Конкурс на самой большое достижение в области изменения полового члена мужчины. 

Американцы с гордостью показывают препарат и объясняют:

— При приеме этого препарата член становится на 10 см длиннее!

Ну, все в шоке, охают и ахают.

Японцы показывают препарат, который утолщает член на 3 см! 

Народ неистовствует, радуется чрезмерно.

Советская делегация представлена грузинскими учеными.

— Мы изобрели препарат, после приема которого член становится как дыня!

Изумленное молчание в зале и недоуменный вопрос:

— В длину или в ширину?

— На вкус!!!

Подходят к продавщице магазина три грузина. 

Один из них спрашивает девушку: 

— Слюшай, дэвушка, ти «Птичьего молока» хочишь? 

Девушка отвечает: 

— Да.Тогда грузин показывает на своих приятелей и говорит: 

— Слюшай, отсоси у этих двух орлов!!!

Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.

— Послушай, ты кажется завел себе любовницу?

— Да так, процентов на

— Это как?

— С ней спит еще один мой приятель.

Девушка спрашивает у парня:

— А чего это презерватив такой потёртый?

— Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

В школе.

— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.

— Самая большая рыба — это блядь.

— С чего ты это взял?

— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит: 

— Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?
Доктор задумчиво: 

— А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь? 

— Ну, 35-40 раз где-то… 

— Знаете, милая, на автобане трава тоже не растёт.

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
–– У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
–– А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
–– Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. 

Открывают 10 грузинов: 

— Можешь переночевать. Только мы загадку загадаем — отгадаешь, не тронем, не отгадаешь — придётся спать со всеми па очереди! 

Загадка: «Маленькая, красненькая на дереве висит!» 

Девушка согласилась. 

На утро в доме такая картина: 

На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: 

— Девушка! Я тебя твоим богом прошу — ну скажи «вишенка»! 

Она: 

— Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Собрались как-то два друга на охоту.

Пришли в какую-то лесную избушку.

Ну перед охотой первым делом конечно выпили.

Потом еще по чуть-чуть.

Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде.

Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит.

Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним.

Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу.

Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:

- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!

Жена спрашивает у мужа:

— Вася, а как там на шахте, расскажи?

— Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!

— За ранний выход из шахты!

Две мафиозные группировки ведут многолетнюю войну. Дабы прекратить войну, главарь одной группировки выдает замуж свою дочку за сына главаря враждующей группировки. Война закончилась, все довольны… 

Проходит три месяца, приходит дочь к отцу и говорит: 

— Папа! Я развожусь! 

— Дочь, почему? 

— Мой муж меня имеет только в задницу. 

— Ну это муж, что хочет то и делает. 

— Да, но раньше у меня попа была как 2 рубля, а сейчас как 5 рублей! 

— Инфляция

Бал Наташи Ростовой. Наташа подходит к Пьеру Безухову и говорит:

— Пьер, угадайте, что такое: маленькое, серенькое, шустренькое, в половую щелку — вжик!

— Хмм… Хуй-с?

— Фу, Пьер, какой Вы пошляк!

Пошла Наташа к графу Ростову, говорит:

— Папенька, угадайте, что такое: маленькое, серенькое, шустренькое, в половую щелку — вжик!

— Хмм… Хуй-с?

— Фу, папенька, какой Вы пошляк!

Пошла Наташа дальше танцевать. Тут видит — поручик Ржевский идет. Подходит к нему и говорит:

— Поручик, угадайте, что такое: маленькое, серенькое, шустренькое, в половую щелку — вжик!

— Хмм… Хуй-с?

— Фу, поручик, какой Вы пошляк! Это же мышка!

Поручик, удивленно:

— Мышку-с? В пизду-с? Оригинально!

Идет по улице грузин, тащит под мышкой два арбуза. Подходит к нему мужик, спрашивает:

— Сколько времени, генацвали?

Грузин:

— Слюшай, подержи арбузы…

Мужик берет. Грузин разводит руками:

— Откуда я знаю?

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:

— Доктор! Помогите!

— Не могу. Уже пять часов. Мой рабочий день закончился.

— Ну сделайте же что-нибудь!

Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:

— Идите к окулисту, он принимает до семи.

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли…

Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.

И по новой… Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова… Три раза, четыре, пять, шесть…

На восьмой раз и женщина завелась тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать…

А там девять китайцев.

Купили мужики новую Газель для перевозки помидоров.

В течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. И выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. 

В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. 

Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. 

Не поленились, вырезали болгаркой дырку. 

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка: «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».