— Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
— Абраша, шо за вопросы! Конечно, помню, ну, и?
— Ношу 43-й и не болят.

В бане:
— Простите, Вы не из Бердичева?
— Да,а как Вы узнали?
— Только тамошний раввин так обрезание делает.

— Как вылечить еврея от заикания?
— Заставить его позвонить в Америку.

Картина:
Раввин Гуд сражается с гоем Гисборном.

Приходит на корабль еврей:
— Вам, кажется, был нужен боцман?
— Да, а вы что, боцман?
— Нет, я Кацман.
— Так зачем же вы пришли?
— Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!

Старый еврей разъясняет сыну, смысл народной мудрости, гласящей, " что кто рано встает — тому бог дает".
— Смотри, сын, сегодня рано утром, идя из синагоги, я нашел кошелек с деньгами. Что это тебе говорит?
— Это значит, что кто-то, кто встал ещё раньше тебя — успел уже его потерять.

— Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
— И таки что ты сделал?
— А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
— Может хоть здесь вы зла никому не причините!

— Йося, ты можешь мне пояснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фимочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
— Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
— Какого завезли, такого и продаем!

Стоят два эмигранта на Брайтон-Бич, и о чем-то оживленно беседуют. Вдруг около них останавливается машина. Из окна высовывается человек и на достаточно приличном английском (судя по всему, новый эмигрант) спрашивает:
— Соuld уоu рlеаsе shоw mе thе wау tо thе nеаrеst gаs stаtiоn?
Мужики молчат, не отвечают. И так несколько раз. Не дождавшись ответа, человек уезжает. И тут один мужик говорит другому:
— Ну что, Сеня, и помог ему его английский?

— Изя, я таки сбгосил лишние 80 кг!
— И как это тебе удалось?
— А мы с Сагрой газошлись. Группа еврейских альпинистов благополучно обошла Эверест.

Репатриот — человек, уехавший в Израиль по соображениям патриотизма.

В одной конторе работали практически одни евреи. И вот взяли туда на работу новую девушку. Менеджер из соседней конторы интересуется у одной из постоянных сотрудниц:
— Ну, и как, она тоже еврейка?
На что она сразу же не задумываясь отвечает:
— Нет, она полная дура.

В еврейском ресторане клиент зовет официанта:
–&nbsp

— Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
— Евреям? — закричала женщина. -
Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
— Так почему же?
— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
– Только по телефону и из Америки.

Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железнойдороги.— Куда ты едешь? — спрашивает один.— В Краков, — гласит ответ.— Ну посуди сам, какой ты лгун, — вспылил первый, — когда тыговоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб яподумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что тыдействительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?

В Большом театре на "Евгении Онегине", еврей спрашивает у соседа:
— А Онегин еврей?
— Нет.
— А Татьяна еврейка?
— Нет.
— А Ольга еврейка?
— Нет.
— А Ленский еврей?
Русский раздраженно, лишь бы отстал:
— Да — Да
После дуэли Онегина и Ленского еврей говорит с болью в голосе:
— Один еврей на все произведение, и того убили.