Затопили мы соседа снизу. Не сильно — пятно на потолке, и не факт что это не из-за дождя у него помокрело. Он — старый еврей. Пришел он, значит, к нам разбираться, а из кармана старых советских спортивок калькулятор торчит...
Раввин в синагоге:
— Русские нас не любят за то, что мы водку не пьем. Давайте, завтра каждый принесет
по бутылке водки, выльем ее в один большой котел, и будем пить.
Абрам рассказал про это дома Саре. Сара:
— В большом котле никто и не заметит, что ты принес не водку, а воду.
Решили так и сделать.
На следующий день все вылили в котел принесенную водку, перемешали. Раввин зачерпнул половником, попробовал и говорит:
— М-да. Вот за это нас русские и не любят.
— Русские нас не любят за то, что мы водку не пьем. Давайте, завтра каждый принесет
по бутылке водки, выльем ее в один большой котел, и будем пить.
Абрам рассказал про это дома Саре. Сара:
— В большом котле никто и не заметит, что ты принес не водку, а воду.
Решили так и сделать.
На следующий день все вылили в котел принесенную водку, перемешали. Раввин зачерпнул половником, попробовал и говорит:
— М-да. Вот за это нас русские и не любят.
— Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?
— Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...
— Это 555-15-15?
— Нет, это 555-15-16...
— Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!
— Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...
— Это 555-15-15?
— Нет, это 555-15-16...
— Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!
— Могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой?
— Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего сада.
— Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего сада.
— Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
— Я слушаю вас!
— Аркадий Львович, вы ###!
— А кто говорит?
— Ой, ради бога! Это все говорят!
— Я слушаю вас!
— Аркадий Львович, вы ###!
— А кто говорит?
— Ой, ради бога! Это все говорят!
Еврей обращается к раввину:
— Рабби, у меня беда — сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
— Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
— Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...
— Рабби, у меня беда — сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
— Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
— Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...
— Алло! Это отдел снабжения русской православной церкви?
— Да.
— Отца Лившица, пожалуйста!
— Да.
— Отца Лившица, пожалуйста!
— Абраша, ты почему не носишь пэйсы?
— Я их продал!
— Кому?
— Двум хохлам на чубы....
— Я их продал!
— Кому?
— Двум хохлам на чубы....
Встречаются два еврея:
— Изя, почему ты такой желтый?
— Да моча в голову ударила.
— А синяк откуда?
— А ты думал горшок мимо пролетел?
— Изя, почему ты такой желтый?
— Да моча в голову ударила.
— А синяк откуда?
— А ты думал горшок мимо пролетел?
— Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
— Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
— Да ты что, а почему?
— Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.
— Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
— Да ты что, а почему?
— Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.
Раввин говорит прихожанам:
— Завтра в синагоге праздник надо принести вина!
Ну каждый пошел домой, нассал в бутылку, винцом подкрасил и как самый умный принес.
Раввин все сливает в одну чашу и каждому наливает по бокалу. Ну каждый пьет давится, но молчит, чтобы не спалиться. Наконец все все выпили, раввин говорит:
— Теперь вы понимаете почему нас так ненавидят?
— Завтра в синагоге праздник надо принести вина!
Ну каждый пошел домой, нассал в бутылку, винцом подкрасил и как самый умный принес.
Раввин все сливает в одну чашу и каждому наливает по бокалу. Ну каждый пьет давится, но молчит, чтобы не спалиться. Наконец все все выпили, раввин говорит:
— Теперь вы понимаете почему нас так ненавидят?
— Ваша фамилия?
— Рабинович.
— С такой фамилией не берем. Следующий — Ваша фамилия?
— Цукерман.
— С такой фамилией не берем. Следующий — Ваша фамилия?
— А с какими фамилиями Ви берете?
— На ов, ев и ко.
— Хорошо: пишите — КОган.
— Рабинович.
— С такой фамилией не берем. Следующий — Ваша фамилия?
— Цукерман.
— С такой фамилией не берем. Следующий — Ваша фамилия?
— А с какими фамилиями Ви берете?
— На ов, ев и ко.
— Хорошо: пишите — КОган.
Еврейский мальчик прибегает домой:
— Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.
— Ну, что ты! Изя — это же человеческое имя. Назови лучше Васькой...
— Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.
— Ну, что ты! Изя — это же человеческое имя. Назови лучше Васькой...
— Ваша дочка, Семён Маркович, и поёт, и рисует, и сложена как Венера, и так образована...
Рабинович с гордостью:
— А поглядели бы вы на неё, когда она в Аркадии на спине плавает!..
Рабинович с гордостью:
— А поглядели бы вы на неё, когда она в Аркадии на спине плавает!..
Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца-Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
– 
– 
— В семье сына всегда куча грязного белья... как же всё это отстирать? Наверное надо много
порошка...
— Эмма Петровна, мы же Робиновичи: достаточно и половины дозы!
порошка...
— Эмма Петровна, мы же Робиновичи: достаточно и половины дозы!
Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев
стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился.
Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
— Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на
твоем месте обоср@лся.
— А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!
стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился.
Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
— Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на
твоем месте обоср@лся.
— А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!
