Абрам купил лотерейный билет, приходит домой и вместе со всей семьей начинает мечтать о выигрыше
автомобиля. Абрам:
— Я, конечно, буду сидеть за рулем! Ты, Сара, рядом на переднем сиденье. А ты, Изенька,
сзади...
Изя:
— Не хочу сзади, хочу впереди!
Абрам:
— Нет, ты будешь сидеть сзади!
Изя:
— Я хочу впереди!
Абрам:
— Нет, сзади!
Изя (плачет):
— Впереди!!!
Абрам (строго):
— Изя, сейчас же выйди из машины!

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

— Абрам, покорми кота. Он своими воплями совсем меня затерроризировал!
— Евреи требования террористов не выполняют!

— Сема, почем ты продаешь эти брюки?
— Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за
— Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено.
— Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить. 240, и по рукам.
— Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу платить.
— Ну хорошо. 230.
— Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой.
— Все сделаю.
Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал при торговле, спрашивает:
— Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить за эти брюки.
— Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял как можно меньше.

Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке,
В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.

Уехал мужик в Израиль, поселился на временной квартире. Утром звонок в дверь — на пороге огромная жопа. Мужик:
— Ты кто?
— Твоя жизнь в иммиграции.

В синагоге происходят выборы нового старшего раввина. Все присутствующие выкрикивают имя одного и того же претендента. Вдруг раздается голос: " Вы что? У него же дочка замужем за "гоем"! " Снова крики, шум и, естественно, выбрали другого. После окончания обсуждения, уже при выходе из синагоги кто-то вдруг вспомнил, что у провалившегося кандидата вообще нет детей. Набросились на "доброжелателя" опять же с криками возмущения — мол, как ты мог опорочить чистое, святое имя и т. д...
— А я что, я сказал, а решать вам.

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.
— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
— Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

— Изя, ты мой старый приятель, скажи, сколько ты будешь брать c меня за охрану, моего ларька?
— Ну, Ося, думаю, что 900 рублей тебя не разорят?
— Конечно, Изя, 900 рублей — ерунда, я мог бы платить и тысячу!
— Нет, Ося, я не какой там босяк-рекетир, сказано — 900 рублей и не больше! С каждой тысячи...

Еврей едет на велосипеде и качается.
–&nbsp

Звонок в дверь. Еврей подходит и спрашивает:
— Кто там?
— Это мы — КГБ.
— А зачем ви?
— Мы пришли поговорить.
— А много вас там?
— Двое.
— Ну, вот и поговогите.

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Казнят старого еврея. Голова уже на плахе.
— Какой сегодня год? — спрашивает еврей.
Ему отвечают.
— Какой сегодня месяц?
Ему отвечают.
— Какой сегодня день?
— Понедельник — отвечают ему.
— Ни х@я себе неделя начинается!

Как-то весной сажаю цветы у подъезда. Выходит сосед Виктор Израилевич. Далее диалог.

Он: Володя, что Вы делаете?
Я: Сажаю цветы.
Он: Зачем?
Я: Чтобы мои дети видели красивые цветы.
Он: Володя, Вы совершаете ошибку — это же и другие увидят!

Англичанин, француз и еврей попали на необитаемый остров. Аборигены поставили им условие:
— Каждому из Вас даем по 1 обезьяне, если в течение 1 месяца вы чему-нибудь их научите, то мы Вас не съедим.
Проходит месяц. Заходят в клетку к англичанину, а он худой совсем, а обезьянa жирная прeжирная,
ну съели они его, с французом тоже самое. Заходят к еврею, он такой жирный, прeжирный, а обезьянa
худая, да еще и повесилась, а лапе записка "В моей смерти прошу винить Мойшу".

— Изя! Не качайся на папе! Он не за этим повесился.

Вдова Рабиновича позвонила в отдел некрологов местной газеты.
— Чем можем быть Вам полезны?
— Хочу поместить некролог.
— Хорошо. Какой текст желаете?
— "Абрам Рабинович умер. "
— И это все?
— Все.
— Но за минимальную цену Вы можете поместить до пяти слов.
— Хорошо, тогда: "Абрам Рабинович умер. Продается Кадиллак."

— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница на чем на работу бегать!

Из Полевого устава Армии обороны Израиля:
"При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу".