Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?! "

Вовочка:
— Дяденька подбросьте до школы!
— Я в другыю сторону еду.
— Тем лучше!

Ну и странное же существо потоптало курочку

Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
— Папа, дай мне швабру.
— Зачем?
— Я котика из-под койки позову!..

Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pазглядывает на паpте. Подходит училова, смотpит на паpту — а там здоpовая такая зеленая муха сидит. Училова ба-бах pукой по мухе — и сломала себе pуку, потому как Вовочка очень хоpошо pисует. Училова pассвеpипев вызывает в школу папашу Вовочки.
Hа следующий день пpиходит папка весь в гибсе (веpнее не пpиходит, а его Вовочка пpивозит в кpесле). Училова:
— Вот, Выш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоящую, удаpила по паpте и сломала себе pуку! Попpошу Вас, папаша, что бы Вы пpовели соответствующую pаботу со свои сыном!
Hа что отец ей отвечает:
— Это Вам еще очень даже подфаpтило. Вот вчеpа пошел я в ванную душ пpинять после pаботы. Захожу в ванную — кpокодил в ванной!
И так он был классно наpисован, что я такое очко поймал, что чеpез
наpисованную двеp вышел. А Вы говоpите — "муха-муха"...

Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине)
Папа пихает Вовочку и говоpит:
— Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на
паpовозике.
— Мама сказала, что все pавно не хочет.
Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паpовозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.

Вовочка приходит к маме и говорит:
— Мама, а я первый раз девочку в губы поцеловал!
— И что она сказала?
— А я не услышал, она мне коленками уши закрыла!

— Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри его не запачкай!
— Не волнуйся мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!

Андрюша, иди сюда!
— Да, пап. .
— Ты камасутру брал?
— Брал...
— А ты, что-то дорисовывал там? ?
— Ну да. .
— Иди теперь маму распутывай! !

Вовочка приходит к папе:
— Пап, ты знаешь, что пиписька х..м называется?!
— Ой, сынок, мужчина удивляется два раза в своей жизни: первый раз когда узнает, что пиписька называется х...м, а второй — когда х..й пиписькой.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
— Hа меня напал вооруженный бандит!
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание...

Отец — Вовочке:
— Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию.
А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка:
— То же, что и ты. Соврал.

— Вовочка, как будет по-французски "читать"?
— Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы...

— Вовочка! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
— А он пошлости говорить любит, Мариванна!
— ?! Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
— Hу хотите продемонстрирую?
— ? Hу попробуй...
— Филин! [разматывая изоленту] Ты нашу училку трахнуть хочешь?! [хрясь филина по голове]
— УГУ!!!

Вовочка сидит на уроке. шалит нехера делать не хочет
(Марья Ивановна) Вовочка, ты стихи выучил?
(Вовчка) Нет, я забыл.(
(Марья Ивановна) Ну что ж придется тебе 2 поставить
(Вовчка) Это не справедливо! Вот стану президентом я вас уволю!!!
(Марья Ивановна) Садись Путин! не паясничай.

Вовочка спрашивает у деда:
(В) Дед, ты чё, в лесу родился?
(Д) С чего ты это взял?
(В) Да вот когда отец видит тебя издалека, говорит: опят этот старый пень припёрся.

ОХ, Дайте только подрасти, доберусь я до этого "изобретателя"! — думал в последний раз пытаясь подняться с килограммовым памперсом на попе...

Вовочка пришел из школы и говорит отцу:
— Мне учительница "два" по биологии поставила.
— За что?
— Спросила — у кого самые большие яйца.
— Ну, а ты?
— Я сказал, что у верблюда.
— Правильно. А она?
— А она говорит, что у страуса.
— У Страуса... Так вот, почему он такие медленные вальсы писал.

Вовочка,опаздывает на урок завалюеться в кабинет садиться за парту учительница и говорит ему:
-Вовочка,выйди из класса и зайди в него так как приходит домой твой папа
Вовочка выходит из класса закрывает дверь через 2 минуты
открываеться дверь и крик на весь класс
— НУ, ЧТО СУКИ ПОПАЛИСЬ:))

Мама купила ребенку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово — ноги. Мама пытается ребенку объяснить:
— Ну, вот что у тебя под штанишками?
— Пися.
— Ну, а ниже?
— Мама, ниже у меня яйца...