Собралась семья Вовочки за ужином, вечер, отличное настроение, батя зарплату получил. Обсуждают что у кого за день произошло, все рассказывают, один Вовочка сидит и молчит, ничего у него интересного за целый день не произошло. А по нему видно сказать что-то хочет, а нечего, вдруг, не выдерживает и говорит: — А я стихи начал писать! Семья в шоке — наш Вовочка и стихи, просят его прочесть строки. — А Вы не обидитесь? — Нет, конечно, это же стихи! — воскликнула мама; И тут Вовочка начинает: — Наша мама вертолет — все дает, а папе — вот (и показывает). Мама начала злобно смотреть на сынишку, а все смеются, всем весело, Вова продолжает: — Папа тоже вертолет — всех еб#т, а маму вот (и показывает). Папа сидит весь багровый, но держится. А Вовочка продолжает: — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет… Все уже готовые Вову удушить, один дед сидит — смеется, восхищается талантом Вовы, он и продолжает: — Деда тоже вертолет: х#й большой, а не встает! Тут уже и дед замолкает, зловещая тишина — что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: — Вова тоже вертолет — поп#здел и спать идёт! 🤣

Школа, перемена, дети спорят о том, что самое быстрое в мире. Анечка говорит: — Сaмое быстрое слово - скaзaл, a уже не вершишь! Павел говорит: — Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит! Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.

— Вовочка, а где твой леденец? — Я его Катьке отдал. В лизинг.

Вовочка с отцом пошли на рыбалку, час ловят, все не клюет, тут Вовочка спрашивает у отца: — Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща? — Ууу, сынок давно это было — когда резко бросил сцепление на батиной шестерке.

Раннее утро, сын жалуется матери, говорит о том, что не хочет идти в школу: — Мама, я не хочу сегодня в школу, там плохо! — Ну сыночек, почему же? — Да ну эту школу, там Петров снова будет из рогатки стрелять, Синичкин учебником по голове будет бить, Петрова подножки ставить и мешать мне целый день. Не хочу, не пойду! — Сыночек, Вовочка, ты должен идти в школу! К тому же тебе уже сорок лет, ну, а самое главное — ты директор школы!

Сидят вечером муж с женой и играют в дурака. — Маша, а давай на желание сыграем! — Нет, ты опять минет закажешь…

— Слышь, мужик! Я, это, ну дочку-то твою, ну типа того! — Чего того, чего ТОГО? — Ну, типа — люблю.— А! И давно? — Три раза уже.

— Наш любимый праздник -День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-й месяц не хочет с ним трахаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает, то таксист спрашивает: — Будете платить или как? Я вынуждена выбрать «Или как». Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: «Запишем опоздание или как?.. „Я снова выбираю „Или как“. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю „Или как“. Так что, доктор, как мне может хотеться ещё трахаться с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: — Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?..

— Девушка, а вы какого размера носите олвейс?

Встpечает волк в лесу Кpасную Шапочку. — Кpасная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеpов на ёлочку? — Hет, Сеpый, в Дом офицеpов на палочку.

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой: — Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза…

— Моника, ты помнишь, как мы прекрасно развлекались с тобой в прошлый раз, когда я приезжал в Вашингтон на конгресс овощеводов? Помнишь, как мы сорили деньгами и по утрам пили шампанское? Я снова перед тобой, и нам есть на что развлечься.— Не ори так, разбудишь Президента!