Как-то вывели детишек из детсада прогуляться на природу. Ну там лесочек,лужок,лошадки пасутся. Машенька подходит к воспитателю и спрашивает: — Марья Ивановна,а что это лошадка на лошадку запрыгнула? Что это они делают? — Знаешь Машенька,это она залезла повыше и смотрит где травка позеленей. Тут подходит Вовочка и говорит: — Чтож вы Марья Ивановна детей обманываете! Когда скотина %бётся белого света не видать, а вы травку посмотреть!
Сын говорит матери: -— Я больше не пойду в школу! -— Это почему же? -— Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду! -— Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты -— директор школы.
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: — Я загадал слово из трех букв — отгадай. Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ: — Вообще-то я загадал "дом". Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит: — О доме нужно думать, о доме.
Урок в эстонской школе. — Дети, а что означают цвета на нашем национальном флаге? Давай Пылку, отвечай! Пылку: — Голубой цвет— это цвет нашего балтийского залива! — Садись Пылку-пять! А дальше? давай Хайку! Хайку: — Черный цвет— это цвет нашего замечательного эстонского чернозема. Учитель: — Садись Хайку— тоже пять. Ну кто еще? Тянет руку Вовочка: — Последний оставшийся русский в классе. Учитель (нехотя): — Ну давай Вовочка! Вовочка: — А белый цвет— это цвет снега в нашей Сибири, куда за такие слова поедут работать Пылку и Хайку.
Показали детишками в пионерлагере кино. Все детки очень радовались, обменивались впечатлениями. А Вовочка описался. Пионервожатая укоряет его: — Ну что же ты, Вовочка. Все детки как детки, смотрели фильм, смеялись, веселились. А ты описался... — Да что они в кино-то понимают, — буркнул Вовочка.
— Мамочка, купи мне обезьяну! — Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить? — А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается".
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж — табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись, поднимается на второй этаж. смотрит — табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись. заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ... Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж — "Hу очень плохие дети", уже смирясь заглядывает внутрьи там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".
Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а что означает слово "следовательно"? — Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет? — Девять. — Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года. — Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец. — Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…
Машенька: — А у моей мамы как-то была внематочная беременность, после этого она целую неделю ходить не могла... Вовочка: — Это ерунда. Вот у моей мамы как-то случилась внепапочная беременность — так она после этого год лежала... В Склифасовском
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит: — А что вы тут делаете? — Да это я папе массаж против толстого живота делаю... — Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
На уроке русского языка. Учитель: — Дети составьте предложение со словами "лес" и "девочка". Ну давай Маша. Маша: — Девочка вышла из леса. Учитель: — Молодец ПЯТЬ! А теперь ты Вова составь отрицательное предложение с этими же словами. Вовочка: — Не девочка вышла из леса. Учитель: — Вова, быстро исправь. Вовочка: — А это уже не исправишь.