Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается зеленый свет. Абрам
стоит. Затем загорается красный свет. Абрам не двигается. Снова загорается
зеленый свет. Абрам — без движения.
К нему подходит Мойша:
— Абрам, что же ты не переходишь?
Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо:
— Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!!!

— Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
— Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились!
— Так ещё пять осталось?!
— Так я мемориальный камень заказала!
— Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?!
— Да каратов десять!

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
— Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
— Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
— Шапиро должен мне три тысячи.
— Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
— Коган должен мне четыре тысячи.
— Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
— Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
— Все… Впал в забытье…

Одесская больница, посетитель интересуется у доктора:
— Как здоровье моей Цилечки?
— Ви знаете, у Вашей сюпруги чуточку задеты почки....
— Яков Соломонович, Ви таки мне льстите....

— Скажите, здесь живет Мюллер?
— Да, третий этаж, направо вторая дверь. Его фамилия Фогель.

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
— Закон запрещает нам есть свинину, — отказывается ребе.
— Жаль, — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
— Кланяйтесь своей жене.
— У меня нет жены, — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
— Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!

— Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой!
— Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

е годы, средняя школа. В класс входит директор, прерывает учителя и делает объявление:
— Рабинович, Цукерман и Иванов по матери — завтра в школу не приходить, к нам приезжает арабская делегация...

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
— Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину вернешь сейчас?
Иван долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой.
— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе сказал:
–&nbsp

Несёт Абрам в авоське 3-х литровую банку полную жидкости. Соседи спрашивают:
— Абрам, что несешь?
— Мочу на анализ.
— А почему так много?
— А чтоби не подумали, что жалко...
Возвращается через час назад с той же полной банкой:
— Что же ты,Абрам, назад ее несешь?
— Сахар нашли...

Еврей выдает дочь замуж. К еврейской свадьбе положено зарезать петуха. Для петуха попасть на стол свадебный в виде какого-нибудь блюда — большое счастье. (Для еврейского петуха, конечно). Hо у еврея два петуха: красный и черный. Думает еврей: "Если я зарежу красного — черный обидится,
черного зарежу — красный обидится. Hадо с ребе посоветоваться". Пришел он к ребе и рассказал о своей проблеме. Ребе ничего не смог посоветовать и направил еврея к своему работнику, русскому Ивану. И говорит еврей Ивану:
— Иван, я дочку замуж выдаю.
— Молодец! С тебя поллитра.
— Хорошо, Иван, но помоги решить мне одну трудную задачу. У меня два петуха: красный и черный. Зарежу красного — черный обидится, черного зарежу — красный обидится. Что мне делать?
Иван (немножко подумав):
— Режь красного!
— Да, но черный же обидится!
— Hу и х#$ с ним!

— Изя, сходи к соседу за солью!
— Да он не даст!
— А ты залезь в его сад за яблоками!

Промозглая осень, моросит мелкий противный дождик. На улицу выходит старый антисемит. Поеживаясь, цедит сквозь зубы:
— Какая мерзкая погода! Проклятые жиды!!!

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где давно живут его дети и внуки. После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо:
— Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой аппарат!
— Глупости, — сердито отвечает Хаим, — это в Бердичеве я плохо слышал. А здесь я слышу даже больше, чем могу понять!

Одесса…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

Еврей упал с обрыва в пропасть, но зацепился за какой-то кустик. Вот-вот оборвется. Кричит:
— О Боже, спаси меня!
Hебеса разверзлись. Бог:
— Ты настоящий еврей?
— Hастоящий, настоящий. Спаси меня.
— Обрезаный?
— Обрезаный, обрезаный. Спаси меня!
— Hу тогда разожми руки.
— Так, понял. (Кричит) Там есть еще кто-нибудь?

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно, понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!