Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки
Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать,
как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все
спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский, если найдя и съев
все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у
Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец
догадался, что Штирлиц — теща.

Решили мы значицца привезти тещу на зиму из деревни в город к нам жить,
благо ей уже 75 лет. К тоиу моменту из живности у нее были пара овец,
десяток кур, Тузик, Коза и ее двое маленьких козлят женского и мужского
полу для продолжения рода, так сказать. Ну овец мы пустили под мясо,
куриц тоже, извините.... Тузика пристроили соседям. А вот с козламии...
Теща наотрез отказалась лишить их жизни, поскольку следующим летом
собиралась опять же вернуться в родной дом, попотчевать нас полезным
козьим молоком (Кстати, то что оно полезно, мы убедились сами — у дочки
пропала аллергия). Решение проблемы нашли в том, что двоюродный брат
жены согласился приютить их на зиму. Но их надо было везти километров за
сорок в другую деревню.
Решено, так сделано. У моей "девятки" сложили задние сиденья, поместили
туда картонную коробку, чтоб каазлы не обгадили салон, еле их с
перевязанными конечностями поместили в короб, прикрыли сверху тряпкой,
чтоб они думали что уже ночь и пора спать, и поехали...

Едем, значить, с братом жены, фантазируем, что неплохо бы на них
напялить ментовские фуражки, и что тогда мы проедем все посты ГАИ без
проблем...

И вдруг по закону жанра появляются они — свободные кассы с полосатой
палкой. Останавливает сержант, представляется, проверяет медленно так
документы. Тут Коза начинает шевелиться, и это улавливает гаишник.
— Кто там,— строго спрашивает он.
А вот как ответишь? Скажешь "Козлы" — явно обидится. Секундное
замешательство, мент заинтригован. Тут легким движеним своих рог Коза
скидывает тряпку, и на сержанта уставились три любопытные козлиные
морды...
— А-а-а, КОЛЛЕГИИИ,— сказал он, и протянул обратно документы. Юморист
хренов.
А отъехать мы смогли не скоро....

— А моя теща курить бросила.
— Это почему же?
— Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

— А моя теща — «оторви и выбрось»!
— Непутевая?
— Нет, кондуктором в троллейбусе работает.

— А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
— Так у неё же нет твиттера.
— Ааа, так вооот почему она не приезжает...

— А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю. Бывает, правда, слушаю потом с друзьями...

— А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
— А я им сказал слепить себе снеговика и е:::ать ему мозги.
— А чего каждая своего?
— Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.

— А от чего ваша теща умерла?
— Да она семечки очень быстро щелкала и захлебнулась.
— ??? !!! ! !
— Маслом. . Подсолнечным маслом захлебнулась.

— Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
— Ну и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

— Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль — тещу к серпентологу!

— Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
— Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

— Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
— Ты с чего взял, внучек?
— Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу."

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же я знаю!?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

— Бабушка тебя кто принес?
— Я сама, внучек, дошла ножками.
— А почему, бабушка, папа сказал, что опять черт тещу принес?

— В чем сходство между пивом и тещей?
— И то и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.

— Больной, ваша болезнь хорошо известна и мы вас можем легко вылечить. Но я таки вас спрашиваю – оно вам надо?
— Что вы такое спрашиваете, доктор? Вылечите меня поскорее!
— Простите, а эти две фурии, которые недавно вышли из вашей палаты, были кто?
— Мои жена и теща.
— Я так и думал, поэтому еще раз задаю свой вопрос: вылечить мы вас можем, но оно вам надо?

— Блин, у тещи день рождения, нужен подарок.
— Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное.
— Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.

— Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?
— А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!

— Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки!

— Вы когда-нибудь пробовали акулье мясо?
— Нет. У меня с тещей вполне нормальные отношения.