Дети на уроке изучали значение слова аббревиатура. Вовочка такой довольный забегает в столовую и кричит: — Жопа! — Как тебе не стыдно, Вовочка, — восклицает Мария Ивановна. — Это же всего лишь "желаю обществу приятного аппетита", — хитро отвечает находчивый Вовочка.
Марья Ивановна — третьему классу: — Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет... Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть". — Вовочка, это же МАТдиктант! Вовочка дописывает: "..., блядь".
Мама спрашивает у сына: — Где ты так долго пропадал? — Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту. — Так, а откуда у вас столько писем? — Из твоей тумбочки!
Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын: — "Папа, ты что делаешь?". Папа растерявшись: — "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю" — "Ясно" Вовочка вернувшись через 15 минут: — Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос кажись сломался — мама продувает...."
Марья Ивановна: — Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир». Вовочка: — Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!
Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трех прохожих, а добрый мальчик в пятерых. МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!
На уроке учительница: — Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать? — Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала! — Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори! — А я задолбался дома мусор выносить! — Вовочка, мы сейчас про компьютеры! — Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» — и она пустая!
Стою недавно во дворе, покуриваю... А рядом со мной играют две девчонки лет пяти-шести. Одна у другой спрашивает: — А кем бы ты хотела стать, когда вырастешь и будешь большой? А та и отвечает: — Я хотела бы стать той, кто зарабатывает много денег!!!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: — Оргия... . .
Дети в садике хвастаются папами: — Мой папа — милиционер, ему любой бандит по зубам! — говорит Машенька. — А мой — штангист, ему любая тяжесть по силам! — говорит Петенька. — А вот мой папа — моряк, ему океан по колено! — говорит Димочка. — А мой отец — Дон Жуан, — сказал Вовочка, — и ему все по х@й.
Приходит Вовочка из школы. Отец его спрашивает: — Ну, что сегодня проходили, скажем, по литературе? — Да, фольклор разный — пословицы, поговорки... — Наверное, что-нибудь о труде, терпении... — Да нет, все больше о том, кто как с кем договаривается. — Что-то я не помню такого фольклора. — Ну, как же... Вот, например, " "терпение и труд все перетрут".
Приходит сын домой со школы и спрашивает отца: — Папа что такое "аборт"? Oтец подумал: — Да в первом классе, а такими вещами уже интересуется. Посадил он сына возле себя, ну, и рассказал ему весь процесс от начало до конца. — Понял? — Да понял, тока причём здесь волны и корабль не пойму. — Какие волны, какой корабль?! — Ну, мы сегодня на уроке музыки песню разучили и там есть такие слова: "А волны бьются аборт корабля"
В комнату бочком пpотискивается pевущий Вовочка. Мама: — Что случилось? — Папа пеpедвигал книжный шкаф, споткнулся — и все книги посыпались ему на голову... — Hу и что тут плакать — наобоpот смешно! — Вот я и pассмеялся...
Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?... Пить что ли бросить?... С наркотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А тр#хнуть?... Подходит учительница, спрашивает: — Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы.
Учительнице захотелось, ну она и решила Вовочку соблазнить. Думает как бы осторожнее это сделать (чтобы не сломать детскую психику). После уроков: — Все свободны, Вовочка останься! — Да, Мариванна. — Вовочка, а давай мы с тобой сегодня немножко пошалим... — Хорошо, Мариванна))) А давайте в учительской насрем.