Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает: — А не @банет? — Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??
На уроке Вовочка спрашивает учительницу: — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``? Учительница: — Вон из класса! Вовочка (выходя): — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит: — Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры. Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке: — Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал. Вовочка: — Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: — У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег… Мама бежит в садик, к воспитательнице: — Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! — Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! — Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?! — Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! — Как?! — Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
Папа, посмотри, две мухи гуляют! Одна — женщина, а другая — мужчина. — Как ты их различаешь? — Очень просто. Видишь: Он сидит на горлышке бутылки вина, а Она уже час ползает по зеркалу...
День рождения был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину. — О, Боже, — закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, — пошли мне большую красную пожарную машину! — Но, Донни, — заметила мать, — ты не должен так кричать. Бог не глухой, ты же это знаешь. — Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
Учительница(У) в школе задаёт вопрос: — У кого самые большие яйца? Вовочка (В) отвечает: — У слона (У)— Выйди вон! В школу с родителями! Приводит (В) в школу папу(П) (У)— Ваш сын говорит пошлости (П)— А что он сказал? (У)— Что самые большие яйца у слона (П)— А правильный ответ? (У)— У страуса (П)— Так вот почему он писал такие медленные вальсы...
Молодой, красивый парень влюбился в Вовочкину сестру. Как-то раз, нашел он его на улице и говорит: -Слиш, Вован, давай я тебе 5 рублей дам, а ты мне локон волос твоей сестры? Вовочка недолго подумав говорит: -Давай ты мне лутше 30 рублей даш и я тебе хоть весь ее парик принесу!
Учитель говорит ученикам: — Кто знает откуда идёт электричество? Вовочка поднимает руку и говорит: — Из джунглей. — Почему ты так решил?! — Потому что когда вчера папа брился, и у нас вдруг погас свет, папа сказал: "Опять эти обезьяны электричество отключили!!!"
Учитель: Назовите самого известного литературного героя. Вовочка: Вини пух Учитель: Правильно.А почему? Вовочка: Потому что вместо мозга пух, идет пухом срёт! Но мне интерестно он мех сасёт? Учитель: Кто это сказал? (Грозно) Маршь к директору! Вовочка: Это вини пух (А в окне плюшевый Пух превязан в окну) Учитель: Блядь(и в обмарок) ПРАВДО НЕ СМЕШНО!
Футболисты сборной России посетили детский дом. "Это ужасно, увидеть эти лица в которых не видно даже тени веры и надежды" – сказал после визита 6 летний Вовочка.
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник — местная "знаменитость". Завуч: — Ты что, урок прогуливаешь? — Ага... — А какой у вас сейчас урок? — Да физика... Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать": — Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука! Пацан в ответ презрительно кривится: — А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
Маленький Вовочка идет первый раз в первый класс. Мама и бабушка с нетерпением его ожидают. Открывается дверь и воссторженный Вовочка: — Сидите тут и не знаете, что пис@ка х@ем называется!!!