Вчера я вышел на международный уровень в плане общения. Потребовалось мне найти одного человека в Таиланде, который из моего города прилетел туда, а обратно в течение пару суток не отзванивался и не выходил на связь. Название отеля я знал, но по запросам в ПС попадались лишь турфирмы, потому пришлось искать официальный сайт отеля через форум туристический и там уже контакты нашлись. Но это мелочи, самое интересное во всем этом – мое общение с тайским персоналом отеля. Отель кстати, охрененный, наверное, в него заселюсь, как поеду.

Звонил я через скайп, а у меня микрофона не было, потому разговаривал я через микрофон нетбука, держа его под углом 45 градусов, но это полбеды. Я впал в недоумение, когда на том конце провода мне ответил женский тайский голос, который что-то прощебетал. Да-да, я думал, что позвонив отель Паттайи, услышу что-то русское =)

Так было два раза. На третий я решил сказать два слова и оба русские: “инглиш”, “раша”. И, о, да! Переключив меня еще на одну тайку, которая также от меня услышала “раша”, меня соединили с русскоговорящим человеком. Уже с ней по-русски я выяснил интересующую меня информацию, но дозвониться до номера не смог. Начал звонить спустя пару часов.

Тут снова в трубке тайское щебетание, я уже ученный беру и говорю: “Раша, раша!” и ответ слышу “Ноу раша”, я переспросил “Ноу?”, в ответ “Ноу”, я снова “Раша, раша”, а в ответ “Непонимаю” на ломаном русском с тайским акцентом. Видно, решила, что я не понимаю что такое “ноу”.

Ладно, позвонить решил еще чуть позже. Как вы поняли с английским у меня “всё сложно”, потому гуглом переводчиком перевел необходимую мне фразу. Которая звучала на ломаном английском по-русски и вроде тайка меня поняла, которая, уже отвечая на звонок, не говорила в трубку много слов, как впервые раз вещая о названии отеля и еще чего-то, а что-то кратко прощебетала. Переспросила меня о цифрах номера, я снова произнес всю фразу целиком. Переключила. Ура! Но в номере никто не отвечал.

Через некоторое время я снова решил атаковать непреступную тайскую крепость, а отель, кстати, выполнен в форме круизного лайнера.

На сей раз фраза моя была хоть на том же ломанном инглише, но более правильная, только в номере отеля трубку никто не снимал, оно и понятно, был день.

Через час примерно, может больше, звоню в очередной раз, и вместо уже до боли знакомого тайского щебетания, слышу английское “хеллоу”, на что отвечаю также и заряжаю свою фразу “рашин администратор плиз”, но видно я там всех уже за*бал, что, не дослушав, меня куда-то переключили.

Я-то думал на рашин администратора, но оказалось сразу в номер, и да, там ответили. Проблема была решена. Потом я еще раз звонил, тогда, почти не успев сказать ни слова, сразу перевели на номер.

Итог: за полдня звонков в Паттайский отель, я задолбал тайских администраторов настолько, что они меня запомнили, возможно, по номеру телефона или по голосу.

Однако я понял, что, даже не кумекая на инглише можно, возможно даже, забронировать себе номер, дозвонившись просто до – рашин администрейшин. Ну, или путешествуя, как пакетник.

Что я и собираюсь в скором времени сделать. Первый раз – в первый класс. А вообще, язык надо начинать изучать, а то даже стыдно за незнание его, вроде в инете столько лет, а с инглишем труба.

С утра, 27 декабря, день не задался. Настроение плохое. Планировала сегодня сходить в лес за еловыми веточками. Елку искусственную мы еще неделю назад поставили, нарядили. Но хочется настоящего запаха Нового года. Надоело все искусственное. Но так как дочка у меня дома, оставить не с кем, поход в лес не состоялся.

Решила украсить кухню. Развешала по всюду мишуру, дождик – красота. Под часами повещала на кнопки полотенце с драконом, часы встали, сдохла батарейка, тикают, а стрелки не двигаются.

Надо фарш накрутить к празднику. Достала мясорубку с верхней полки встроенного в стену шкафа. Встала на край стула, оступилась и упала, вместе с мясорубкой, поревела не много, дочка меня пожалела, поцеловала, я успокоилась. Собрала электромясорубку, включила в сеть, запустила, работает. Порезала мясо на кусочки 6 х 3 сантиметра. Начала заправлять ими мясорубку. Полкилограмма мяса скрутила быстро, а потом началось.

Двигатель мясорубки работает, а фарш не выходит.

Мясорубку отключила от сети, начала снимать приставку мясорубки в сборе ( корпус, шнек, нож, гайка, предохранительный колпачок, уплотнительное кольцо, решетку с мелкими отверстиями) не снимается, не двигается, как присохла. Провозилась с приставкой чуть больше часа, сил не хватает, что бы ее провернуть.

Взяла молоток, и тихонько постукивая, стала покручивать приставку, освобождая ее тем самым от привода, удалось.

Надо разбирать приставку на составляющие, не раскручивается.

Я снова прибегла к помощи молотка, через минут 20 раскрутила.

Оказывается, сломались зубья в предохранительном колпачке, колпачок на шнеке сидит намертво. Погоревала, походила кругом, поколдовала над шнеком с предохранительным колпачком, покрутила его в руках, постучала по столу. В промежутках с дочей пили чай. Все потеряно, не видать мне фарша! Нет, уж, просто так я не сдамся.

Пришел на помощь молоток – я, постукивая, сбила старый колпачок со шнека, насадила новый. Собрала приставку мясорубки, начала ее соединять с приводом — не подходит, молоточком начала постукивать, металл корпуса стал трескаться. Всё!

Электромясорубка накрылась, надо покупать новую. Как я была зла на производителей: «Делают, всякую ерунду, в место нормального сплава металла, применяют пластилин, в руках плавится».

Зачем я ее вообще доставала? Пусть бы муж с ней упражнялся, у него хорошо получается. Следует отметить, что мужа электромясорубка ни разу не подвела.

Сижу плачу, такую дорогую вещь сломала, в прошлом году мы ее купили, я первый раз решила ее использовать и на тебе.

На кухню заходит дочка и тоже плачет, несет говорящую куклу, она ее очень любит, проводит с ней большую часть своего детского времени. У куклы оторвана голова, непонятно на чем держится, еще видно батарейки подсели или микросхема повредилась – кукла, не переставая, кричит мама, потом заливисто смеется, потом плачет, как настоящий ребенок. Вот сидим втроем и ревем.

Звонок в дверь, ура, пришел наш спаситель — муж и папа в одном лице. Сначала он напугался наших слез, но, узнав, что случилось, нахмурился, выдохнул с облегчением. Это подтвердило его теорию – женщины не дружат с техникой. Поворчал.

Пока я в соседней комнате кукле пришивала голову к туловищу, муж с помощью наждака выправил шлицы шнека, куда одевается насадка (я ее криво забила, переусердствовала). Спустя пол часа, шмыгая носом, я зашла на кухню. На столе стояла чаша с готовым фаршем.

Я себе дала зарок, больше к этой электромясорубке, да и к какой- либо другой, не прикоснусь!

Я вызвал по телефону мастера по ремонту мебели и, едва положив трубку, вспомнил, что не сообщил одну важную подробность: при нумерации квартир в нашем микрорайоне произошла путаница. Некоторые квартиры получили одинаковые номера, некоторым номеров не досталось. Поэтому со всех входных дверей квартирные номера были временно сняты. Ориентируемся мы только по табличкам с фамилиями.

Я решил проверить, правильно ли в заказе записана моя фамилия, и позвонил в мастерскую.

— Правильно, правильно! — раздраженно сказала приемщица.— Улица Матакиева, 74, Тынчев.

— Ошибка! — закричал я.— Не Тынчев, а Мынчев.

— Поздно,— сказала приемщица.— Мастер взял заказы на целую неделю вперед и вряд ли будет звонить.

— Но он меня не найдет.

— А вы ждите его у подъезда. Вы его сразу узнаете: он невысокий, лысый, с усами. В руке у него деревянный чемоданчик.

— Когда его встречать?

— В любой день с понедельника до субботы, от девяти часов утра до пяти часов вечера…

Выход из положения предложил мой сослуживец Янов:

— Исправь на дверной табличке заглавную букву своей фамилии с «М» на «Т». Получится Тынчев. И он тебя найдет. А сам возьми отпуск на неделю за свой счет.

Золотая голова у этого Янова! Не зря ему поручают сочинение объяснительных записок по невыполненным заданиям.

Я так и сделал. На следующий же день остался дома, исправил табличку на двери и стал ждать. В полдень дождался телефонного звонка.

— Раз ты сегодня дома,—сказала жена,— то сходи в магазин.

Я пошел. Примерно через час вернулся домой. Поднялся на 7-й этаж, но своей квартиры не обнаружил. Вбежал в соседний подъезд, но и там моей квартиры не оказалось.

Целый час я бегал по этажам, и наконец меня осенило:

— Я же сам исправил на дверях фамилию «Мынчев» на «Тынчев»!

Я отсчитал три подъезда от торцовой стены дома (здесь должен уточнить, что на нашей улице Матакиева все дома, как родные братья, а все парадные, как родные сестры), взбежал одним духом на седьмой этаж, но только вставил ключ в замочную скважину, как из лифта выскочил огромного роста бородатый детина и схватил меня за руку.

— Попался!—рявкнул он.—Я уже давно наблюдаю за тобой. Бегаешь по подъездам и ищешь, кого бы обокрасть!

— Это моя квартира! — крикнул я.

— Твоя? А ну-ка предъяви паспорт, если он у тебя, конечно, есть.

Я предъявил. Детина схватил меня за шиворот:

— Я так и думал,— возопил он.— Ворюга! На дверях табличка «Тынчев», а паспорт у тебя на имя Мынчева? — И он потащил меня вниз по лестнице.

— Милиция! — закричал он, когда мы оказались на улице.

Стали останавливаться прохожие… Откуда-то появился милиционер. Я попытался объяснить ситуацию.

— Тынчев-Мынчев, Мынчев-Тынчев, — заголосили зеваки.— Чего он нам морочит голову!

Мнения разделились. Одни кричали, что меня нужно арестовать, другие считали, что вполне достаточно побить на месте.

— Спокойствие!—приказал милиционер.— Если он утверждает, что живет в этом доме, соседи должны его знать. Кто может подтвердить, что он живет здесь?

— Я его знаю! — воскликнул мужчина интеллигентного вида.— Это хулиган! Он живет в квартире надо мной и вытряхивает на балконе ковры. Кролики, проживающие на моем балконе, заболели хроническим насморком.

— Вы вытряхиваете ковры на балконе?—спросил милиционер.

— Вытряхиваю,— сознался я.

— Что ж, ваше местожительство установлено, однако придется заплатить штраф. За вытряхивание ковров в неположенном месте.

Я возвратился домой и снял табличку с двери, чтобы переписать ее обратно с Тынчева на Мынчева. Меня отвлек телефонный звонок.

— Что вы морочите голову! — закричал раздраженный женский голос. (Я узнал приемщицу мебельной мастерской.) — Я нашла мастера, переправила в вашем заказе фамилию Тынчев на Мынчев, а мастер обошел весь жилой блок и никакого Мынчева не обнаружил…

В это время с улицы донесся истошный крик:

— Любче! Отзовись! Я уже два часа не могу найти нашу квартиру!

Плачущая жена сидела на газоне у дома.

— Поднимайся наверх! — крикнул я.— Седьмой этаж, дверь справа!

…Я восстановил табличку на двери.

И мебельный мастер в конце концов нашел меня.