Идет стаpый евpей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нpавоучительным тоном, медленно снимая каку):
— Вот, видишь Изя, а pусским они поют.

Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю:
— Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню, выхожу из машины — меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
— О, Боже! Как же ты поступил?
— Я купил у них ковёр.

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?

— Значит, вы утверждаете, — спрашивает судья у свидетеля, — что были очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад?
— Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе...

Помирает 104-летний еврей. К нему пришёл его 106-летний друг. Друг:
— Ну, как ты себя чувствуешь, Авраам?
— Плохо, Изя, наверное скоро Бога увижу!
— Ну, если ОН будет спрашивать, как там Изя, отвечай, что ты меня не знаешь!

В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
«Спускать в обоих случаях».

Хохол читает лозунг "Бей жидов — спасай Россию":
— Лозунг гарний, а цiль погана, погана.

Репатриировались килька и тюлька в Израиль...
... и стали они Сайрой и Мойвой.

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Летит самолет над океаном. Вдруг загорелся мотор и летчики стюардессе говорят:
— Поди успокой народ.
Ну она недолго думая, выходит и говорит:
— Граждане, не беспокойтесь, наш лайнер выполняет экспериментальный полет: мы сейчас нырнем, вынырнем и полетим дальше.
Самолет падает в море и разбивается. В живых остаются два одессита. Один другому говорит с характерным акцентом:
— Жора! Я не понял хохмы! Они шо, улетели, а мы остались???

Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги
платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на мерседесах и в золоте. Решили докопаться....
проверить остатки.
— Свечи жжете?
— Да
— А нагар куда деваете?
— В город отвозим, вот бумаги...
— А из города что?
— Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
— Мацу кушаете?
— Да
— А крошки куда деваете?
— В город отвозим, вот бумаги...
— А из города что?
— Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
— Обрезание делаете?
— ДА!
— А куда концы деваете?
— В город отвозим...
— А из города что?
— Ну когда что, вот сегодня вас прислали.....

— Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
— В Баден-Баден. А вы?
— Как всегда, в Гомель-Гомель.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
— Сёма, а скоко у тебя всего било женщин? Сёма задумался и гордо, полушёпотом отвечает: — 25! Из кухни слышен голос его жены: — Сёма, тебя спрашивают не скоко раз у тебя било, а сколько женщин!

— Изя, куда все бегут? Шо там дают?
— По морде!
— По целой???

Едет ковбой по прерии. Видит — лежит бумажка. На ней написано: "Копай 5 метров вглубь. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит — еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал еще 10 метров вниз — и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!"

— Изя, иди быстрей домой!
— А у меня Петя машинку отобрал!
— Ничего, пешком дойдешь!

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

Рабинович смотрит в зеркало:
— Один из нас непременно стукач!

Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
–&nbsp

— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.