АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ — стр. 21
Продолжайте смеяться с новыми анекдотами про Вовочку! 😀 Еще больше озорных и веселых историй о школьных приключениях. Читайте, делитесь с друзьями и заряжайтесь позитивом! 👉 Страница 21.
— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!
— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!
У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему понравилась больше всего.
— Гимн! — ответил Вовочка.
— Гимн! — ответил Вовочка.
— Представьте себе красивую даму, идущую по улице в роскошном платье. Она идет гордо, ни с кем не здоровается, ни на кого не оглядывается. А вслед за нею плетется бедное, незаметное создание...
Маленькая Эльза подняла руку и сказала:
— Я знаю, что это за создание. Это ее муж!
Маленькая Эльза подняла руку и сказала:
— Я знаю, что это за создание. Это ее муж!
Учительница спрашивает: "Дети, каких индийских поэтов вы знаете?" Все молчат. Вовочка
неуверенно тянет руку.
— Смелее Вовочка!
— Я знаю одного, Марьвановна, но кажется он из русских?!
— Кто же это?
— Его зовут Трихомонад Кагор.
неуверенно тянет руку.
— Смелее Вовочка!
— Я знаю одного, Марьвановна, но кажется он из русских?!
— Кто же это?
— Его зовут Трихомонад Кагор.
На уроке Вовочка обозвал учительницу. Она решила пойти к нему
домой и поговорить с родителями. Подходит к дому, а он весь
разваленный. заходит внутрь, а там бордак. Проходит на кухню и
видет: на столе стоит котелок, а от туда деревянными ложками едят
Вовочка и его отец. Учительница говорит:
— Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке.
Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается
на кусочки. А Вова трет лоб и говорит:
— Че, вы@@@улся перед бабой, теперь борщ х@@м жрать будешь!
домой и поговорить с родителями. Подходит к дому, а он весь
разваленный. заходит внутрь, а там бордак. Проходит на кухню и
видет: на столе стоит котелок, а от туда деревянными ложками едят
Вовочка и его отец. Учительница говорит:
— Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке.
Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается
на кусочки. А Вова трет лоб и говорит:
— Че, вы@@@улся перед бабой, теперь борщ х@@м жрать будешь!
Вовочка:
— Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья — это маленькое государство. Тогда, кто ты?
— Президент, конечно!
— А, мама?
— Власть.
— А, бабушка?
— Разведка.
— А, кто же я?
— А ты — ты народ.
Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой, трубку берет Вовочка. Отец спрашивает:
— Как дела?
— Нормально, только к власти пришел новый президент, разведка спит, а народ волнуется.
— Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья — это маленькое государство. Тогда, кто ты?
— Президент, конечно!
— А, мама?
— Власть.
— А, бабушка?
— Разведка.
— А, кто же я?
— А ты — ты народ.
Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой, трубку берет Вовочка. Отец спрашивает:
— Как дела?
— Нормально, только к власти пришел новый президент, разведка спит, а народ волнуется.
Сидит девочка в песочнице.
На ней белое платье, белый бантик, вся такая красивая.
Идет мужик:
— Ой, какая красивая девочка, а какое на ней платьице, а какой замечательный бантик. А что это у тебя за пятнышко?
Девочка (грубым голосом):
— Да, блевала я вчера, блевала.
На ней белое платье, белый бантик, вся такая красивая.
Идет мужик:
— Ой, какая красивая девочка, а какое на ней платьице, а какой замечательный бантик. А что это у тебя за пятнышко?
Девочка (грубым голосом):
— Да, блевала я вчера, блевала.
— Вовочка! Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты продолжишь учёбу, на врача.
— Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу...
— Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу...
Класс пишет сочинение на тему:
— Что я сделаю, если мне дадут миллион?
Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно еще добавить сто рублей?
— Что я сделаю, если мне дадут миллион?
Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно еще добавить сто рублей?
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у
входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей
шляпой!
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у
входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей
шляпой!
— Мальчик, тебя как зовут?
— Игр.
— А почему? Вот моего дедушку все любили и назвали меня в честь его — Иваном.
— А мои родители любят спорт и назвали меня в честь олимпийских Игр.
— Игр.
— А почему? Вот моего дедушку все любили и назвали меня в честь его — Иваном.
— А мои родители любят спорт и назвали меня в честь олимпийских Игр.
Вовочку спрашивают на уроке:
— Похолодало, лёд на реке, что происходит?
— Волки на льду е**тся.
— Вова, не удобно же!
— Конечно — ноги разъезжаются!
— Садись два!
— Что же там третьему делать!!?
Прислано анонимно.
— Похолодало, лёд на реке, что происходит?
— Волки на льду е**тся.
— Вова, не удобно же!
— Конечно — ноги разъезжаются!
— Садись два!
— Что же там третьему делать!!?
Прислано анонимно.
— Вовочка, позови папу!
— Папа занят, он пугает унитаз.
— Как?
— А вот так: BWWJRJEEE...!
— Ну тогда позови маму.
— Она тоже не может.
— ?
— Она заперлась в ванной с дядей Петей и
попросила им вазелину принести, а я
перепутал и принес клей ``момент``.
— Папа занят, он пугает унитаз.
— Как?
— А вот так: BWWJRJEEE...!
— Ну тогда позови маму.
— Она тоже не может.
— ?
— Она заперлась в ванной с дядей Петей и
попросила им вазелину принести, а я
перепутал и принес клей ``момент``.
На уроке учительница рассказывает:
— Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"...
Голос Вовочки:
— Простите, Мария Иванна, а в городе Пизе, часом, ничего подобного не случалось?
— Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"...
Голос Вовочки:
— Простите, Мария Иванна, а в городе Пизе, часом, ничего подобного не случалось?
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
— Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
— Hу и что ?
— Я пошел к директору и обложил
— Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
— Hу и что ?
— Я пошел к директору и обложил
Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну, да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну, да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
10-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
— Она меня за волосы схватила!
— Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
— В чем дело?
Вовочка:
— Теперь она все понимает!
— Она меня за волосы схватила!
— Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
— В чем дело?
Вовочка:
— Теперь она все понимает!
Вовочка пpиглаcил Танечкy к cебе домой. Кyпил тоpт, цветы, бyтылкy коньяка и cигаpеты, выcтавил вcе на cтол и ждет. Пpоходит чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, пить не бyдет". Убpал бyтылкy. Пpоходит еще чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, она не кypит". Убpал cигаpеты. Тyт звонок в двеpь. Входит Танечка. Вовочка cпpашивает:
— А ты чего в школьном платье пpишла?
— Так ведь завтpа в школy...
— А ты чего в школьном платье пpишла?
— Так ведь завтpа в школy...