... Спрашивает учительница детей в школе. — Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия?. Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют.... Учительница поднимает мальчишку: — Вовочка! — Hе знаю Марья Ивановна. — Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро... Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну: — Чо? Рассол чтоли.
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: — Мне двойку по биологии поставили. Папаша: — За что? — Да спросили у кого самые большие яйца. — Ну а ты? — Я сказал у верблюда. — Правильно, а учительница? — А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): — У Страусатак вот он почему такие медленные вальсы писал.
Приходит маленький Вовочка к невропатологу. Он ему задает вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — Сколлько у киски хвостиков? — Один. — Сколько у киски ушек? — Две. — Сколько у киски носиков? — Дяденька, Вы когда-нибудь кошек видели?
Урок ОБЖ. Учительница учит правилам безопасности на природе: — Вот например я вчера была в лесу, и увидела там змею. И она меня не укусила потому что...— Вовочка с задней парты: — потому что они своих не трогают!
Идет урок. В дверь вбегает Вовочка: — МарьИванна, можно? — Вовочка (строго), ты почему опаздываешь? — МарьИванна, я картошку жарил. — Ну садись. Через несколько минут вбегает ученица: — МарьИванна, можно? — Картошкина! Ты почему опаздываешь? — А что, Вовочка разве ничего не сказал?
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина. — Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо? — Я Павлик Морозов... — Да успокойся ты... заплатил твой папа налоги, заплатил!
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: — Вовочка, как назвали малышей? — Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает: — Мария Ивановна, я не понял, что Вы тут внизу написали! — Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"
У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает: — Марья Ивановна, что мне делать? — Иди домой мама тебе все расскажет. Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит: — Давай раздевайся, я посмотрю. Смотрел Вовочка, смотрел и говорит: — Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...
Бабушка и внук пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка говорит: — Миша, почему ты не даёшь слону хлеба? — Я не знаю, как дать, у него с обеих сторон хвосты.
Идет урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик. — Ты почему опоздал? -спрашивает его учительница. — Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, -отвечает мальчуган. — Твой отец правильно поступил! -говорит училка, -он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу7 — Да, -кивает ученик, -он сказал, что червей на двоих не хватит.
Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики из стола и высыпает на пол их содержимое. На шум прибегает мама и кричит: — Что ты вытворяешь? Ребенок отвечает: — Играю в папину игру! — Какую еще такую игру? Малыш поясняет: — "Блин, куда делись ключи от машины!"
Сидят на скамеечке мать и пятилетним сыном. Сын: — Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше. — Очень хорошо, а ее мама согласна? — Да кто вас, женщин, спрашивать будет.
Сидят в песочнице детишки, едят конфеты помадки и рассуждают о будущем. Маша: — Когда я вырасту — буду продавцом на рынке, как моя мама. Изя: — А я буду директором магазина, как мой папа. Петя: — А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша! — А ты что скажешь? — спрашивают у Вовочки. — А ну-ка, гоните конкретно мне все по две помадки!!!
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах: — И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу? Вовочка тянет руку: — Е-мое, говорящая свинья!
— Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики! — Что же это за часики, Машенька? — Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу двенадцать показывает! Лелик.