— Вовочка! Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты продолжишь учёбу, на врача. — Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу...
Вовочка: — Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья — это маленькое государство. Тогда, кто ты? — Президент, конечно! — А, мама? — Власть. — А, бабушка? — Разведка. — А, кто же я? — А ты — ты народ. Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой, трубку берет Вовочка. Отец спрашивает: — Как дела? — Нормально, только к власти пришел новый президент, разведка спит, а народ волнуется.
Учительница спрашивает: "Дети, каких индийских поэтов вы знаете?" Все молчат. Вовочка неуверенно тянет руку. — Смелее Вовочка! — Я знаю одного, Марьвановна, но кажется он из русских?! — Кто же это? — Его зовут Трихомонад Кагор.
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: — Ты куда идешь, Вовочка? — В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: — Ты куда так торопишься, Вовочка? — Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? — Иду в бордель, Петр Петрович. Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: — Тебе чего, мальчик? — Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: — Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
— Мальчик, тебя как зовут? — Игр. — А почему? Вот моего дедушку все любили и назвали меня в честь его — Иваном. — А мои родители любят спорт и назвали меня в честь олимпийских Игр.
Класс пишет сочинение на тему: — Что я сделаю, если мне дадут миллион? Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку: — Марья Ивановна, можно еще добавить сто рублей?
Вовочку спрашивают на уроке: — Похолодало, лёд на реке, что происходит? — Волки на льду е**тся. — Вова, не удобно же! — Конечно — ноги разъезжаются! — Садись два! — Что же там третьему делать!!? Прислано анонимно.
— Вовочка, позови папу! — Папа занят, он пугает унитаз. — Как? — А вот так: BWWJRJEEE...! — Ну тогда позови маму. — Она тоже не может. — ? — Она заперлась в ванной с дядей Петей и попросила им вазелину принести, а я перепутал и принес клей ``момент``.
На уроке учительница рассказывает: — Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"... Голос Вовочки: — Простите, Мария Иванна, а в городе Пизе, часом, ничего подобного не случалось?
10-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку: — Она меня за волосы схватила! — Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы. Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей: — В чем дело? Вовочка: — Теперь она все понимает!
Маленький мальчик спрашивает маму: — Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? — Как это две? — Ну, да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Вовочка пpиглаcил Танечкy к cебе домой. Кyпил тоpт, цветы, бyтылкy коньяка и cигаpеты, выcтавил вcе на cтол и ждет. Пpоходит чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, пить не бyдет". Убpал бyтылкy. Пpоходит еще чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, она не кypит". Убpал cигаpеты. Тyт звонок в двеpь. Входит Танечка. Вовочка cпpашивает: — А ты чего в школьном платье пpишла? — Так ведь завтpа в школy...
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб: — Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...