вероятно кроется как раз в игре. Всего-то надо освоить технику трансакционного анализа. Стоит мне только побольше узнать об этом, научиться распознавать игры и роли, как всё прекрасно встанет по местам. Наконец то меня отпустит, можно будет выдохнуть и без труда справляться и с внутренним чудовищем, и с отношениями. И вот тогда наступит абсолютно счастливая жизнь.

Психология на практике

Однако на практике эта концепция особого успеха не имела. Она прояснила эго-состояния и мотивы поведения. Лучшее понимание себя и других принесло некоторое облегчение. Контроль работал, но встречал огромное внутреннее сопротивление. Нечто очень мощное поднималось во мне и не давало принимать благие сценарии и играть добрые роли. Оно было определённо сильнее, совершенно не слушалось и в грош не ставило мои интересы. Меня это ужасно злило, я очень хотела от него избавиться. Пожалуй, увидеть своё эго со стороны можно только так – когда начинаешь замечать, что оно идёт против тебя, хочет разрушить тебя и твою жизнь, питается твоей болью. А зачем этому паразиту, который умрёт вмести с тобой, так себя вести? Просто для демонстрации силы и власти. Эта сущность довольно хитрая, но глупая. Минута доминирования и показухи ей важнее, чем долго и счастливо. Она просто хочет быть главной и всё. Её ходы легко предвидеть, если немного потренироваться. В общем, от знания откуда растут ноги мне, безусловно, полегчало, но проблему так и не решило. В итоге я пришла к выводу, что психология – это латание дыр, дающее лишь временный и довольно поверхностный результат. Мне же хотелось радикально раз и навсегда упорядочить свой внутренний мир и обрести если не вечное счастье, то хотя бы покой.

Навязчивые мысли. Наблюдатель в моей голове

Ещё одной моей проблемой в то время были навязчивые мысли. Они изнуряли, выматывали. Оказывать им сопротивление и запрещать их было бесполезно. Старое доброе самокопание и раскладывание по полочкам не помогало совсем. Мысленный поток от этого становился только гуще. Как с ямой, которую чем больше роешь, тем больше она становится. Умственная работа вытесняла их, но только на период работы. Ненадолго помогала физическая усталость. Если очень долго гулять, сделать генеральную уборку или поработать в огороде, они затихали, но потом всё равно возвращались. От бессилия я разрешила уму болтать свои дикие монологи и бесконечные повторы, просто решив, что не буду вестись на его провокации и ничего из его советов делать не буду. Наверное, именно такой поток умственного деструктива даёт возможность распознать его как не принадлежащий тебе и разотождествиться с мыслями в своей голове. Ведь это не я их думаю, а мой ум. Это разделение произошло автоматически, без усилий, как только начала смотреть на мысли со стороны. В голове появился наблюдатель. Дело пошло. Не сразу, очень постепенно и медленно эта прилипчивая зараза начала отдаляться от меня, как бы уходя на дальнюю орбиту. Через месяц навязчивые мысли исчезли совсем где-то за горизонтом. Я победила. Я была свободна и очень собой гордилась.

5. Второй круг. Очищение ментальности

Метод Экхарта Толле

Как-то я пожаловалась на свой беспочвенный депресняк подруге. Она посоветовала почитать Экхарта Толле «Сила момента сейчас». Книга построена в виде ответов на вопросы и можно быстро найти то, что нужно. Очень порадовала точность его определений, простая и чёткая передача образов и смыслов. Я узнала себя и поняла, что двигаюсь в правильном направлении. При этом автор не грузит глобальной картиной мира. Я уже устала от концепций, все они оказывались не полны и у меня не работали. Кен Уилбер, конечно, молодец, но как его интегральная теория могла бы помочь лично мне, я так и не поняла.
Техника уступания, позволения и наблюдения, описанная у Толле, работает не только с мыслями, но и с чувствами и эмоциями. Это универсальный метод. Самое лучшее, что человек может сделать для себя – это сконцентрироваться на том, что происходит у него внутри. Наблюдать за своими мыслями и настроениями. Не оценивать и развешивать ярлыки, а просто держать фокус внимания. Быть видящим. Наблюдателем, но не судьёй. Сначала это кажется немыслимо трудным и невозможным, но это просто техника, которой можно научиться, как и всему другому. В Евангелии от Луки Иисус Христос говорит: «Царство Божие внутри вас есть». Значит, найти его может каждый. Это на 100% человеческая задача. У других людей уже получилось, и у меня всё получится.
Когда я собирала информацию про осознанность, оказалось, что даже учёными доказано, что мысли в нашей голове – не наши. Их производит не мозг. Они приходят и уходят из плохо изученной ментальной сферы. Человек не обязан их просто пассивно думать. Он может выбирать, ранжировать, культивировать позитивные и игнорить плохие. О мыслях и осознанности есть интересные статьи в сборнике Элиезера Юдковского «Рациональность: от ИИ до зомби».

Победить эго

Своё эго, или «тело боли», как оно описано у Толле, я уже увидела. Это и было моё чудовище-зверь. Из рекомендаций учителя я поняла, что делать с ним дальше. Надо было принять его, свою боль и эмоции, без оценок и определений, и просто смотреть на это, держать в фокусе. Не делать вид, что всё норм, не отворачиваться, не жалеть себя, не осуждать, не сопротивляться. А просто принять как есть и наблюдать. Это и легко, и трудно, потому что эго очень хотело моих реакций и энергии. Оно дёргало меня изнутри и провоцировало через других людей. Но отдавать ему власть я не собиралась. Практиковала постоянно, в быту и в отношениях. Победа над эго не может совершаться только в уме, она должна происходить в реальном времени и это главное условие. Даже если ты всё правильно понимаешь, среагировать и направить внимание надо обязательно до того, как тебя захватит и понесёт. Для этого необходимо постоянно бдительно смотреть в себя. Прямо во время спора или конфликта, когда эго начинает подниматься, чтобы дать свой ответ, я стала намеренно наступать на него и старалась увидеть ситуацию как бы сверху, смещать центр восприятия, расширяя горизонт. Главное поменять ракурс до вовлечения. Эго начинает казаться мелочным, перестаёт захватывать и теряет свою значимость. Смотреть таким образом постепенно привыкаешь. Возвращаться к прежнему восприятию совсем не хочется. Это как перестать пить воду из-под обычного крана, когда уже установлен кран с фильтром. Страдания прекращаются. Со временем уступание начинает даваться без усилий. Настаёт этап принятия течения жизни таким, как оно есть. Без интерпретаций. Это уже «высший пилотаж».

Успокоить ум

Когда я избавлялась от навязчивых мыслей, наблюдая за своим умом, я узнала о нём много нового. Мыслительный поток был не один. Он состоял минимум из 3 параллельных процессов. В одном из них неслись многочисленные повторы, шаблоны и клише, стереотипные образы, чужие высказывания. В большей мере – жвачка, не несущая ничего полезного. Что разум – не моя суть, а прикладной инструмент я узнала из книги Толле. Там же я почерпнула очень полезную практику – полностью выключать мысли. Не думать ни одного слова, не держать в голове ни одного образа. Лучше всего сосредотачиваться на дыхании, потому что, если не думать совсем, оно сбивается. Сначала могла выдержать только секунды, сейчас кажется, что могу вечно так сидеть. Ум успокаивается и очищается. Перестаёт гонять всякую чепуху, становится ясным и более острым, легче схватывает суть. Ведь даже у сервера и устройств мы чистим кэш, почему бы не делать это со своим умом?

А радость где?

После этих практик пришёл глубокий внутренний покой. Это был отдых. Наслаждение прохладной пустотой и безмолвием. Тишина и пустота. Боли больше не было. В них не было ничего. Но не хватало радости, наполненности теплом и любовью. Откуда их взять не было понятия. Вернулась к буддизму и прочла «Книгу радости» Далай Ламы, но это было не про то. В буддизме всегда всё разложено по полочкам, но 8 столпов навеяли мне скорее скуку. Тем более, что радости я хотела спонтанной, безусловной, изнутри, не зависящей от внешнего и в которой нет нужды себя убеждать.

6. Последняя проработка. Моя вселенная. Закрытая дверь

Родители

Удивительно, но при том, что моё детство было вполне благополучным, к родителям у меня накопилась куча претензий. У папы и мамы я была единственным ребёнком, однако дефицит внимания ощущался всегда. Я понимала, что они воспитывали меня так хорошо, как только могли, и что их родители уделяли им ещё меньше внимания. В послевоенные годы все взрослые много работали, и забота о детях сводилась к необходимому – накормить и одеть. Образованием занималась школа. Для психологического и духовного развития предписывалось чтение классической литературы. Поколение моих родителей не имело опыта близкого душевного контакта в своих семьях и не знало о том, как это важно.
При всём понимании общей картины чувство обиды и обделённости сидело во мне. Был синдром какой-то недолюбленности. Это неясное брожение требовало проработки, но я не могла понять от чего оно и как к нему подступиться. Ведь наши отношения всегда были ровными и добрыми, и после их развода остались такими же.
Однажды у меня в один момент открылись глаза. Я увидела, что после 15 лет брака между ними не возникло понимания и душевной близости, они только отдалялись друг от друга, а развод окончательно стёр все хорошие чувства. При этом папа видел во мне мою мать, с которой больше не хотел иметь ничего общего, а мама с тем же чувством говорила, что я вся в отца. Когда я увидела ситуацию такой, как она есть, гора свалилась с моих плеч. Я всё поняла. Пазл сложился. Простить и принять, когда понимаешь, уже легко. Ведь их отношение к своему ребёнку — это их дело. Я же могу отвечать только за то, что происходит у меня внутри. И моё дело – любить и уважать своих родителей. Всё просто.

Мой мир

Однажды в YouTube я наткнулась на видео с регрессивным гипнозом. Сеансы проводил итальянский мастер Калоджеро Грифази. Всё это действо показалось мне весьма занятным, и я посмотрела несколько роликов. Внутренний мир людей открывался на этих сеансах, и оказывалось, что в каждом из них живут самые разные сущности. Было очень наглядно видно, что каждый человек сам решает, какая сущность имеет значение в его жизни и может оказывать влияние, а каким нет места в его личном мироздании. Другими словами, что внутренняя жизнь каждого очень и очень субъективна. Например, иудея пугал и мешал жить Яхве, а мексиканку донимал какой-то древний местный демон. Калоджеро помогал этим людям встретится со своими страхами и отказать им в дальнейшем снабжении энергией. Сам он часто спрашивал у паразитирующих сущностей «Ты знаешь кто я?». Даже самых сильных бесов этот вопрос приводил в трепет. Они начинали трястись и лепетать что-то вроде «Ты работник света». Мастер не принимал их ответы, потому что они, конечно, врали. Просто если бы они сказали, что он регрессивный гипнолог и назвали Калоджеро по имени, то игре был бы конец. Потому что это должен был сказать человек, который, собственно, и играл в эту игру. Круг бы замкнулся. Я чётко увидела, что каждый живёт в своём собственном мире, населяет его какими ему угодно виртуальными существами и играет с ними в свои игры, становясь то жертвой, то победителем по своей воле. Помощь стороннего наблюдателя вроде специалиста по гипнозу или психолога может понадобиться только тем, кто слишком заигрался и забыл, кто в его внутреннем мире главный. Помните, когда сон перестал нравиться Алисе, она вдруг вспомнила, что все персонажи, окружающие её – всего лишь колода карт, обернувшаяся сухими листьями, упавшими с дерева, когда она проснулась. Это открытие было удивительным. Оно означало, что только от меня зависит, чему давать жизнь в моей вселенной. Только я решаю, что будет влиять на меня. Придаю и отнимаю значение. Позволяю быть или не быть.

Мне никогда не узнать Истину

Я наслаждалась свободой и покоем. Моё чудовище теперь знало своё место, стало послушным и почти милым. Ум освободился от вечной жвачки. Не хватало радости, но в целом своим состоянием я была довольна. Только вот так и не знала, зачем живу. В чём Истина?.. Казалось, что душа должна наполниться чем-то возвышенным и прекрасным, но внутри была пустота. Я прочла кучу книг, исследовала разные концепции, пробовала практики и поняла, что не могу найти суть жизни. Голова напичкана информацией, но она не даёт ответов. Не зря считается, что Истину нельзя постичь умом. Она познаётся как-то по-другому. Может быть, через опыт. Надо выйти за границы себя. Но как?? Рецепта нет. Я здесь одна, и никто мне не поможет. Состояние было похоже на ожидание не понятно чего. Я чувствовала, что я как будто дошла до двери, но она закрыта и я не могу в неё войти. Оставалось только сидеть под ней и ждать. Возвращаться было некуда и не к чему, да я и не хотела.

7. Осознание

Прежде чем рассказывать о своём переживании, я хочу предупредить о нехватке точных слов. Мне придётся оперировать избитыми понятиями чтоб хоть как-то описать его. Фундаментальному невозможно дать исчерпывающее определение и полностью объяснить. Если понятие можно точно описать, значит оно не фундаментально. Например, Бытие – это всё, что существует. Но это не точно.

Явление Я – Есть. Как я вспомнила, кто я

27 апреля 2021 года примерно в 12.30. дня я ждала дочь из школы. Я пила чай, стоя у окна на кухне. Отставила чашку и смотрела в окно на город. Ни о чём конкретном я не думала, внутри меня была тишина и покой. Внезапно из глубокой глубины меня – физически я могу определить это место примерно в области верхней зоны поясничного отдела с внутренней стороны позвоночника – поднялось нечто, дошло до головы и посмотрело на вид из окна через мои глаза. Это нечто было моё настоящее подлинное Я. И мой голос в голове произнёс: «Я Есть». Всё пространство в одно мгновение как будто поднялось и опустилось, дрогнуло, как при атомном взрыве, только без гриба. В мгновение я вспомнила, что я и есть источник этого мира. Всё живёт и существует через меня. Всё видимое, невидимое, что есть и чего никогда не было, и пустота. Я и есть этот мир. Я живу в каждом его атоме. Нет ничего кроме меня. Всё во мне, и я во всём. Я и мир – одно. И вся его сила – моя. Это было слегка жутковато, но не страшно, а трепетно. Это были не мысли, которые пронеслись в голове, а вспышка вспоминания, узнавание. При этом никакого особенного эмоционального состояния типа душевного подъёма или экзальтации я не испытывала. Наоборот, внутри был полный штиль. Ещё было ощущение, что из головы в области глаз вынули кассету-фильтр и тут же поставили другую. Я поняла, что теперь всё буду видеть по-другому.
После этого переживания, которое длилось меньше секунды, я оказалась в растерянности. Что это было?.. Когда я искала Истину и ответы, я представляла себе всё что угодно, но только не это. Такому неоткуда было взяться в моей голове. Я всегда знала, что я человек, мир – это место, в котором я живу, а Бог – отдельная сущность, которой я молилась. А оказалось, что всё это – Бытие. И это Бытие – Я. И этим невозможно не быть. В том, что это было переживание Истины у меня не было никаких сомнений, потому что ну а как же ещё? Это всегда было со мной. Я просто вспомнила. Это так ясно, просто и окончательно. Бог – не где-то, Он прямо в нас. Найти Его можно только в себе. Мои вопросы закончились. Я получила мега-ответ. Я его вспомнила.
Потом был долгий период полного балдёжа. Почти 2 года чистого кайфа.

Подтверждение. Рамана Махарши

Чтобы объяснить всё для ума и получше понять это переживание я стала искать информацию. По запросу «я есть» сразу нашла индийского гуру Рамана Махарши. Книга «Будь тем, кто ты есть» с его наставлениями в точности описывала мой поиск и объясняла финальное переживание. Если хочешь быть тем, кто ты есть на самом деле надо развернуть ум внутрь и смотреть в себя. Так ты узнаешь кто ты и найдёшь Истину. Обернуть ум внутрь себя — значит отслеживать, быть наблюдателем своих состояний, эмоций, чувств, мыслей. Находить их причину – эго. Смотреть, как они поднимаются и опять растворяются в нём, сменяют друг друга и рассеиваются. Требуется постоянная сосредоточенность на вопросе «Кто я?» или «Откуда приходит это я?». Практика само-исследования отлично подходит людям с пытливым умом, которым нужно всё себе объяснять и понимать.
Учитель говорит и о втором способе познания Истины – через отдачу себя Богу. Путь тотального смирения, когда человек возлагает всю ответственность за свою жизнь на Бога, требует отказа от индивидуального «я» и высочайшей преданности. Примечательно, что это абсолютно христианская практика. Интересно, что оба метода сливаются в один – пребывание в состоянии Бытия. Также в книге рассматриваются вспомогательные техники, жизнь в миру, ошибки и значение страдания.

8. Жизнь после

Блаженное состояние, как и любое другое состояние временно. Постепенно оно опустилось в глубину, на место постоянного пребывания. Ощущение фундаментального спокойствия осталось как главный бонус от осознания. Можно выдохнуть и продолжать жить без страха. Мысли, чувства и настроения как на огромной пластинке проигрываются человеческим восприятием. Весь спектр ощущений и эмоций, и даже боль. Но теперь в них нет страдания. Они происходят из единого источника, который вплетается в материю, живёт, пульсирует и проявляется в ней, познаёт её и выражается во всей полноте. Восприятие стало чище, причинно-следственные связи ясно просматриваются, понятны мотивы и реакции. Нет ожидания результата, нет образа себя и идей о себе. События происходят спонтанно в своё время. Они такие какими должны быть. Игра продолжается, но уже с открытыми глазами.
Думаю, что Сознание у всех Одно. Одно Я Есть. Оно одновременно коллективное и индивидуальное. Одно на всех, вмещающее в себя всё. Как YouTube с разными каналами. Есть люди, которым оно показало себя, и есть те, кто пока занят игрой и для них она важнее всего. Главное, что это открытие доступно каждому человеку. У каждого есть всё что нужно для осознания себя – психика, разум, чувства, огромное количество нейронов, большой мозг. Если человек хочет знания и честен с собой, ему откроется.

FAQ

Хочу ответить тем, кто боится духовного поиска и думает, что их эго умрёт на этом пути. Могу точно сказать, что нет. Оно – неотъемлемая часть человеческой природы. Действительно, в некоторых практиках считается обязательным условием убить своё эго или чтобы оно сгорело или осталось на кресте. Правда в том, что, когда вы научитесь его побеждать, оно станет смирным и послушным. Оно как неразумный и буйный ребёнок, живущий инстинктами, который при должном внимании успокаивается и вырастает уравновешенным, гармоничным и даже любящим. Так что не беспокойтесь, пока вы в человеческом теле ваше эго будет с вами, никуда не денется. Но чтобы оно изменилось и стало лучше надо перестать ему подчиняться.
Также у многих есть страх познать иллюзорность мира и потерять чувство реальности. Но мир на самом деле абсолютно реален, если воспринимать его таким, как он есть, без интерпретаций. Чистое сознание видит чистый мир в его таковости. Иллюзорен только мир эго, потому что оно само иллюзорно. Таким образом видение чистой реальности даёт прочную основу и самое здравое восприятие окружающего мира.
Ещё одна из надуманных проблем – потеря смысла жизни. Но ведь самый главный смысл – в вас. В самой вашей жизни. Как он может потеряться? Если вы и потеряете себя, то только затем, чтоб найти себя настоящего. Вмещающего весь мир.
Зачем я это написала. В периоды активного поиска истины я очень любила читать про людей, которые её уже нашли. Мне было интересно не только учение, но вся их жизнь – личная, социальная, все детали. Какой путь они прошли, какие книги прочитали, как искали и нашли то, что так нужно мне. Тогда мне это казалось важным. Возможно, мой опыт кого-то поддержит и кому-то поможет. Если кто-то прочтёт это для развлечения – тоже хорошо.

Shela

всем здравствуйте!
вечер субботы, я сижу в теплой комнате с кружкой горячего чая, смотрю на полную луну и почему то именно в этот момент захотелось поделиться своей историей отношений.
Я встречалась с парнем больше двух лет, это моя первая любовь, первые серьезные отношения, первые искренние чувства, с этим человеком у меня все в принципе было впервые. Он подарил мне много опыта, любви и боли.
Так вот, отношения у нас были непростые, много ссор, недопонимания, крики, драки, все что нас спасало это лишь то, что мы любили друг друга, в тех отношениях мы не знали что такое разговоры между собой, спокойные решения проблем, все решалось криками
я много раз хотела расстаться с этим человеком, потому что понимала, что тону в этих отношениях, они высасывали из меня все, но уйти я не могла, потому что любила и была привязана к нему, на тот момент даже думала, что больше никогда не смогу полюбить и вступить в отношения с другим человеком.
И в какой то момент, жизнь решила помочь мне и послала на моем пути другого молодого человека.
Это было очень неожиданно, я возвращалась с колледжа домой,
в тот день была плохая погода, я выглядела ну мягко сказать не при параде, была очень уставшая.
Мы ехали с подругой домой в электричке, а на задних сиденьях бурно что то обсуждали два очень симпатичных мальчика, нашего возраста, мы особо никакого внимания на них не обратили, просто подметили то, что они очень симпатичные.
выходя из электрички, они подбегают к дверям и говорят отбрейте кулачок- мы отлили
они спросили есть ли у нас парни и в тот момент мы обе решили сказать, что их нет
мы не успели обменяться страничками друг друга и они уехали. Нам стало очень интересно кто они такие, мы знали лишь имена и то, что они учатся с нами в одном колледже.
Через нашего физрука мы нашли их, начали общаться, все таки рассказали про то; что у нас есть парни, все таки неправильно начинать общение с вранья
мы с ними долгое время общались и ездили вместе в колледж, в моих отношениях напомню по-прежнему все плохо
и в какой то момент, я влюбляюсь в этого мальчика, это было взаимно и я решаюсь выйти из своих долгих и больных отношений.
Расставание было легким, потому что я нашла замену, потом некоторое время мы пообщались еще и я решаюсь закончить и с тем мальчиком все
какие то время я находилась без отношений, а теперь уже многие годы счастлива с другим человеком, который делает абсолютно все для меня, я с ним чувствую себя маленькой девочкой, точнее он дает мне это ощущение, а ссоры длятся не более часа, потому что мы умеем слышать и слушать друг друга.
Так вот, я до сих пор думаю о том, что судьбой мне был послан тот мальчик из электрички, который нужен был только для того, чтобы я собралась с силами и смогла выйти из абьюзивных отношений. И я счастлива, что все именно так сложилось.

Привет! Продолжаем . . . 🙌

Продолжение
YR | Глава 1 Друг
Часть 04
«Ненависть»

«Что-то жужжит в кармане куртки. Я испугался. Телефон напомнил о себе. Давно уже надо было продать его, или, хотя-бы просто сменить номер. Меня раздражает, когда кто-то звонит, и особенно с незнакомого номера. Трубку я брать не стал. Сейчас мне никто не нужен, только мой магазинчик, который был уже как-раз рядом. Неожиданно дверь открывается и на пороге показывается Катя, моя старая подруга. Точнее она довольно молода, только я давно ее знаю. И она просто подруга, кстати. Причем постоянно заряженная раздражающим меня оптимизмом и жизнерадостью, вот прям как сейчас. Улыбка по поводу, и без, всегда! Самое страшное это столкнуться с ней улыбками. То есть, как если бы я чему-то, такой, шел и безмятежно радовался, и она такая через дорогу «Зая!» …меня выворачивает от этого дерьма!

В общем, не буду греха таить, иногда, я ей тоже улыбаюсь, по неволе, конечно. Но в целом я стараюсь делать кирпичное лицо, чтобы она не думала, что у меня хорошее настроение и что я тоже рад ее видеть и уж тем более, что это как-то связанно с ней. Мне кажется, я только что в деталях повторил одно и тоже, но, разными словами. Поздоровавшись с Екатериной блаженной, я поторопился пройти мимо и закрыть за ней дверь. Точнее за собой, но ничего, она не упадет.

— Варюша привет! Вааречка, короче, парламент обычный, и ред девил необыкновенный, и очень большой, а и чипсы еще, средние, с луком – Варя работала продавцом, мы давно знали друг друга. Она старше меня и намного выше. Не то, чтобы я коротышка, но у нее рост где-то сто восемьдесят пять с плюсом (185+ см. высота). Она взглянула на меня так с высока и угрожающе, будто я ей что-то был должен, что не исключено конечно…Но она часто так на меня смотрит, поэтому, это могло быть совпадением…

— Вообще то ты мне должен, об этом не хочешь вспомнить? – нет, не совпадение. Включаем дурака.

— В смысле? Почему? Опять должен?

— Ха! Вот я всегда поражаюсь, нет ну… люди вы берете в долг, хорошо, всем сейчас не сладко, но … — сначала я растерялся, потом понял, что ей нужен конфликт и здорово разозлился. Почему какая-то женщина, да еще и просто продавец подымает свой голос?! Почему она, они, вы в том числе…почему люди вокруг, думают, если я иногда веду себя как скотина, то я и есть скотина? И хотят обращаться со мной как со скатиной!

— Тссс! Все, хватит! У меня есть деньги, а свой долг я занесу позже, чего такой базар подымать?!

— Да ты видел вообще себя? Базар ему не нравится! Высох весь! На, возьми сигареты, а ред девил купишь, когда долг отдашь, и печенку сбережешь – да уж. Вот это уже действительно жесть. Может хорошего поджопника ей врезать? Она ведь сама нарвалась. И наверное, я бы так и сделал, если бы ни один пунктик, называемый «честно». Конечно, я мог бы сорваться на нее, но, черт возьми, она ведь совершенно, мать ее, права! Она говорит правду, не оставляя мне и шанса на игру. По большому счету мне очень, очень стыдно, что я дожил…нет, как я дожил до того, что ругаюсь с продавщицей, черт возьми! Еще и из-за своего долга! Это клянченье денег у всех…у вот таких неадекваток и прочих! Если не имеешь достоинства быть человеком, имей хотя-бы гордость быть честным…ну кем ни будь, не хуже первого варианта, короче… Это я сейчас придумал. То есть, нужно иметь силы признать и свои ошибки. Ну например, я сам виноват, что она со мной так разговаривает. Сам дал ей повод, поэтому, продолжать ругаться это унижать себя еще больше. Поэтому самое верное что можно сделать, это попросить прощения, выйти и вернуться с этим несчастным долгом. Поэтому, взяв белую пачку парламента, крепко, изо всех сил мну ее в руке и швыряю наконец в сторону ее долбанной головы. У нее большая голова, промахнуться практически невозможно. Я промахнулся, открыл дверь и начал – Слышь, начальница?! – все же я немного под сорвался, признаю — сидишь в этом вонючем ларьке, так будь добра работай с уважением! К людям так не относятся, как ты! Хамло!

— Ах вот как … — и поехало, и началось. Я ей очень много хотел сказать в ответ, но… «Родной, ну нету сил, пожалуйста…». Грохнул дверью и поклялся больше никогда сюда не приходить. Но, не успел я сделать глубокий вздох, как на улице меня ждал еще один сюрприз. И это снова Екатерина, которая снова в блаженстве, наверно хотела поговорить, или, в ее случае, взбесить меня окончательно, правда?!

— Ну говори уже, Катя! – крикнул я. Надоело уже, вечно как мумия стоит передо мной и все.

— Гиви, …ты чего? Я просто поздороваться — тихим голосом ответила она. Что на такое скажешь? Мы здоровались с ней пять минут назад, когда я был в нормальном расположении духа, но теперь, увидев меня в бешенстве она решила поздороваться снова. Она что не видит, что я раздражен?! Нет, серьезно?!

— Кать, давай без этих, а, я сегодня злой, если ты хочешь что-то сказать говори быстро! Быстро! Понимаешь, просто возьми и скажи, Катя! – Ну наконец то! Улыбка с ее глаз исчезла, свет притух. Вот теперь я готов к диалогу. Или не готов…Или она мне скажет хоть что ни будь уже, или я ее прикончу прямо здесь!

-Аккуратней Гиви — ответила она, развернулась и пошла в сторону дома. Забыл сказать, мы с ней ко всему еще соседи. Говорил?»

Продолжение, как обычно, следует . . .
🐆 Буду рад любому отклику, комментариям
Спасибо за чтение и хорошего настроения!

⚡️Продолжение . . .
YR | Глава 1 Друг
«Ненависть»

«Телефон снова завибрировал, и это все тот же незнакомый номер. Я взял трубку и молчал. Вот специально буду молчать, а если услышу автоответчик, просто положу и все.

— Але, але Гиви? – мужской голос оказался весьма приятным и знакомым, к тому-же он назвал меня по имени.

— А это кто?

— Это Олег. Гиви, у тебя моего номера до сих пор нет?

— Эмм…да, представь какая…это, как его…короче, что ты хочешь Олег?! Ты просто, или по делу? – конечно я был очень зол, и обычно, я так резко не разговариваю.

— Да не, я просто. Недавно Сашу малого видел на восемнадцатой, общались, пивко попили, тебя вспоминали. Как у тебя дела?

— Нормально – ответил я, после чего возникла пауза. Видимо он ждал, что и я в ответ поинтересуюсь его делами. Но, как бы не так! Честно говоря, мне от всей души глубоко чихать как там его чертовы дела и было бы хорошо, если бы он это почувствовал и больше мне не звонил – ну а как твои, Олег?

— Знаешь, все по-разному. Кстати, сейчас особенно хорошо – скажите честно, вам тоже интересно как у Олега дела? Нет? Вы хамы! – Гиви, а ты не занят там?

— Ну…нет вроде, немного – разговаривая, я медленно двинулся к другому ларьку – война Олег, каждый день война. Не знаю, что будет дальше. Скорее всего, останется кто-то один. Сегодня в меня вообще швырнули пачкой сигарет и отказались продавать спиртное, представляешь? Мне!

— В смысле…Гиви, а ты где?

— Я у себя, на своем вшивом районе, как всегда, топчу этот бесполезный, вшивый никому не нужный снег этими беспонтовыми ногами. Короче…ты понял.

— Ничего себе, вечер уже. У тебя что, опять роковые дни? Я правильно понял?

— Роковые? Точно, это роковые дни, я так и назову их. Но, а они когда-то заканчивались, эти дни — смеясь спрашиваю я. Хорошо, что позвонил, хоть повеселил немного. Конечно, он прав, у меня по жизни кризис, в котором я сначала застрял, потом освоился, а потом вообще решил остаться жить в нем. Мой мир это – Кризис. Олега знаю давно. Мы вместе учились и у нас осталось много общих интересов.

— У тебя вроде недавно был перерыв ведь? И насколько я помню не маленький, я не знал, что ты опять…мы же Летом виделись и все было хорошо — вот зря он все это сказал, и вообще зря этот вообще позвонил! Вот теперь, он мне просто испоганил весь этот поганый день, со своим “перерывом”. Окончательно и бесперерывно.

— Ладно, Олег, давай потом лучше поговорим. Как только на что-то приземлюсь дам тебе знать. Давай приятель.

— Погоди, я же этот…хотел позвать тебя на свою выставку сегодня, начало в восемь тридцать на Пушкинской, это где мы в прошлый раз фильм пытались снять и Гиви, если не сложно, ты не мог бы камеру захватить, ну если придешь конечно – вот же! Просто так он позвонил…Вот он, истинный смысл звонка. Вот оно! Истинное лицо человека. Жалкий потребитель! Нет, ну кто приглашает на мероприятие в день мероприятие, причем вечером!

— Хорошо, я все это принял к сведению, но ничего не обещаю. Давай созвонимся еще ближе к восьми тогда. Может у кого другого камеру найдешь? – на этом мы и договорились. Не хочу никуда! Гори пламенем вся его бездарная выставка и он вместе с ней. Ну и я, конечно бы, тоже сгорел заодно»…

Следующий магазинчик стоял прямо на автобусной остановке, на Шолохова. Открываю дверь и…черт! Это что еще за бредятина?! Какого черта над головой зазвенел колокольчик, если я прямо стою в пол метре от продавца! Серьезно, ведь эти приблуды вешают, чтобы услышать посетителя, если продавец в этот момент не за кассой. Но тут же, когда входишь то сразу, молниеносно оказываешься к продавцу лицом к лицу. Это же тупо! Но хозяйку зовут Джулия, она из Ленинакана и ей плевать! В ларьке, как всегда, стоял запах вяленой рыбы, а на прилавке, в каком-то тазике, валялись старые полу-чищенные мандарины. Но, признаю, эти мандарины лучшие, что я ел за всю свою жизнь. Почти каждый вечерь я съедаю их по полтора, два килограмма.

— Джулико привет! Давай сигареты и пива бутылку, «Б девять»

— Какая я тебе Джулико, а?! Ты долг за своего брата когда отдашь?!

— Чего?! – меня чуть удар не охватил — Ты! Я же говорил не давай ему в долг!

— Что ты разорался! Что мне делать, если он просит…Чуть ли не плачет. Он вчера пол ночи пьяный на остановке хныкал стоял, снова со своей ругался и главное я во всем была виновата…

— Ты это, про Армена? Про моего Армена?

— А про кого еще, два брата долги наберут потом давай валить друг на друга… — ох какой же у нее поганый язык. Она еще и Армянка, из-за чего я постоянно чувствую дополнительный дискомфорт. Просто мы с ней часто лаемся, а люди одной нации это одна семья, и в моей семье не принято так собачиться между собой. Поверьте, Джуля это тот тип людей, с которым не поругаться это доказать, что земля квадратная – Короче, я не знаю ничего. Ты ему даешь, вот на него и ори. Сигареты и пиво давай.

— Я не ору, для начала. Мне сорок шесть лет, во-первых. Я старше тебя. У меня сын твоего возраста, а ну ка с ним так поговори… — о дай все. Если Джулю завести, то ее ничем не остановишь, а, чтобы ее завести достаточно попросить ее продать сигареты с пивом. Хотя с другой стороны, что я ей такого сказал то? Почему такой злой день в такую прекрасную погоду?! Люди – дерьмо! В очередной раз доказано их пагубное влияние на мою хрупкую психику. В общем, я просто вышел, грохнув за собой очередной дверью. Сто раз ей говорил ничего не давать ему в долг, потому что в плане денег, он безответственен, и она это знает, не раз обжигалась, но ведь все равно дала, а мне теперь высказывает, да еще так… Мне кажется, я самый терпеливый человек на свете…»

Продолжение, как обычно, следует . . .
🐆 Буду рад любому отклику, оценке, комментариям
Спасибо за чтение и хорошего настроения!
и прохладного вечера наконец 🤠

⚡️Продолжение . . .
YR | Глава 1 Друг
«Ненависть»

Синее небо вверху. Морозная загрязненная пустыня во круг. О да, так выглядит Ростов в Феврале. Сигареты возьму по пути, сейчас надо торопиться. Конечно, чисто символически я пробовал сопротивляться, потому что по-настоящему у меня просто не было сил. Их больше не осталось. И я ненавижу себя за это. Люто ненавижу за то, что я так мерзок и слаб. Рванный разум захлебывается от ненависти, а тело брело себе дальше, как на убой, в сторону Сельмаша. В душе допевает ангел, а демон, что в разуме, все дальше тянет меня толстыми веревками прямо вниз, глубже и мрачнее. Мрачнее мрачного, чернее черного. Добро пожаловать в ад. Но, а где-то рядом, все также преданно, стоит заплаканная красота, вся в элегантном платье. Утонченная, чистейшая красота. Добро пожаловать домой!
Весь мир…весь этот мир. Или просто, мой мирок? Люди, здания, компьютеры и программы. И иллюзии. Все посредственно. Зима, земля и нелюди…а это что за мир? Все станцевало и новых номеров уже не будет. Это кризис. Вот это баланс.
Острые, ледяные глаза рассекают мою кожу. Кровь становится все старше и покорнее. Мои опухшие веки превращаются в чужие. Я теряю себя навсе-гда. Гиви…Я теряю ключи навсегда! И я, и вы, и мы сияем.
Буквально лечу на запах свободы. Еще немножко. В аду, как говорится, жарко, но в целом жить хорошо. Ведь если станет плохо, друзья немедленно отвезут меня снова в рай. Или мой райок? Сладкость. Без боли, без правил, без сожалений. Просто будь как пес, делай что мы скажем. Срывайся с цепи, беги от Бога к сладким баррикадам ада — в рай! Не терпи, быстрее все сделай и проснись уже завтра, наконец, чтобы проснуться послезавтра, чтобы снова встать через два дня…
Мое ядро больше не крутится, не вертится. Оно стоит на месте. Мои лампочки потухли. Лишь только одно возвратит меня к настоящей, живой жизни. Последний перекресток…Наконец! Добегаю до аптеки, открываю дверь. Снова колокольчики над головой. Ну тут это как раз к месту, потому что помещение большое.
Цепкий запах лекарств окончательно пробудил меня и привел в сознание. Цикл. Я снова здесь. Тело кричит. Оно кричит, что ненавидит! Разум накрылся непрозрачным одеялом, и притворился спящим. В такие моменты ненависть и отвращение подымаются до предела. Стыд за то, что я есть, и неловкость за то, что я еще не умер.
Фармацевт Наталья уже хорошо знает меня в мое отекшее лицо, знает мои предпочтения, любимые угощения…»

«…- Привет… — тихо произнес я.
— Привет — улыбается она и за это я готов ее разорвать на куски. Да, мне обидно, что они улыбаются при виде нас. Понимаю, ведь вам так хорошо, когда кому-то плохо. Но настолько неприкрыто и так нагло этому радоваться! И это невозможно интерпретировать двояко. Она решила поиздеваться надо мной. Добавляет — хорошо выглядишь – и снова лыбится.
— Да? Спасибо – Сука! Буквально за пол минуты пребывания в этой злосчастной аптеке у меня разрушилось все настроение пребывать где-либо вообще. Не могу, ненавижу эти чувства. Надо срочно уже наконец все принять!
— Ну? Тебе все как вчера? – хотя, может я действительно ужасно выгляжу, просто не вижу этого со стороны.
— Да уж – с ухмылкой ответил я — вчера. Хотя нет… — и вот тут я словно ожил, взяв себя, наконец, в руки я выдал целый список всего что мне мать ее нужно. Список был очень внушительным. Я рассчитался и рассовал все лекарства по всевозможным карманам. Благо, никого в этой отстойной аптеке кроме меня на тот момент не было.
— Кстати, ты слышал, что теперь и «нурофен» в продаже есть, он дешевле чем «терпин» – боженьки! Как мило что она заботится о моем употреблении, да еще и о кошельке.
— Нет, не слышал, а что? Он разве лучше? Если дешевле не значит же, что лучше?
— Ты знаешь все говорят по-разному, но в основном либо такой же как «терпин», либо лучше – она сама хоть поняла, что сказала? Дура!
— Так…может попробуешь, перед тем как рекомендовать? Будет что рассказать.
— Я? Неет, спасибо, я не наркоманка, а лучше он или хуже мне как-то вообще все равно — еще немного и я бы вытащил ее за волосы через это дурацкое окошко и выкинул на улицу, прямо на дорогу, чтоб ее передавило какое ни будь старое «жигули».

Продолжение, как обычно, следует . . .
🐆 Буду рад любому отклику, комментариям
Спасибо за чтение и хорошего настроения!
и прохладного вечера наконец 🤠

⚡️Продолжение . . .
YR | Глава 1 Друг
«Ненависть»

«На улице через дорогу находился очередной продуктовый магазин. Да, весь этот чертов город — это продукты и аптеки, вам не показалось и в этом магазе я точно никому не должен и вообще никого даже там не знаю. Все чисто! Считай все сделано, все неприятное позади! Однако, видимо, Бог был в особенно хорошем расположении духа сегодня и наслал на меня очередной неприятный сюрприз. Знакомьтесь — мой тот самый брат Армен, он же Армян, и он же придурок, который ревет на автобусных остановках по ночам. Как бы там ни было, он меня сто процентов спалит! По любому…он увидел! Он заметил меня перед собой! Придется здороваться и вот это вот все…

— О братик привет! — Ух дал бы ему! Ну неприятная ухмылка! В общем, мы поздоровались, как любящие братья, естественно. Армян старший. У нас не было принято иметь свое мнение перед старшими по крови. И как же эти старшие любили пользоваться таким бонусом! То есть, я не мог просто зайти, сейчас, купить что надо и выйти. Надо было узнать, как у каждого его члена семьи дела, вспомнить всех покойных, накрыть стол, убить дракона…

Помимо сигарет мне еще нужен молочный отдел, а именно «чудо йогурт». Но при Армяне придется притвориться, что я только за сигаретами, иначе он тут же поймет — ну что, рассказывай, какими ты здесь судьбами? – такой вопрос, будто мы нечаянно где-то в Лас Вегасе встретились, ведь мы на одном районе живем, почти рядом, долбанная дубина!

— Гуляю, погода хорошая, решил сигарет взять – неуверенно ответил я.

— Какая еще хорошая, на улице мороз, ты че? — посмеиваясь ответил он. Действительно, очень смешно, у Петросяна сегодня выходной. Я таки купил сигареты, и мы вышли на улицу.

— Ну, кому как, а мне лично нравится, когда такой мороз. Как там у вас дома, нормально все? – прикуривая дрожащими от холода пальцами, спросил я, хотя мне по барабану как там у него дела дома, на работе, в семье, с друзьями, сном, пищей, стулом и всем прочим! Мне всего лишь нужно, чтобы он как можно быстрее убрался отсюда на все четыре стороны! Исчезни же!

— Да брат, все хорошо. Тихо, спокойно, все потихонечку, как ваши дела там? Венерка не приезжает? – речь о моей старшей сестре.

— Венера? Она же недавно уехала.

— Я знаю, просто я все собирался к вам попасть, проведать ее, но в следующий раз уж точно попаду – он каждый год эту фразу говорит. Господи, сколько же времени я трачу на то, что мне вообще не надо никаким мать его боком! – ладно, не Май месяц, пошли потихоньку.
— Куда пошли?

— Как куда, в сторону дома, ты же взял сигареты. Кстати, угости одной-ка – черт! Либо я срочно что-то придумываю, во что бы он смог поверить. Или придется идти домой. Мы с Армяном жили в одной стороне, только его дом на пару улиц ближе. В теории я могу сделать вид, что тоже иду домой и прогуляться с ним. Это не вызовет подозрений. Но…вот опять же…почему я должен делать вид нормального человека?! Почему я снова должен думать, как бы притвориться, да переобуться, чтоб кому-то да что-то.

— Не, Армян, я еще погуляю, потом пойду – это было рискованно, но да, я решил пойти на страх и сказать, как есть. Тупо, но зато не нужно никуда с ним идти.

— Ты, ты что в аптеку идешь негодяй, а?

— Нет, ты что? Просто гуляю, и тебе какое дело куда я иду вообще? Ты мне папа?

— Слышишь да у тебя на лице написано «хочу терпина» – Армян стал агрессивным, но надо отдать ему должное. Он каким-то образом меня всего раскусил – а, так ты, наверное, с аптеки и хочешь йогурта взять здесь? Ха, и тут меня встретил…по любому, так и есть!

— Да не гони! – какая же он мерзкая рептилия!

— Да что не гони?! Гонишь ты, эшак!

— Знаешь что?! Да, захотел терпина, пошел, и купил. Вот так. Только я не бегаю по ларькам и не клянчу в долг у несчастных старушек, а потом теряюсь как пес какой-то, в надеждах что младший брат, который жрет терпин будет за тебя платить – ну, вот теперь можно сказать, приветствие состоялось!»

Продолжение, как обычно, следует . . .
🐆 Буду рад откликам, комментариям
Спасибо за чтение и хорошего настроения 🤠

⚡️Продолжение . . .
YR | Глава 1 Друг
«Невесомость»

«На самом деле для нас вот так общаться стало давно уже в норме вещей. Меня это парит, и я бы хотел нормальных отношений. Все же он старший брат, хоть и не родной, но он должен подавать пример любви и целомудрия. А вместо этого Армян постоянно пытается демонстрировать свой авторитет. Ключевое слово «пытается». Он выглядит смешно, и как он сам этого не понимает?

Фыркнув, я вернулся в магазин, и я очень надеюсь, что он не пойдет следом. Нет, не пошел. Тогда я надеюсь, что он не будет ждать меня возле выхода. Он может постоять, накрутить сам себя и вообще взорваться. Может, тогда, стоило промолчать? Я почему-то был убежден, что нормальный брат, в данной ситуации, должен хоть как ни будь содействовать тому, чтоб я бросил это дерьмо. Мало того, что ему все равно, так он еще и прикалывается надо мной как над каким-то торчком! Ладно, всякие продавцы ничего не понимают, но он то! Короче, у меня к нему тоже найдется немало вопросов, поэтому пусть лучше молчит. Итак, я наконец купил вишневый «чудо йогурт». Отлично!

Заскочив в один из слабоосвещенных переулков я спрятался посреди гаражей. Время было отличное! Темно, никого нет. Лихорадочно достаю упаковки с таблетками. Ну быстрее же! Так сильно хотелось “вкинуться”, я готов был эти лекарства вместе с фольгой сожрать. К тому же холодно, эти жесткие Февральские морозы. Но ничего, сейчас будет Весна. Главное, чтобы Армян тут не проходил, тогда он точно убьет. Несколько таблеток упали на грязный снег, но это не страшно, куда бы они не упали они все равно окажутся – во мне.

Когда-то, когда я еще был неплохим человеком я не мог глотать больше двух-трех штучек сразу, иначе, я бы блеванул. Но, это было раньше. Сейчас мне не составляет особого труда выпить горсть из пятнадцати, а то и двадцати, а для «мягкости» я заменил воду на густой питьевой йогурт, который действовал как смазочное вещество. Технологии надо развивать!

Итого я проглотил почти восемьдесят таблеток различных лекарств. Это был собственный, уже долгим временем, выверенный рецепт «аптечного кайфа». Дешевый, быстрый и крутой! Не успеваю закончить завтрак, как уже ощущаю легкие перемены в состоянии, в самом теле. Я перестал чувствовать куртку, кроссовки, и потянулся что было сил. В окошечке на небе появились лучики теплого солнца. Это они! Они рядом, они уже здесь! И они снова отвозят меня куда-то в рай. Люблю чувство, когда хочется тянуться, ноги начинает крутить и каждые несколько секунд новые мурашки на голове, плечах, спине. В животе противно, грязно, неприятно, но скоро и там наступит тишина. Глупая, печальная улыбка появляется на моем странном лице. Спецэффекты не за горами. Когда ешь таблетки на пустой желудок, то вставляет быстрее и круче, поэтому я и не завтракаю, не обедаю, да и не ужинаю. «Все что мешает кайфу должно уйти!»

И еще чуть-чуть, и разрыв! Этот давно полюбившийся, ставший родным восхитительный отрыв от рваной, холодной реальности. Раскол, объединявший дух анархии и хаоса с остатками святой короны. Боли нет. Печаль и ненависть буквально растворились. Нет даже капельки сомнений впереди, тогда как позади остался лишь серый, хилый труп. Никаких принципов и ограничений. Только так я могу чувствовать себя сильным и живым. Теперь, я готов выйти и показаться этому миру. Сейчас, я готов! Я больше не собираюсь ни с кем ругаться, или что-то выяснять. Нет, это в прошлом. Я Спокоен!

Между тем, действие лекарств усиливалось с каждой секундой. В глазах гремели залпы долгожданного салюта…зрачки все больше наполнялись красками. Ноги хотели шагать, пальцы шевелиться, прическа стала неотразимой…Теперь я готов быть таким же счастливым, как и все вы, как все те прохожие, которым я готов оторвать головы только за то, что они каким-то образом могут шевелиться и быть красивыми без восьмидесяти колес в сутки! Вот так начинается мой смысл. Так начинается – сейчас…»

«…После глубокой отрыжки я вышел из темного двора на освещенную аллею. Очень красиво. Так тихо, мрачно-ярко, так…таинственно вокруг. Последние следы от старых слез полностью испарились. Ну…вот и мы! Прости что заставили нас ждать, тебя и нас! Голова…ноги накачиваются авиационным топливом… тело готовится к запуску. Максимум энергии. Привет пуск! Да! Так!

Теперь я чувствую себя намного лучше. Нервы удалены, каждый спазм надежно спрятан. Не чувствую ни холода, ни голода, ни усталости. Я нравлюсь себе теперь. Я нравлюсь сам себе! Я такой, какой я есть на самом деле! Разум разрывается от счастья! Энергия повсюду! Атомы внутри. Ребра не могут сдерживать это…они трескаются, и взорвавшаяся грудь теперь везде! И мне хорошо – везде. В каждой мысли, каждом шаге, каждом выдохе и вдохе – теперь я. На каждом уголочке улиц, тротуаре, на дороге, в магазинах и машинах – я. Ненависть превратилась в невесомость. Это бум! Это оргазм! Хочу бежать, хочу говорить, хочу кричать, е**ть, курить…и снова, и опять и опять! Чертов бег, ты слышишь меня?! Бе — жать!

Миллионы мыслей, и все они хорошие! Оберегая тебя ядро. Изображение стало точным, быстрым. В ушах играла новая музыка. Максимум силы. Я не чувствую мышц, и не собираюсь снова уставать. Нет усталости? Максимум скорости. Беглец. Я убегаю от…я наркоман? Я беглец…и я наркоман? Время. Максимум эйфории, максимум себя… Я люблю только себя, я же и убью себя, оберегая тебя. Ядро.

Вот с чего начинается кайф. Кайф? Кайф, кайф, кайф! Можем мы стать кем-то больше, чем кайф? Люблю тебя — это главное, все остальное суета. «Мы можем с тобой дружить?» Под кайфом всегда другие мысли, другая музыка, другие маршруты, покупки, дыхание, секс, аппетит, работа, день, ночь и так далее, и так далее, и так далее, и так, мать вашу, далее! Ведь друг значит «другой», альтернативный мир, из которого никогда не хочется возвращаться. А зачем?

Мы никого не хотим обидеть, мы никому не желаем зла. Мы не тронем вас, не позволим грустить по этому миру и тосковать по ушедшему. Мы протянем вам руку по зову и без, мы укажем вам только одну дорогу, которая ведет вверх. И что ты думаешь, кто мы есть? Мы смотрим на вас сверху, люди, и следим за собой из вне. Мы тихие днем и шумные ночью, бодрствуем в сумерках, засыпаем на рассвете. Что ты думаешь, кто мы есть? Мы изменим тебя: твои привычки, разум, знания, выбор, призвания, мысли и эмоции, любые слова и названия. Мы, родившиеся в социализме, выросшие в анархичной демократии. Мы против боли, насилия, убийств и военных смертей, поражений, болезней, против гор сожалений, вечных сомнений, мы знаем только — жизнь. Мы понимаем наркоманов, инвалидов, стариков и проституток, продажную систему власти, алкоголиков и игроманов. Мы отвергаем свое единоличие, подавление, и даже трезвое мышление. Мы против авторитетов, учений и доктрин, но приветствуем стыд и честь. Так кто мы есть? Мы бываем очень жестоки, но готовы выслушать вас, раненного в сердце, больного умом, кому все досталось просто и тех, кому пришлось нелегко. Мы можем стать зеркалом души, ее голосом, оком. Мы те, кто повернет вас на сто восемьдесят градусов от Юга к Северу, или наоборот, а когда пожелаете…вы не пожалеете. И так, кто же мы есть?»

Продолжение, как обычно, следует . . .
🐆 Буду рад любому отклику, комментариям
Спасибо за чтение и хорошего настроения 🤠

⚡️Продолжение . . .
YR | Глава 1 Друг
«Невесомость»

💦 p.s Олега пришлось переименовать в Валентина…

«И вот неожиданно, вообще не понятно как и откуда, в голову влетает мысль: «А где твоя камера?!». А действительно, а где она? Хорошо, что Валя вообще о ней напомнил, она дорого стоит и ее можно продать за хорошие деньги. Но, только вот где…?! Я настолько раздобрел, мне настолько круто! Я уже сам хочу взять ее и поехать к нему на выставку. Хоть какое-то будет приключение сегодня. Так и сделаю, решено! Но, сначала позвоню, или напишу. Может Валя заедет за мной? Да! почему бы и нет…Может…только, где камера? Она в ломбарде? Да нет, я ее уже выкупал. Кстати, телефон тоже не в ломбарде, это хорошо. Может я ее продал? Но кому, где и когда вообще, а главное, за сколько и где деньги?! Может…может тогда, когда мы в последний раз с Валей снимали фильм…он мог украсть ее, и теперь, типа, пытается понять догадался ли я, что в итоге он ее украл…черт! Как же меня… я не могу понять, что за Валя вообще?!

Интересно, как бы я выглядел сейчас со стороны? Прямо на данный момент. На секунду кинуть такой взгляд. Корректирую походку, делаю серьезный вид очень серьезного человека, перехожу с дороги на тротуар. Надо взять себя немного в руки, я слишком улетел. На встречу ехала до черта знакомая темная, грязная Нива…но, только не они! Да почему именно сегодня все решили по выходить из дома…а может это не с проста вообще. Может, сегодня мой последний день и выпала возможность со всеми попрощаться. Я верю в такие совпадения, во всяком случае уже. Подъехав ко мне почти в плотную, пассажирское окно опустилось. Знаете, я даже рад их видеть сейчас!

— О, Гиви! Брат! – Это же Боря с Жорой! Они же Борик и Жорик, а в особо узких кругах их знают как «Борежор». И они могут меня спалить. Точнее, Борик. Ну, допустим спалит, и что, что тогда? Тогда может рассказать Шагену. Только я подумал об этом, как Борик продолжил — ты едешь к Шегу на день рождения? – Бл…..! Черт! Сегодня! Сегодня же у Шагена день рождения. Двадцать первое Февраля, двадцать первое! Не второе, не третье, а первое, двадцать один! Когда же я это запомню! Я не воспринимаю цифры в сочетании больше двух двоек. То есть «22» Февраля, по сути, не двадцать первое! Его вообще не существует, как календарного дня. Однажды, я поведаю миру о двадцати двух…То есть…Поразительный месяц Февраль.

— Иду конечно, иду – на автомате отвечаю я. Ложь по умолчанию включена — Я позже подойду, только куда именно скажи?

— Интересно, а куда ты собираешься подойти позже, если даже не знаешь куда? – кричит, заливаясь смехом Жора. На самом деле они веселые, если не брать во внимание насколько они же и тупые. Жорик законченный болтун! Но, хороший. А вот Боря плохой, но молчаливый. Темная лошадка, к тому же, почетный специалист по психо-активным веществам. Вообще не пойму, что Жора, этот невысокий, пузатый добрячек, делает рядом с таким торчком — смотри, мы собираемся к десяти на двадцать пятой!

— А, ну так я так и думал!

— Ну вот и приходи. Поздравим брата! Ты пешком? Может подкинуть?

— Да не, мне до дома тут пять минут. Все хорошо – и снова…

— На улице минус пятнадцать, мороз брат, какая еще прогулка?! – хихикает Борик. Да, снова мне приходится как-то неловко, странно. Весь день дежавю, одни и те-же ситуации, ну ведь похожие! Мой старший брат, к примеру, тоже хотел со мной пройтись до дома в то время, когда я хотел остаться один. И тогда мне было также страшно ему отказывать. Точно! Но, откуда? Почему я боюсь говорить им «нет»? Я просто не понимаю, почему ни Армян, ни Борежор с первого раза мое «нет», ну то есть мое настроение и все такое, не поняли? Будто я пустое место. Вдруг это только со мной так? В общем, такое совпадение требует дополнительного анализа. Я должен понять, почему мне так страшно. Надо улучшать технологии.

Дав напоследок громкого гудка, братва уехала. Куча мыслей в голове…с какой же начать? С главное! Шаген! Если бы я только чуть раньше вспомнил про его день рождения, то сначала поздравил бы, а потом уже поехал в аптеку. Если он увидит меня, то сразу обо всем догадается, по любому, а он ненавидит это дерьмо. И тем более не в такой день! Явиться к нему, или даже позвонить было все равно что признаться! По сути, в нашей компании никто даже планом не балуется. Единственное Боря нюхает фен, поэтому я его считаю не искренним, и поэтому-же он не совсем в нашей компании…

С Шагеном мы дружим со школы, он хорошо меня знает, в том числе и то, чем я люблю заниматься в свободное от безделья время. Из-за этого у нас и не ладятся отношения. Особенно в последнее время, они стали очень напряженными и холодными. «А разве с другими не такие же?!»…стоп! Кто это сказал?! Кто-то только что в моей голове сказал то, до чего бы я даже не додумался. Кто ты?! Еще не так давно мне казалось, что другие голоса мне только кажутся, типа, воображение. Слушать их было очень забавно, а потом я стал стараться «выключать» свое воображение, и знаете, что случилось?! Голоса стали четче и выразительнее! И вот тогда мне стало страшно…»

Пол главы уже позади!
Спасибо всем за чтение и хорошего настроения
Продолжение, как обычно, следует . . .
🐆 Буду рад любому отклику, комментариям