Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить. — Ну, и как, получилось? — Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген. — Ну, и? — Что, ну и? Время вроде умирать, а некогда!
Как-то у фараона запор приключился. Позвали шамана. Шаман посмотрел и говорит: — Надо клизму ставить! — Мне, фараону, клизму? Отрубите ему голову! Шамана почикали, а живот болит. Зовут еще шамана. Та же история... Наконец, позвали еврея. Он глядел, глядел... — Таки надо ставить клизму! — Мне, фараону, клизму? — Нет, мне! С тех пор, когда у фараонов болит живот, клизму ставят евреям!
Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил: — Кто написал это?!
Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину. С одной стороны, сборщики — его покупатели, как он может им отказать? С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь? И тут его вдруг осеняет: — Вам же придётся сначала снести старую церковь? — Конечно! — Это ведь стоит кучу денег? — Да, целых триста долларов! — Вот вам эти три сотни!
— Здравствуйте, это молодежное радио? — Да... — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах и на рынках? — Да, и в магазинах и на рынках. — Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
— Настоящий одессит — истинный джентльмен! — Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе? — Да, по-моему, их у нас везде хватает. — Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться...
— Здравствуйте Рабинович — как Ваши дела, как дома? — Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства. — Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь... — Так ведь зять только завтра возвращается из командировки...
Одессит возвращается с рыбалки домой и говорит жене: — Больше никогда моя ласточка не поеду с этими жлобами рыбу удить! — Почему, мой пупсик? — У них закон, кто первый рыбу вытащит, тот закуску покупает, а кто второй, тот бухлом снабжает. — Ну, и что? — Так у них поплавки под воду ушли, а они как будто и не видят! — А, у тебя? — Таки я вообще ничего на крючок не сажал!
Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе вся увешанная чемоданами и призывно кричит: — Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую!
— Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка! — Я таки до сих пор не понимаю, зачем?! — Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...