Урок русского языка, учительница говорит: — дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные на букву "К". Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: — нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает другого ученика: — Кувалда. Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет: Снова другой ученик: — Констpукция. Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка: — все, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала заработает, наверное надо спросить: — ну Вовочка скажи. Он вскакивает и с готовностью выпаливает: — Каpppлик воооот с такенным ХЕ$$$$$$$$ОМ!
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает: — Мама и папа, а откуда я взялся? Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа: — А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает: — А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде, и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: "Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!"
Идет занятие по гражданской обороне. Учительница: — Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три! Все спрятались, кроме Вовочки. — Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз. Опять все спрятались, кроме Вовочки. — Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз. Но Вовочка не послушался и в третий раз. — Вовочка! В чем дело? — А что, разве герои уже перевелись?
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: — Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. — А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Марья Ивановна спрашивает у грустного-грустного Вовочки (В): — Случилось что-то? (В):— Марьванна, отпустите домой — сердцем чувствую — что-то стряслось! Ну та такое дело. Мальчик на себя не похож!: — Иди. Прибегает В. домой. Мама грустная, вся в черном, слезы катятся: — Владимир! Случилось непоправимое! Твой старший брат Александр бросил в Царя бомбу!!!
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,ктоpодители,etc.Встает Машенька,говоpит:-Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская.Встает Мойша и говоpит:-А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский.Тут встает Вовочка(не шуpин) и говоpит 8-O: -Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодилсяя в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!
Училка вызвала родителей двоечника сообщить результат итоговой по математике: — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. — Хорошая? Странно... и какая же? — Шпаргалками он не пользовался...
Идёт урок рисования. Учитель приносит в класс скульптуру женщины и говорит детям: -Дети!посмотрите на эту скульптуру и скажите мне что вам больше понравилось. Настя: -Мне нравится шея! Оля: -А мне руки! Петя: -а мне грудь!!! Учитель возмущается и вскрикивает: -Петя.ты что?!А ну вон из класса!!! Потом учитель решил спросить Вовочку: -Вовочка,а тебе что там нравится? Вовочка: -всё всё я уже пошёл!
Вовочкa сидит нa уроке и щелкaет шaриковой ручкой. Учительницa делaет ему зaмечaние: — Вовочкa, чем это ты зaнимaешься? Ты нaм мешaешь. — Дa вот, Мaрья Ивaновнa, не пойму: ручкa женского родa, стержень мужского, a почему же у них детей нет? — Немедленно встaнь и отпрaвляйся зa отцом! Вовочкa приходит домой и говорит отцу, что того вызывaют в школу. — А в чем дело? — интересуется отец. — Дa вот спросил Мaрью Ивaновну: ручкa мужского родa, стержень женского, a детей почему-то нет! Отец рaзобрaл ручку, посмотрел и отвечaет: — Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спирaль стоит!