АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ — стр. 26

Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:
— Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
— Слава Богу!

Учительница:
— Дети, напишите стих, чтобы была половина Пушкина, а половина ваша.
Вовочка:
— Я %бал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
— Вовочка, а где же Пушкин?!
— То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.

Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: "Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел."
Мама отвечает: "Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…"

— Слыхал? МарьИванна-то родила!
— Ты что? Ей же за семьдесят!
— Так она сорок лет назад и родила.

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в
дневнике.

Зима 2007
— А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Вовочка, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

— Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотpит на мать.
— Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Cмотpи, сколько седых волос у бабушки...

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

Ржевский на приёме у полкового лейб-медика:
— Доктор, я же вам объяснял: это — бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mаdеmоisеllе Лопухиной. А вы заладили, — "яйца глистов, яйца глистов".

Учительница в парижской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
— Мой папа, — говорит маленькая Колетт, — работает менеджером в аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов.
— А мой, — рассказывает маленький Пьер, — директор отделения Банк-насьональ. У него много влиятельных знакомых, включая президента Франции.
— А у меня папа, — отвечает маленький Жан, когда подходит его очередь, — танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города...
Учительница прекращает опрос и, отведя Жана в сторону, спрашивает:
— Жан, неужели твой папа действительно этим занимается?!
— Разумеется нет, мадам — но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную Франции по футболу...

— Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
— Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.

— Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.

— Где ты так научился ругаться, мальчик?
— Этому нельзя научиться. Это божий дар.

Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок). — Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... только вот дороги уж больно не естественно ровные... — А дороги не русифицированы...

Учительница спрашивает у Вовочки:
— На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
— На вешалку
Учительница:
— А Таня?
Ответ:
— На копилку.

Папа учит Вовочку делать логические выводы:
— Если мама купила много продуктов, значит она будет варить суп и т.д. Понял? Вот я завтра уезжаю в командировку. Ты заведи дневник и всё туда записывай.
Приезжает папа из командировки и читает в Вовочкином дневнике:
"Мама купила много продуктов, значит будет варить суп.Мама налила в ведро воды, взяла тряпку и швабру, значит будет мыть полы. К маме пришёл какой-то дядя, они посидели на кухне, выпили водки, затем отправили меня в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штанишки, значит будут какать.

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова...
— А вы знаете Серегу Зубатого и Куню?
— Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
— Ну, так и нечего меня своей бандой пугать.

— Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
— Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
— Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

Девочка все время ходила на дискотеку и ее все время там имели. В очередной раз приходит домой и рассказывает это папе. Папа: "Ну вот как подойдет очередной, так ты его спроси как ребенка назовете, он и отстанет". Очередная дискотека, девочка стоит в углу, тут к ней подходит Вовочка и говорит:"Пошли потрахаемся" она в ответ:"Как ребенка назовем?" Он:"Дэвид Копперфильд". Ну девочка растерялась, дала Вовочке. Через 5 минут Вовочка встает с девочки, завязывает га..дон и говорит:"А теперь Дэви, попробуй выбраться"

— Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
— Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
— Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
— Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.