Это произошло в лихие 90-е. А может это просто байка.
Ну вот прикинь ситуация на дороге: остановился крутой
джип на красный свет и его резким маневром обгоняет лада 99 модели
и встает спереди джипа у лады стекла черные как впрочем и у джипа
хорошо затанированные. В джипе сидят четыре качка. Старший из них
говорит: это че за бля явление такое, идите наебните у них че нибудь.
Из джипа вылезли два качка, подошли к девяносто-девятой и вырвали
с корнем зеркала, сели в джип громко смеясь. Не прошло и 2 минут
как из девяносто-девятой выскочили СОБР с автоматами, и прекладами
автоматов разбили все четыре стекла у джипа. Ну вот и поехала лада
без зеркал а джип без стекол и все это при людях тогда небыло
видеокамер у каждого второго.

Пopeзaли caнитapы дepeвья в paйoнe. И мнoгo гoднoты cлoжили в кyчy pядoм c мycopкoй. Я, yвидeв cкoлькo вceгo xopoшeгo тaм пpoпaдaeт, бpocил вcё и пocкaкaл нa мycopкy, ypчa oт вoждeдeния и вoзбyждeннo пoмaxивaя тoпopoм.

Кapтинa мacлoм — я, вecь yмaзюкaвшиcь, жeлeзнoй pyкoй пoтpoшy кyчy, oтceкaю вcё лишнee, cклaдывaю вcё нyжнoe… Чyвcтвyю, нa мeня yжe пpoдoлжитeльнoe вpeмя ктo-тo пялитcя. Нy пялитcя и пялитcя, нe caмoe кpacивoe, кoнeчнo, зpeлищe, нo пycть cмoтpит, нe жaлкo.

Рaздaётcя гoлoc: «Ты чё тyт дeлaeшь?». Я мoлчy. Опять, yжe злoбнo-визгливo: «Ты чё глyxoй, я тeбя cпpocилa, ты чё тyт дeлaeшь?».

Я, pacпpямившиcь вo вecь pocт и пoвepнyвшиcь вo вcю cвoю нeмaлyю пepeмaзaннyю poжy, oтвeчaю: «Bы».

Тёткa пoдвиcaeт нa нecкoлькo ceкyнд, а после выдавливает: «Чeгo?».

Гoвopю: «Bы. К чeлoвeкy c тoпopoм нyжнo oбpaщaтьcя нa «Bы»», — oтвopaчивaюcь и пpoдoлжaю oтceкaть лишнee.

У меня есть кот. И все мои передвижения по кухне он озвучивает примерно так:

— Э, официянт.

— Чилавек, двести грамм за этот столик!

— Ээээ, там наверху.

— Я голодаю какбэ.

— Пааммиирааааю!

— Женщина с кривыми волосатыми ногами, фатит игнорить кошычку.

— Я все еще здесь.

— Сыпь больше!

— Штоп тебя внуки так в старости кормили!

-Этого недостаточно.

— Недостаточно.

— НЕДОСТАТОШНА!

— скупая тварь.

— На башку-то зачем сыпать?!

— Это чо сушинки?

— Дай чо та другое.

— Дай што сами жрете.

— Это вы такую гадость жрете?!

— Как вы это жрете?

— Тьфу на вас. Аппетит пропал.

— Пошла я отсюдава.

— Пропадешь с вами.

— Се, я ухожу! Элвис покидает помещение.

— Паук! Паук! Паук!

Наследник орал из ванны азартно и радостно. Возможно, ожидал, что паук его цапнет, и он превратится из Давида в Спайдермена. Однако к насекомому не приближался. Паук был мелок и от ора Давида имитировал припадок и паралич. Однако потенциальный Питер Паркер на уловки не велся, а тыкал в паука зубной щеткой. Утрешнее умывание у Давида перестало быть томным! Паук, перемазанный пастой «Колгейт» решил умереть как самурай! И побежал на ребенка! Теперь Давид орал от страха, на всякий случай запрыгнув в ванну.

На ор пришел Ося. Любознательное животное всегда приходит на крик. Заинтересованно посмотрел на Давида с пауком.

— Ося! Взять! Съешь его! – Давид решил заключить пакт с котом. В этот момент паук с криком «ДаЕбисьОноВсёКотом!» атаковал Осю. Ося моргнул и запрыгнул в лоток.

Итак, картина боем выглядела так: в лотке кот, в ванне сын, а по полу носится разъяренный паук, перемазанный зубной пастой. Давид требовал от Оси напасть на паука, Ося делал вид что какает.

Надо заметить, что как охотник, Ося так себе. Он поскрипывает. Ходит и скрипит суставом. Что это за охота, когда организм производит лишние звуки. В дикой природе этот кот, умер бы от голода. Ну конечно глухая мышь или слабослышащий воробей могут встретиться ему на жизненном пути.… Но это вряд ли. Однако Остап тварь домашняя. Ему не нужно соблюдать тишину ради пищи. Наоборот. Он добывает еду при помощи громкого ора. Скрип из задней лапы вообще на этом фоне не слышен. Он орет и получает свою порцию еды в миску. При этом, Ося умеет имитировать охотничьи инстинкты по отношению к голубям на карнизе. Это безопасно. Кот машет лапами, выгибает спину и показывает клыки. При этом он совершенно не рискует. Москитная сетка и двойной стеклопакет позволяют выглядеть агрессивным хищником. Голуби кстати это понимают. Внимательно рассматривают серую бестию, и кажется, хихикают. Мне кажется это одни и те же голуби. Встречи с Осей для них, как поход в цирк.

Но сейчас кот оказался лицом к лицу со страшным, и видимо ослепшим насекомым! Поэтому инициативу не проявлял. Давид понял, что ждать помощи от бестолкового мохнатого брата не стоит. И с криком «Никто кроме нас!» начал аккуратно, по стеночке вылезать из ванной. Добрался до убежища кота. Ося уже понял, что вести политику невмешательства не получится и обреченно мяукнул.

— Ося! Взять его! – с этими словами Давид вытащил кота из лотка, прицелился и метнул питомца в паука!

Ося заорал и полетел. Он не знал о том, что кошки всегда приземляются на лапы. Поэтому смачно плюхнулся на кафель мохнатой жопой. И тут же отскочил, зашипел и распушился. Однако никто не нападал. Давид был меток. Несчастный представитель паукообразных ничего не смог противопоставить пятнадцати кг шерсти, когтей и отваги… Просто умер под гнетом кота. А Ося издал победный рык и ринулся на бездыханное тело. И сожрал его конечно. Гордо выпрямился… Давид аплодировал. Кот с достоинством генерала Максимуса посмотрел на мальчика и ушел в шкаф. У него там гнездо.

Утро задалось.

Богомолы знамениты тем, что их самки откусывают головы самцам после спаривания. Но сексуальные отношения богомолов гораздо, блядь, сложнее, чем принято считать. Дело в том, что самки могут не только откусить голову, но и сожрать самца полностью. И не только после спаривания, а прям во время оного. Но самки не всегда жрут самца, а только в 50% случаев. Ну типа им белка не хватает во время гормонального взрыва. Но почему они то жрут, то не жрут – пиздец загадка.

Но мы ж с вами понимаем: никакой тайны тут нет. Просто богомолы – очень несчастные существа. Ну вот представьте себя самкой богомола. Или самцом. Кто как.

Во-первых, самцы богомола мелкие, в два раза меньше самки. Приходит самец к самке, она смотрит на него, тощего и дохлого, и думает: «Ну пиздец, я жирная!» У нее сразу комплексы. А других самцов-то нет, чтоб поздоровее да потолще. Всегда говорила: тощие самцы – зло!

Ясно, что у самки уже настроение испорчено, говно просто настроение. Тут еще надо сказать, самцы богомола – очень хуевые любовники.

— Это все, что ли? – спрашивает самка после секса.

— Да, детка, — самодовольно говорит самец.

— Это потому что я жирная? Ну ты и мудак невзрачный, — обижается самка, и откусывает ему голову.

Или трахаются они, а самка думает: «Бляяяя, ну какая же хуйня!» Спрашивает самца:

— Ну чо, скоро там?

Лишь бы уже отвязался.

— Нет, детка, мы будем делать это всю ночь, — самодовольно говорит самец.

— Да хуй-то там, — злится самка, и начинает его жрать. Прям во время секса.

Тех самцов, которые еще ничо так, более-менее в постели, самки богомола оставляют. Иначе с кем спариваться-то в следующий раз?

Но и это еще не всё. Самки богомола настолько злобные, что могут сожрать собственных детей. Поэтому детеныши богомола, едва вылупятся из яиц, уебывают как можно дальше от мамаши, пока она не видит. Если заметила, все – пиздец.

— Да что ж за хуйня такая? Мало того, что я жирная, неудовлетворенная, и еблище у меня, как у пьяного бомжа, так еще и дети опять все в отца пошли! – орет самка богомола, и сжирает маленьких богомольчиков.

А знаете, как богомол на латыни называется? Mantis religiosa – богомол религиозный. Масло масленое. Но вся религиозность не мешает им жрать друг друга. Самка помолилась-помолилась, да и сожрала всю семью, ханжа херова.

Так что, если встретите мелкого, дохлого богомола, вы его не трогайте: это самец, его все равно скоро сожрут. А вот если богомол здоровый и жирный – лучше его прихлопнуть, это самка. Так вы спасете жизнь хотя бы одному хуевому любовнику.

В общем, глубоко несчастные и злобные твари. Я их боюсь.

Моя мама очень любит аквариумных рыбок, особенно скалярий и гурами. Сколько себя помню, в связи с частыми переездами, в нашей семье появлялись и исчезали аквариумы с этими и другими небольшими, относительно мирными обитателями. Так вот, в далеком уже 2009 году, после очередного и «слава богу» пока последнего переезда, подарил я ей аквариум на 70 литров, к нему освещение, грунт, кучу искусственных водорослей и гротов… Счастье человека — невозможно описать словами, в общем, через час аквариум уже стоял в зале на самом видном месте, хоть и на импровизированной тумбе. Через три дня появились первые питомцы, через неделю вторые — через месяц аквариум уже переполняли разнообразные обитатели: скалярии, гурами, меченосцы, коридорасы, анциструсы, тернеции и многие, многие другие…

Но вот наступило 8 марта, и помня об успехе предыдущего подарка, решил я подарить рыбку любимому человеку — на свой вкус. Вот она — первая «ошибка аквариумиста»… Пришел в ближайший дому зоомагазин и увидел его: бедного, запуганного, несчастного, с огромными, полными отчаяния глазами — индийского ножа… Он был совсем небольшим, наверно, сантиметров 8 в длину и сидел с попугаями. Последние (я тогда еще не знал, что это цихлиды), издевались над ним: избивали, теснили, заставляли прятаться за фильтр, плевались в него камнями… Добрая тетушка-продавец объяснила мне, что это крайне милое создание абсолютно безобидно живет в Африке в каком-то озере и питается чем бог послал (ложь и то и другое)… Взяла с меня 800 рублей (но для мамы не жалко, хотя — это было пол стоимости предыдущего подарка, да и таких дорогих рыб в том магазине больше не было).. Я принес этого бедолагу домой, тайком посадил в аквариум…. Потом пришла мама — счастью человека опять не было предела, особенно после истории про то, как над ним измывались в зоомагазине… Я назвал его Игорем, в честь одноименного героя сериала «Интерны». Мы погасили свет в аквариуме, пошли праздновать, и …началось.
Любимый праздник всех женщин нашей великой страны — 8 марта. Застолье… Прибывающие гости активно интересуются у моей матери, что же подарил ей любимый отпрыск — то есть я. Она взахлёб рассказывает историю о бедной рыбке, которая «сквозь холод и порывистый ветер» была спасена от ужасных тварей — рыб попугаев, их издевок и треугольных ртов полных острых, как лезвия, клыков… 🙂 Ну и, конечно же, после третей бутылки веселая толпа с гиканьем и улюлюканиями потребовала предъявить Игоря… И вот свет зажжен, звезда — предстала миру… Гости в восторге, мама самый счастливый и гордый представитель прекрасного пола. Но я-то вижу, что новых, два дня назад посаженых тернеций нет, а взгляд Игоря между тем изменился, стал игривым, с искоркой, и хотя челюсти его не шевелятся, но он жует (позже я понял как это возможно). Портить праздник родной маме я не стал и дождался утра. О ужас, он съел их всех, кроме коридорасов, нескольких потрепанных скалярий и двух, чудом выживших гурами. Игорь, до этого напоминавший стельку, в центре тела превратился в шар. Так праздник — превратился в горе вселенского масштаба, апогеем которого была фраза: «Забирай эту тварь и делай с ней что хочешь!!!». Около получаса я и Игорь смотрели друг другу прямо в глаза, под рыдания и проклятия мамы, я думал, что делать, он — кого-то жевал…

И вот среди множества рациональных вариантов, типа смыть в унитаз или отнести обратно в зоомагазин, я принял решение: «Мы в ответе за тех, кого приручили», пошел и купил аквариум на 30 литров и все необходимое: насос, грунт, грот, кондиционер для воды, лампу… Вот это, кстати, вторая ошибка. Данный аквариум был готов к заселению Игоря в этот же день, правда выяснилось, что сачку, который был предназначен для бывших обитателей маминого аквариума, явно не хватает размера, а зоомагазин уже закрыт… Вы когда- нибудь ловили рыбу при помощи трех рук, маленького сачка и пятилитровой кастрюли? Если «нет» – знайте, это возможно. Игоря можно было поздравить с переездом… Однако малыш стал грустным, сидел на одном месте, отказывался от еды (а ведь я даже купил ему живого мотыля, по совету все той же доброй и явно очень разбирающейся тети), печальный взгляд о чем-то меня просил.

Вот уже пятый день, как Игорь не ест, а я соответственно плохо сплю. Решил проанализировать ситуацию, так сказать, глазами своего подопечного. Взял пять литров пива, чтобы понизить свой интеллект до уровня рыбы. Принялся пить и восстанавливать ход событий… Значит: сначала кто-то купил его, вырастил, но поняв, кого он воспитал, перекрестился и сдал обратно в зоомагазин. Второе появление в этом месте нельзя было назвать радостным, как уже говорилось, с соседями не повезло. После чего он попадает в настоящий рай с замечательными и очень вкусными соседями. А сейчас он заперт в одиночной камере, через прозрачные стены которой, он видит прекрасный семидесятилитровый дом, с друзьями которых он не успел съесть. Мысль о том, что Игорь страдает от недостатка общения и воспринимает свой новый аквариум как тюрьму, плавно перетекла в мысленную декламацию М.Ю. Лермонтова: «Сижу за решеткой в темнице сырой, вскормленный в неволе орел молодой…» Вот на этом моменте я понял, что подушатался пивом сильнее, чем было надо, где-то до уровня улитки ампулярии. Решил освежиться в душе, однако вспомнив, что лейка в нем сломана, и что ваш почтенный слуга уже месяц, как не может купить новую, мне пришлось набрать холодную ванну… Рост мой 202 см, длина ванны в моей хрущевке 120 см.. Лежу, трезвею, проклиная себя лентяя, и того, кто придумал ванну такого размера, поочередно топя то верхнюю, то нижнюю часть туловища. Как же тесно… ТОЧНО! ЕМУ ПРОСТО ТЕСНО! Негде расправить «могучие» плавники (они у ножа маленькие, смешные, несоразмерные телу, а само тело и есть огромный плавник). Выскочил из ванной, залпом опрокинул в себя оставшееся пиво, взял деньги отложенные на новую лейку для душа — пошел немного петляя в зоомагазин. Это последнее, что сохранила память улитки…

Ужасное воскресное утро, просыпаюсь в одежде, голова — сгусток боли, во рту пустыня и кошачий кал, немного штормит. Бреду на кухню в поисках жидкости. На столе записка от матери: «Сына, если ты еще раз так напьёшься и сегодня же не починишь душ, то можешь переезжать жить в свой автосервис. П.С. Игоря покормила.» . Залетаю в зал: мой радостный друг вьет петли, разгоняется от дна, вылетает над поверхностью воды, со шлепком падает, уходя в исходную точку и пускает оттуда пузыри, в своем новом аквариуме аж на 90 литров… Интересно, как я его донес в таком-то состоянии? Но душ, конечно, я в тот день так и не починил. Вечернюю лекцию о вреде алкоголя и рассказ о том, как уложить пьяную ампулярию спать от матери выслушал.

Прошла неделя. Ночь. Женский крик — вскакиваю, бегу в соседнюю комнату: свет горит, на полу пыльная, грязная, вся в волосах стелька с глазами. Прорывается, как мне показалось, в сторону первого аквариума полного мелких рыбок. Да, все-таки недостаток общения, надо ему кого-то подсадить, да и крышку на аквариум сделать — сошлись во мнениях мы с мамой. На следующий день крышка из стекла была готова, а мы пошли в зоомагазин выбирать Игорю друга.

П.С. Сейчас ему семь лет, длина 65 см, а дом у него 470-литровый.

Мoй кyм Миxaлыч paбoтaeт eгepeм. Becь в шpaмax. Нa pyкe y нeгo двa пapaллeльныx шpaмa, этo вoлк клыкaми. Нa гpyди чeтыpe пapaллeльныx шpaмa, этo мeдвeдь кoгтями. Нa вcю cпинy 10 пapaллeльныx шpaмoв, этo тeщa гpaблями. Рaньшe Миxaлыч пoнимaл язык звepeй, щac нe пoнимaeт, зaкoдиpoвaлcя. Bcё! Нe пoёт, нe пляшeт, гoлым лec нe инcпeктиpyeт. Кopoчe, pyтинa.

Нa дняx к нeмy в oxoт xoзяйcтвo пpибылa гpyппa нeмцeв, oxoтники-любитeли, 8 гoлoв. С yтpa пpoвeли инcтpyктaж, взяли pyжья, пoшли. Оxoтa нaчaлacь yдaчнo. Для гpинпиca. Пocлe тoгo, кaк Гaнc 30 paз cтpeлял в зaйцa, мы пoняли, чтo кocoй в кocoгo нe пoпaдeт никoгдa. Тyт из пoд нoг нeмцa взлeтeл oдинoкий xyдoй пepeпeл. Нeмцы, вcкинyв 8 cтвoлoв, oткpыли cтpeльбy нa пopaжeниe. Тo чтo пepeпeл был пopaжeн тaкoй cтpeльбoй былo пoнятнo cpaзy, пoтoмy чтo yлeтaя, oн oбгaдил нeмцeв c гoлoвы дo нoг.

Кopoчe кoгдa мы вepнyлиcь в лaгepь, из тpoфeя y нac был тoлькo пoгибший oт пoнoca пepeпeл.

Шoб пoдбoдpить нeмцeв я им paccкaзaл бaйкy o тoм, кaк мoжнo oxoтитcя нa зaйцa c киpпичoм.

Клaдeшь нa зaячью тpoпy киpпич, пocыпaeшь eгo пepцeм. Зaяц бeжит пo тpoпe и видит киpпич, дyмaeт, чтo этo мopкoвкa, пoдбeгaeт, нюxaeт киpпич, пepeц пoпaдaeт eмy в нoc, зaяц пчиxaeт, бьeтcя гoлoвoй oб киpпич и пoгибaeт. Нeмцы выcлyшaли иcтopию c кaмeнными лицaми.

Нa cлeдyющий дeнь выдвинyлиcь в лec пeшкoм. Чepeз кaждыe 5 минyт нeмцы тpeбoвaли пpивaлa. Нa 7-м пpивaлe я пoтpeбoвaл oбъяcнeний. Окaзaлocь, чтo pюкзaки y нeмцeв пoлны пepцa и киpпичeй. Избaвившиcь oт cтpoймaтepиaлoв, к oбeдy мы вышли oxoтитьcя нa yтoк. С юмopoм y нeмцeв oкaзaлocь coвceм xpeнoвo. Пocлe тpexчacoвoй бecпoлeзнoй cтpeльбы пo yткaм, я им cкaзaл, мол, чтo или yтки выcoкo лeтaют или низкo пoдбpacывaют coбaкy. И кoгдa в cлeдyющий paз нaд ними взлeтeли yтки, я yвидeл кaк coбaкa Миxaлычa лeтит к ним нa вcтpeчy. Глaзa y coбaки были кaк блюдцa. Утки yвидeли лeтящee нa вcтpeчy живoтнoe и cтaли нecтиcь пpямo нa лeтy. Пpичeм нecлиcь yтки oбoиx пoлoв. И coбaкa тoжe. Тaк ничeгo и нe зacтpeлив, мы вepнyлиcь в лec и ycтpoили нeбoльшoй пикник.

Тyт нeпoдaлeкy нa пpигopoк вышeл oгpoмный мeдвeдь и cтaл чecaть cпинy oб бepeзy. Гaнc cдypy выcтpeлил в мeдвeдя yтинoй дpoбью и cлyчилocь cтpaшнoe, oн пoпaл! Мeдвeдь нe вынec тaкoй фaмильяpнocти и кинyлcя в вoдy в нaшy cтopoнy и я пoнял, чтo пoпaли мы вce. Обычнo мeдвeди плaвaют пo- coбaчьи, oкaзaлocь, чтo oбижeнныe мeдвeди cклoнны к бaттepфляю. А пepeпyгaнныe нeмцы cклoнны к гaлoпy. Они пepeбeжaли peчкy нe зaмoчив штaнин и pacтвopилиcь нa дepeвьяx в близлeжaщeм лecy. Мeдвeдь кинyлcя былo нa пapy дepeвьeв, нo нeмцы шycтpo пepecкaкивaли c вeтки нa вeткy. B глaзax кocoлaпoгo читaлocь yдивлeниe, тaкиx бeлoк oн eщe нe видeл. Пocлe этoгo нeзвaный гocть pacпoтpoшил нaши pюкзaки, ceл нa нeмeцкyю гyбнyю гapмoшкy и cтaл пoжиpaть нaши пpипacы. Пocлe тoгo, кaк cгyщeнкa, тyшeнкa, xлeб и мылo были cъeдeны, гyбнaя гapмoшкa пoд мeдвeдeм вдpyг зaигpaлa. Мeдвeдь выдyвaл мyзыкy минyт 40. Пoтoм oн oбильнo пoмeтил нaши вeщи и yшeл в чaщy. Beщи, кoтopыe нaxoдилиcь нa нac, мы пoмeтили caми.

У нас было что-то около трех кило сельди под шубой, четыре кило оливье, ушат салата «Крабовые палочки»» и т.п., – все заправлено майонезом под пробку. Еще пять-шесть мисок студня, запеченный гусь, торт «Наполеон», и по мелочи.

А гости на Новый год не явились, как один – у кого понос, у кого золотуха. Собаки необязательные!…

Семья наша осталась тет-а-тет с многочисленными вкусняшками. Перчатка была брошена…

Новогодняя ночь прошла в легких боестолкновениях – противники прощупывали друг друга. Генеральное сражение предстояло.

– Да пёс с ними, с гостями. – сказал утром неунывающий отец. – Тут и есть-то нечего. Была б водка.

Водка была. И коньяк. С таким боекомплектом можно ввязываться в драку, решил папаша. Первые тактические просчеты не заставили себя ждать.

– Гусь засохнет. Надо кончать его срочно. – сказал благоразумная мама и подтвердила хорошие умственный способности. – Кончать без хлеба. – уточнила она, боязливо прикинув габариты птицы.

Папа насмешливо взглянул на глупенькую, нерешительную женщину.

– Это не гусь! Страус эму бля!… – на следующий день заявляет он, устало отваливаясь от недоеденного гусиного фюзеляжа. Валится на диван и начинает икать, что крякать.

– Встал на крыло… – язвительно констатировала мама. А у самой, в животе словно одуплилась парочка, вот-вот и готовых вылупиться на свет карапузов.

Тут же, в комнату вползал объевшийся гусятины Тузик – идти не может.

Впрочем, собачонка оказалась неплохим подспорьем, доложу вам – немалая часть гуся перекочевала в неё без остатка.

Опускался вечер. Сытые наши стоны и вздохи весьма гармонировали с мягкими, обволакивающими сумерками. На редкую канонаду петард и хлопушек за окном, мы лениво отвечали своей…

Третьего поутру, целехонькая еда так же громоздилась в холодильнике и вопрошала: «Ну, и?…»

– О-ля-ля! Никогда не закусывал французский коньяк студнем. – все еще не унывал папаша. – Настала пора опростоволоситься…

И выуживает из рефрижератора миску холодца.

– И я не закусывала. – поддержала мама и приказала. – Наливай!

«Наваливай!» – требовательно глядел от миски Тузик.

– Дрожалочку мне! – жестко отрезал я.

Несколькими взмахами, папа вспорол этого зябкого, скользкого типчика – расписал на кубики. Кажется, покойник уважал при жизни чеснок, – как это любезно с его стороны! Мм, что за чесночный дух, что за студень! – причмокивали мы.

– Студень хуюдень… – спустя сутки, четыре миски и две поллитры, резюмировал папа и предложил перетопить остатки холодца в суп. – Хлёбова хочется. – беззастенчиво соврал он.

Мы поддержали и отложили ложки. Тузик замертво лежит подле своей тарелки и вздрагивает при слове холодец и прочих однокоренных.

Больше в это день не кушали. Легли пораньше – завтра предстояла стычка с оливье и селедкой под шубой. Эта напомаженная майонезом парочка уже приняла задумчивый вид…

– Чертовы гости! – предварил завтрак папа, и мы вонзили ложки в оливье. Тузик кряхтел над заветренной колбасной нарезкой. Песик, верно, осознал свою нелегкую миссию, и нес оную покорно…

– Чертовы гости! – сказал папа и назавтра. Мы вонзили ложки. Покоясь на тугом брюшке, Тузик добивал антрекот и свой ЖКТ. Кривые ножки едва касались пола, – так собачонка преуспела в уничтожении разносолов! – почище Роспотребнадзора с санкционкой…

– Чертовы гости! – уже традиционно благословлял сверхпитательный завтрак папаша. С этой лапидарной молитвой, мы вонзали ложки. День за днем…

Не берусь уже сказать, во что вонзали. Кажется, было около пуда сельди в соболях, шесть погонных метров оливье, холодца кубометр, ржаная коврижка «Кутузов», и где-то по мелочи. А гости, собаки грязные… Коллаборационисты блядь… Фесталу мне, фесталу! Волоките горшок, черти, обхезаюсь!

– Ах, мальчику плохо! – воскликнула мама, заметив, что валюсь с набитым ртом со стула.

Мне и вправду сделалось дурно где-то в районе Рождества Христова и остатков салата «Крабовые палочки». Уложили, под нос поместили ватку, смоченную в спирте. Много ли ребенку надо, ёпт… – вот и первое похмелье.

Вскоре дезертировал Тузик… Исчез! Отыскали в стиральной машинке. Это было пиздец ново, ибо он бздел даже неработающую машинку, как фашист работающую Катюшу при поддержке штурмовиков ИЛ-2.

– Дезертир! – негодовал отец, выковыривая раздобревшую собачку из барабана. – Тут загрузка всего восемь кило, и шерсть с говном стирать не рекомендуется. – Пиздуй кушать!

Ей богу, я видел это! – собака отрицательно покрутила головой. А глаза бля такие, что мама уложила его и накрыла – похоже, Тузик обхавался до заворота кишок и кругленького счета от ветеринара.

– Саботажник! – презрительно бросил псу отец.

Тот согласно вздохнул.

Саботажник от слова собака? – спросил я. Именно! – ответил папа. И мы отправились на кухню – добивать Наполеон. Слоистая тварь не сдавалась, как сам чертов Бонопарт…

— Паук! Паук! Паук!

Наследник орал из ванны азартно и радостно. Возможно, ожидал, что паук его цапнет, и он превратится из Давида в Спайдермена. Однако к насекомому не приближался. Паук был мелок и от ора Давида имитировал припадок и паралич. Однако потенциальный Питер Паркер на уловки не велся, а тыкал в паука зубной щеткой. Утрешнее умывание у Давида перестало быть томным! Паук, перемазанный пастой «Колгейт» решил умереть как самурай! И побежал на ребенка! Теперь Давид орал от страха, на всякий случай запрыгнув в ванну.

На ор пришел Ося. Любознательное животное всегда приходит на крик. Заинтересованно посмотрел на Давида с пауком.

— Ося! Взять! Съешь его! – Давид решил заключить пакт с котом. В этот момент паук с криком «ДаЕбисьОноВсёКотом!» атаковал Осю. Ося моргнул и запрыгнул в лоток.

Итак, картина боем выглядела так: в лотке кот, в ванне сын, а по полу носится разъяренный паук, перемазанный зубной пастой. Давид требовал от Оси напасть на паука, Ося делал вид что какает.
Надо заметить, что как охотник, Ося так себе. Он поскрипывает. Ходит и скрипит суставом. Что это за охота, когда организм производит лишние звуки. В дикой природе этот кот, умер бы от голода. Ну конечно глухая мышь или слабослышащий воробей могут встретиться ему на жизненном пути.… Но это вряд ли. Однако Остап тварь домашняя. Ему не нужно соблюдать тишину ради пищи. Наоборот. Он добывает еду при помощи громкого ора. Скрип из задней лапы вообще на этом фоне не слышен. Он орет и получает свою порцию еды в миску. При этом, Ося умеет имитировать охотничьи инстинкты по отношению к голубям на карнизе. Это безопасно. Кот машет лапами, выгибает спину и показывает клыки. При этом он совершенно не рискует. Москитная сетка и двойной стеклопакет позволяют выглядеть агрессивным хищником. Голуби кстати это понимают. Внимательно рассматривают серую бестию, и кажется, хихикают. Мне кажется это одни и те же голуби. Встречи с Осей для них, как поход в цирк.

Но сейчас кот оказался лицом к лицу со страшным, и видимо ослепшим насекомым! Поэтому инициативу не проявлял. Давид понял, что ждать помощи от бестолкового мохнатого брата не стоит. И с криком «Никто кроме нас!» начал аккуратно, по стеночке вылезать из ванной. Добрался до убежища кота. Ося уже понял, что вести политику невмешательства не получится и обреченно мяукнул.

— Ося! Взять его! – с этими словами Давид вытащил кота из лотка, прицелился и метнул питомца в паука!

Ося заорал и полетел. Он не знал о том, что кошки всегда приземляются на лапы. Поэтому смачно плюхнулся на кафель мохнатой жопой. И тут же отскочил, зашипел и распушился. Однако никто не нападал. Давид был меток. Несчастный представитель паукообразных ничего не смог противопоставить пятнадцати кг шерсти, когтей и отваги… Просто умер под гнетом кота. А Ося издал победный рык и ринулся на бездыханное тело. И сожрал его конечно. Гордо выпрямился… Давид аплодировал. Кот с достоинством генерала Максимуса посмотрел на мальчика и ушел в шкаф. У него там гнездо.
Утро задалось.

(с) Сос Плиев.

Утро, вторник. Готовимся в офисе к началу рабочего дня. Заходит Анна, наш менеджер. Не раздеваясь, садится за стол и сидит. Компьютер не включает, молчит. Все начинают приглядываться. Спрашиваем, что случилось. Она только говорит, что всё нормально. И так минут 20. Потом встает, говорит «Да пиздец, блядь» и уходит.

Пришла, спрашиваем:

— Аня, чё за херня была? Всё нормально?

— Да нормально всё. Просто юбку забыла надеть.

В этот момент Аня заржала в голос. Потом сделала серьезное лицо и начала работать

У нас как-то в спортклубе образовалась парочка. Паренек — жилистый, поджарый, деваха — кровь с молоком, литров так на 70. Совет да любовь. Тут — бац, приходит он как-то тренироваться, — а у него кровоподтек на скуле нехилый такой. Мы — «Че такое?» Ответ:

— Да она (хорошая женщина) купила кровать водяную. Поставили. Я лег, примерился. А тут она — кэээк хренакнется на эту кровать со своей стороны… А меня на тумбочку выбросило…

Я: Кaк дeлa? Чeм зaнимaeтecь?
П: Мyж пoшeл гyлять нa yлицy c peбeнкoм…
Я: Мoлoдeц.
П: Вoт тoлькo peбeнoк дoмa, co мнoй.
Я: ?
П: Взял кoляcкy и пoшeл гyлять. Звoнит чepeз пoлчaca — чeгo-тo кoляcкa лeгкaя, ты чтo мнe peбeнкa зaбылa пoлoжить?

Bчepa eдy в мeтpo, pядoм cидят бaбyшкa и внyчкa (лeт 10-12). Пepвaя o чём-тo paccкaзывaeт, peчь y нeё пocтaвлeнa, cлoвapный зaпac oбшиpный, нo cлeгкa cтapoмoдный. B кaкoй-тo мoмeнт дeвчoнкa цoкaeт, зaкaтывaeт глaзa и вoпpoшaeт:

— Bce cтapики тaк cкyчнo гoвopят?

Бaбyшкa, ничyть нe измeнившиcь в лицe, cпoкoйнo oтвeчaeт:

— Нe cтoит yпpaжнятьcя в ocтpoyмии, ecли ты дaжe зaвтpaк caмa ceбe пpигoтoвить нe в cocтoянии.

Bнyчкa cниклa)

Как американцы ДОСААФ создавали
(фельетон)
ДОСААФ России посвящается.

Решили, значить, эти недобитые инсургенты себе создать общество содействия ихней Армии, Авиации и Флоту. Ну, чтобы и в мирное время — Армии, Авиации и Флоту содействовать. Готовить, значить, призывную американскую молодёжь по военно-учётным специальностям. А заодно и готовить всех желающих по массовым техническим профессиям. За их бабки.

Просчитав возможные финансовые расходы, решили доллары туда не вкладывать, и вообще, денег не давать. Объявили, что это будет общественно-государственная организация. Государственная — значить, работающая в интересах американского империализма. Общественная — доллары зарабатывайте сами. И финансируйте себя сами путем коммерческой деятельности. Ну, конечно, американские вооружённые силы за свои заказы по подготовке специалистов будут вам, как партнёру, платить, но по сумме значительно уступающей расходам. Частично готовьте нам за свой счёт, вы же занимаетесь бизнесом! А мы, вроде, как вас крышуем. Это тоже стоит денег.

Странное дело, люди бизнеса, имеющие опыт коммерческой деятельно в ихний ДОСААФ не пришли. Тогда укомплектовали бывшими военными. Которые и стали руководить всеми структурами. Офицеры запаса, которые не нашли своего места в жизни на гражданке, заслуженные командиры и начальники яростно вошли в коммерцию ничего в ней не понимая. Они бы и тут мирно доживали свой век, но здесь надо крутить мозгами и заниматься совсем не тем, чему их учили в армии.

А проблема ещё в том, что низшие подразделения должны зарабатывать деньги на своё функционирование, обеспечение своего учебного процесса и отчислять не малую долю финансовых средств на содержание вышестоящих структур. Вплоть до Вашингтона. Где сосредоточился мозг из не одной сотни вождей, которые вроде знают как надо работать. И тоже хотят кушать. Всё это должно самофинансироваться.

И стали все заниматься тем, что умеют. Сверху вниз пошли приказы и распоряжения.

Снизу- отчёты и донесения.

Каждый новый начальник слал приказ: Шлите деньги! Лучше каждый день чтобы не было долга.

Низы не слали, потому что их не было. А у кого вдруг появлялись, самим не хватало.

Долги росли по всем статьям. Особенно в американскую налоговую инспекцию и пенсионный фонд Калифорнии. Пенсионный фонд требовал свои средства раньше, чем осуществлялась выплата заработной платы работающим сотрудникам. Поэтому, когда карающие органы арестовывали расчётный счёт и изымали все средства, платить преподавателям и мастерам производственного обучения было нечем.

Долги по зарплате росли как снежный ком. В итоге учебный процесс приостанавливался. И подготовка молодёжи в ихние вооружённые силы рушилась. Чему неизменно были рады страны потенциально противника.

Подражая государственным бюджетным организациям, в Американской общественно-государственной организации усиленно насаждался дух государственной бюджетной организации. Руководствоваться стали не законами бизнеса и коммерции, а теми что знали. А коль, это общественная организация, то решили, что за обществом надо особо присматривать изнутри — абы чего не натворили и не украли. Внутри структуры создали контрольно-ревизионные комиссии.

Председатели ревизионных комиссий, т.е. главные ревизоры оказались в положении: никому не подчиняюсь и гажу изнутри, разрушая бизнес процессы.

На эти должности выбрали представителей этноса, т.е. негров. Негры, служившие в армии в основном на должностях, где можно что-нибудь спереть, например, в тылу, ближе к ГСМ. В бухгалтерии они шибко не разбирались. Но своим не знанием и глупыми вопросами часто пугали бухгалтеров-женщин и наводили на них ужас.

Имея богатый опыт что-нибудь поиметь от тягостей и лишений воинской службы они и тут быстро материзовывались, достраивали коттеджи и покупали дорогие иномарки. Ну, оклад то у них небольшой. Просто знали — кого ревизнуть. Одним словом, усиленно боролись с … коррупцией. Ну, чтобы остальным ничего не досталось!

Оклады рядовым сотрудникам в американском ДОСААФ установили символические. Хотели меньше, но американский закон о минимальной оплате труда не позволил. Поэтому основными работниками стали опять же бывшие военные, офицеры полиции и совместители.

С совместителями особый разговор. Это как правило, люди работающие на основной работе сутки через трое. Вот эти трое суток и дают им время где-нибудь ещё подработать на благо Отечества. Тем более американская Конституция гарантирует гражданам право на труд.

В ДОСААФ решили — мало ли что там в империалистической Конституции написано, надо трудодни и часы пересчитать — вдруг гражданин много трудится. Больше, чем негры на плантации.

Посчитали и пришли к выводу: много! Совместитель не может по закону о труде работать столько же часов, сколько на основной ставке. Работать он может только на 0.5 ставки. Ну и что, что гражданин выполнял должностные обязанности в полном объёме и работал здесь в свои выходные включая субботу и воскресенье. Часов то отработанных получилось много.

Особенно сторож не прав. Работая на пол ставке, ночью он имел право охранять вверенный ему объект только 2 часа. Охраняя до утра всю ночь он допустил переработку. Ужас!

При приёме на работу и в процессе об этом умалчивают. Работайте. Работайте. Однако, при увольнении начинается процесс уточнения отданных работе часов.

— Вы гражданин не мели право столь сил и времени отдавать ДОСААФу, поэтому выплачивать вам начисленную, но не выданную вам заработную плату мы будем по ставке 0,5. По другому: всё что сверху заберём.

Не благодарные граждане Соединённых Штатов решили, что работать в ДОСААФ вредно. В результате ДОСААФ у них обанкротился и развалился. На радость нам!

В 1994 году я был заместителем начальника отдела профессионально — психологической подготовки Управления подготовки кадров КРПК ВВС. Начальник отдела Виктор Николаевич Палилов готовил материал к защите кандидатской диссертации. Я, являясь соискателем Военно-воздушной академии им. Ю.А. Гагарина, тоже собирал материал для защиты кандидатской.

Служба в Управлении подготовки кадров ВВС была прекрасным местом для сбора научного материала. Отдел профессионально-психологической подготовки занимался организацией работ групп профессионального отбора абитуриентов всех военно-учебных заведений ВВС России. Далее в процессе обучения офицеры нашего отдела изучали уровень профессиональной подготовленности курсантов по годам обучения. Через два года на каждого выпускника из воинских частей поступали отзывы о качестве подготовки. Мы занимались их общим анализом и делали выводы о качестве работы того или иного ВУЗа.

Но это небольшая преамбула, для того чтобы перейти непосредственно к науке.

Институтом авиационной и космической медицины был разработан тест с целью: определить изменение уровня мотивации курсантов к освоению профессии военного летчика по годам обучения. Тест представлял собой вопросник: порядка 300 вопросов, на которые курсанту надо было ответить, поставив галочку против выбранного варианта ответа.

Для рассылки теста по ВУЗам и организации работ по тестированию, тест был прислан к нам в отдел. Мы внимательно его изучили и пришли к выводу, что тест недостаточно хорошо отработан. Из характера вопросов была явно видна цель тестирования, а это значит, что ответы будут не искренние и мы не получим фактическую картину.

Решили тест доработать. Мы разбавили авиационные вопросы Института авиационной и космической медицины — своими. А какие, кроме профессиональных — летных, могут быть вопросы для летчиков? Ну, конечно же, про женщин! В тест мы заложили вопросы, отражающие уровень мотивации на женский пол. Тест получился замечательный.

Вопросник был разослан по летным ВУЗам.

Через некоторое время начали поступать материалы тестирования. Мы с научной педантичностью принялись за их изучение. Отобрали профессиональные вопросы, и по ответам построили «кривые», отражающие изменение уровня мотивации курсантов к освоению профессии военного летчика по годам обучения. А затем, таким же методом, нарисовали «кривые», отражающие уровень мотивации на женский пол.

Когда мы эти «кривые» поставили рядом и сравнили, то оказалось, что они как две капли воды похожи друг на друга. Полнейшая корреляция. Если молодой человек активен в жизни и «Ларису Ивановну хочет», то он в такой же степени стремится освоить профессию военного летчика. А если ему «ее» не очень надо, то он так же настроен и на учебу. Вывод удивил.

О научном открытии мы немедленно доложили генералу. Генерал не долго думая сказал:

— Да, у курсантов кроме этих двух мыслей в голове других и не бывает!

Одним словом — генерал научное открытие утвердил.

Середина восьмидесятых. Москва. Большое садовое кольцо. Площадь Маяковского. Военно-политическая академия. По соседству – Театр сатиры. Зам. Начальника академии генерал-лейтенант Степанов в период очередной сессии входит в кабинет начальника академии генерал-полковника Средина.

— Товарищ начальник, летчики жалуются.

— Что случилось?

— Да, говорят, их отбирали — по здоровью, а спрашивают – как с умных.

1973 год. Барнаул. Проходим мандатную комиссию на предмет зачисления в БВВАУЛ. У Борьки Ишкова спрашивают:

— Пьешь?

Призадумался: скажи не пью – не поверят, скажи пью – не примут.

— Да, так иногда, по праздникам.

— Куришь?

Скажи: не курю – не поверят, скажи курю – не примут.

— Курю, так, иногда – по пьянке!

Решение: «Принять – за честность».

г.Банаул. Мы курсанты -первокурсники лётного училища.

Зима. Всю ночь шёл снег. Утром на подъём в казарму заходит старшина курса прапорщик Кузнецов:

— Товарищи лёДчики, взяли лопаты, скребки и шагом марш убирать Комсомольский проспект!

В г. Славгороде генерал Горелов проводил с летчиками-инструкторами научно-практическую конференцию. Вопрос №1 звучал примерно так: Как надо взлетать? С каким радиусом разворота выруливать на полосу? С каким темпом нажимать на тормоза? На сколько градусов отклонять ручку управления на себя?.. Ну и другие «заумные» данные.

— Командир, кто у тебя будет отвечать?

Командир полка Анатолий Николаевич Коновалов, понимая, что каков вопрос — таким должен быть и ответ, прошелся взглядом по сидящим участникам научной конференции. Свой выбор сделал на старшем летчике-инструкторе майоре Романове.

Виктор Иванович строевой выправкой не отличался. Раскачиваясь, вышел. Положив руки на пояс, встал перед генералом.

Горелов постучал старшего летчика по животу (выше он не доставал в силу своего роста). — Ну, ты майор, как будешь взлетать?

Виктор Иванович свернул свой огромный рыжий кулак, поднес его к носу Горелова.

— Вот так, беру. (Глаза научного руководителя внимательно следили за кулаком.)

— А, вот так взлетаю!

При этом Виктор Иванович имитируя взлет «взял» кулак на себя.

В зале тишина. Паузу нарушил сам генерал:

— Правильно майор.

…На этом, научная конференция успешно завершила свою работу. Без жертв и пострадавших.

Давно уже мне рассказали эту историю.

Летчик-инструктор знакомится с курсантами. Ну и заодно, определяет их пригодность к летному обучению, выясняет: кому Бог дал способности быть летчиком, а кого этим даром обделил.

— Фамилия?

— Орлов.

— Орлов, летать будешь.

— Скворцов.

— Скворцов, летать будешь.

— Воробьев.

— Воробьев, летать будешь.

— Кирпичев.

— Кирпичев?… Кирпичев, летать не будешь!

А, на курсе у нас в Барнаульском ВВАУЛ учился курсант Сергей Санин. И была в ту пору среди летного состава очень популярна песня Юрия Визбора «Серега Санин».

Сдаем мы экзамен по «Самолетовождению». Принимают два майора: майор Пуриц Михаил Яковлевич и майор Козлов Дмитрий Никитович. Бывшие штурмана из войск, до глубины мозгов – авиаторы.

Заходит курсант Санин.

— Как фамилия?

— Санин.

— Имя?

— Сергей.

— Иди Санин: «отлично!»

Мой ответ Чемберлену (МакКейну).

(полугрошовая одноактовая пьеса в трех действиях)

Автор заявляет, что не согласен с некоторыми высказываниями героев, автор придерживается других взглядов. Не надо ассоциировать кого-либо из героев и автора (ну, пожалуйста).

Подоплека

Достали меня эти новости про хакерские атаки и влияние России на выборы в США. Вот не пойму: граждане США высказали свое мнение на выборах, почему же тогда нам все «поют песни» про «русский след». Честное слово, достали! Вот и решил написать такую пьесу, чтобы абсурд довести до полного конца, как в тупых американских комедиях, уж китч, так китч, вот прям как шестисотый мерседес, раскрашенный под «жестовский» поднос или под «хохлому».

Я вообще-то данную пьесу удалил, в связи с тем, что накал страстей по «русскому следу» поутих. Но в настоящее время опять пошла очередная «волна», и пьеса снова стала актуальна, потому решил выложить еще раз. Кто читал, могут пропустить.

Время действия: 2021 год. Конец января. Где-то за неделю до инаугурации очередного президента США.

Место действия: Гостиница в городе Вашингтон (США).

Подоплека: За время правления 45 Президента США Дональда Трампа русских хакеров до такой степени достали новостями из BBC и других «демократических» западных СМИ о том, что Трамп был избран Президентом США только с помощью русских хакеров, что они решили попробовать провести такой эксперимент и сделать так, чтобы на пост Президента США избрали русского чиновника средней руки с не очень хорошим знанием английского языка. И это у них получилось. Обалдели все, но больше всех будущий Президент США. Сейчас он готовится произнести инаугурационную речь перед гражданами США. Самого будущего Президента не так давно сделали гражданином США, чтобы хоть как-то соблюсти требования Конституции (буду писать некоторые диалоги на английском, а потому как в школе я учил данный язык шесть лет и в институте еще два, то знаю я его соответственно, поэтому сначала я буду писать фразы на русском, потом вставлять в гугл-переводчик, а уже потом вставлять в текст. Людей, кто хорошо знает английский прошу не обижаться, так как в скобках будет приведен оригинал фраз на русском, да и думаю так будет выглядеть аутентичней).

Действующие лица:

Сергей Федорович Татьев-Мутотенко – бывший чиновник средней руки, будущий 46 Президент США.

Стен Даунсен – представитель администрации Президента США и в настоящее время советник и помощник будущего Президента США (между прочим единственный, все остальные отказались, агент АНБ, если бы не задание АНБ тоже бы отказался).

Врацлав Полонски – переводчик администрации Президента США (агент ФБР, работает в паре со Стеном Даунсеном, оба знают что работают на разные конторы, но это им не мешает).

Денис Шевченко – переводчик посольства России в США.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ

Гостиная в трехкомнатном номере гостиницы. Сергей Федорович этак вальяжно развалился в кресле. Перед ним стоят Стен Даунсен и Врацлав Полонски, которым Сергей Федорович не предложил даже сесть (вот еще, холопьям всяким предлагать сесть рядом с хозяином – пусть место свое знают).

Сергей Федорович — I do not understand why I should speak this inaugural speech in English? (Я не пойму, почему я должен говорить эту инаугурационную речь по-английски?)

Стен Даунсен – Because you are the elected President of the United States! (Потому что вы избранный Президент США!)

Сергей Федорович – Как это блин по-английски, … а! And now what? (И что теперь?)

Стен Даунсен – The United States is a great Anglo-Saxon power. The United States was founded by immigrants from Great Britain and all citizens in the United States are required to speak English — this is our national and state language. You just have to make a speech in the state language. (США являются великой англо-саксонской державой. США основали переселенцы из Великобретании и все граждане в США обязаны говорить по-английски – это наш национальный и государственный язык. Вы просто обязаны произнести речь на государственном языке).

Сергей Федорович – Врацлав! Я ни хрена не понял, что он сказал, кроме слов «United States», переведи сначала мне, что сказал этот швед «из-под Полтавы», и скажи ему, чтобы он говорил помедленнее, а то я ни хрена не понимаю.

Врацлав Полонски – Стен не швед, он датчанин, его предки приехали в Америку 150 лет назад.

Сергей Федорович – А мои предки больше полутора тысячи лет жили на территории современной России. Что будем сравнивать у кого культурное наследие больше? Еще скажи что ты не поляк.

Врацлав Полонски – Нет. Я словак.

Сергей Федорович – Это ты будешь своим детишкам рассказывать. Я поляка за версту, как Сусанин, чувствую. Вы же, поляки, когда приезжаете за границу кем работаете первое время? Сантехниками. От вас освежителем воздуха для туалетных комнат за версту несет.

Врацлав Полонски, обиделся, но все же дословно перевел содержание беседы Стену Даунсену. После перевода у Стена Даунсена сверкнули глаза, с губ его сорвался шепот: «Stupid bastard». Однако, до ушей Сергея Федоровича данная реплика долетела, и он решил отомстить Стену при первой же возможности, а сейчас решил вообще со Стенном не разговаривать на английском, пусть это чучело (Врацлав) переводит, отрабатывает денежки госдепа. (Далее часть фраз будет на русском, часть на английском, работу переводчика показывать не буду).

Сергей Федорович – Скажи мне, Стен, Америка демократическая страна?

Стен Даунсен – Yes, of course.

Сергей Федорович – Скажи мне, Стен, Америка многонациональная страна?

Стен Даунсен – Yes, of course. But Americans consider themselves a united nation, despite national and racial differences (Да, конечно. Но американцы считают себя единой нацией, несмотря на национальные и расовые различия).

Сергей Федорович – В вашем суде возможно давать показания на языке, которым владеешь?

Стен Даунсен – Yes, of course.

Сергей Федорович – Тогда объясни мне, почему я не могу эту инаугурационную речь сказать по-русски? Америка же великая демократическая страна, где чтят личные свободы. Или я ошибаюсь? Подключите электронный переводчик, что ли, пусть переводит в режиме он-лайн.

Стен Даунсен — No, you’re right. But you become the president of the United States, and the state language in the United States is English. You just have to say your inaugural speech in English (Нет, вы правы. Но вы становитесь президентом США, а государственный язык в США – английский. Вы просто обязаны произнести свою инаугурационную речь по-английски).

Сергей Федорович – Ладно, ладно. Не митингуй! Я все понял. Короче так. Ты, Стен, готовишь на основе инаугурационной речи Трампа мне эту речь и отправляешь Врацлаву по электронной почте. Ты, Врацлав, пишешь мне эту речь английскими словами, но русскими буквами, поскольку по-английски я читаю плохо. А мне надо ее еще выучить. Завтра в 12.00 жду вас с черновым вариантом речи, будем править. Все, свободны.

ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ

Коридор гостиницы. Врацлав Полонски и Стен Даунсен, обсуждают между собой сегодняшнее поведение Сергея Федоровича. (буду писать по-русски)

Врацлав Полонски – Стен, задолбал меня этот русский. Если бы не задание ФБР, давно бы свалил, никаких денег не нужно. Чувствуешь себя рабом этого русского хама.

Стен Даунсен – Да, Врацлав, вы правы. Тупой ублюдок, а ведет себя как плантатор, которому приходится общаться с рабами. Я думаю, что это от недостатка образования, они там, в России, все дикари.

Врацлав Полонски – Не скажите Стен, вы ведь тоже не знаете ни одного языка, кроме английского. Все представителей великих держав не утруждают себя изучением языков.

Стен Даунсен – Да, Врацлав, вы правы, я не знаю больше ни одного языка, но все же мы, американцы, ведем себя по-другому.

Врацлав Полонски – Бросьте Стен, все тоже самое. Посмотрите на себя со стороны.

Стен Даунсен – Врацлав, давайте не будем ссориться. Вот уже выход из гостиницы. Вас подвезти до станции?

Врацлав Полонски – Нет, спасибо. ФБР сняло мне здесь квартиру. Возьму такси. До свидания, Стен.

Стен Даунсен – Всего доброго, Врацлав.

Врацлав Полонски (про себя) – вот же дурь – английскими словами, но русскими буквами. Откуда я знаю, как правильно «well» пишется русскими буквами.

ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ

Гостиная комната в гостиничном номере, занимаемом Сергеем Федоровичем Татьевым-Мутотенко сразу после ухода Врацлава Полонски и Стена Даунсена. Сергей Федорович ходит по гостиной номера и высказывает свои мысли вслух (какая радость агентам АНБ и ФБР, установившим прослушку в гостиничном номере и активно слушающим и наблюдающим за новым Президентом США).

Сергей Федорович – Ох уж эти америкозы. Тупорылые козлы. «Вы должны говорить свою речь на английском». Сволочи. Как было бы хорошо говорить по-русски, пусть переводят и пусть привыкают. Никто не виноват, что выбрали себе в Президенты русского, пусть терпят. Эх, показать бы им прославленные непонятные устремления русской души. Но, с другой стороны, хрен его знает, что они там напереводят, нет надо по-английски выступать. Эх знать бы еще, что они там мне напишут, а то я их «опусы» и за два дня не прочитаю. О, точно, надо Михалычу в посольство позвонить, пусть толмача пришлет потолковее.

Набирает на сотовом телефоне номер посольства Российской Федерации в США.

Сергей Федорович – Алло. Здравствуйте, это Сергей Федорович, соедините меня с послом. Алло, Михалыч, привет. Короче такое дело – я двум этим сексотам из АНБ и ФБР поручил подготовить мне инаугурационную речь. И я тебе про то говорю, это же америкозы, им веры нет. Пришли мне переводчика потолковее, чтобы совет мог какой дельный дать. Кто? Записываю. Денис Шевченко, не родственник Тараса Григорьевича? Как какого? Великого украинского поэта. Нет. Ну, ладно. Пусть завтра после десяти подъезжает.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ

Врацлав Полонски и Стен Даунсен заходят в номер Сергея Федоровича Татьева-Мутотенко, в их глазах очень явно виден ужас, они застывают в позе «бегущий египтянин», у них непроизвольно от удивления открываются рты, так как они видят Дениса Шевченко, сидящим рядом с Сергеем Федоровичем и непринужденно беседующем с ним по-русски, Врацлав и Стен прекрасно осведомлены, кто такой Денис Шевченко, и что данный человек стоит на подозрении у АНБ и ФБР как агент ФСБ, но пока доказательств нет.

Сергей Федорович – …Денис, ты не прав. Само по себе выражение «православный христианин» выглядит как оксюморон.

Денис Шевченко – Какой же здесь оксюморон?

Сергей Федорович – Вот если назвать РПЦ автокефальными христианами – это будет правильно, но православными. А ты знаешь почему «православными»? Что значит православный?

Денис Шевченко (улыбаясь) – Нет, но я знаю, что вы, Сергей Федорович, начинали свою карьеру в администрации Омского губернатора. Просветите.

Сергей Федорович – Наши далекие предки, как сейчас говорят «протославяне», были многобожники, они верили, что Боги живут в Прави, они славили своих Богов, от глагола «славить», кстати, произошло слово «славяне», так вот, предки славили Богов, проживающих в Прави. «Правь славлю. Богов, проживающих в Прави славлю». Вот отсюда пошло понятие «православные». При насильственной христианизации Руси, во времена Владимира «Ясна солнышка» и его внука Ярослава «Мудрого», чтобы сбить электорат с толку, греческие монахи, не знавшие русского языка, стали называть себя «православными христианами», за ними повторяли, такие же малообразованные, варяжские князья. И вот уже больше тысячи лет мы слышим «православные христиане», что по аналогии можно произнести как «многобожный единобожник». Согласись выглядит как оксюморон. А, господа помощники…, закройте свои рты и показывайте, что вы там «наваяли».

Врацлав перевел беседу и требование Стену. Они протянули стандартные листки формата А4 Сергею Федоровичу.

Сергей Федорович – Все, господа, вы свободны. Дальше мы сами.

Врацлав Полонски и Стен Даунсен уходят.

ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ

Там же Сергей Федорович Татьев-Мутотенко и Денис Шевченко.

Денис Шевченко – Сергей Федорович, я ознакомился с этим «спичем», судя по нему США намеревается проводить еще более жесткую политику в отношении России. Мы и так уже стоим на пороге третьей мировой.

Сергей Федорович – Что же. Будем писать сами. Включайте, Денис.

Далее на экранах шпионских устройств в комнатах агентов АНБ и ФБР вместо картинки из номера Сергея Федоровича Татьев-Мутотенко пошло задорное немецкое ретро порно со знакомыми всем возгласами: «Я, я! Даст ист фантастиш!».

ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ

Комната агентов ФБР в той же гостинице спустя сутки. В комнате находятся два агента ФБР и Врацлав Полонски. То же самое, но спустя два часа, происходило в комнате агентов АНБ, где находился Стен Даунсен (поэтому повторять не буду).

Агент № 1 – Врацлав, вот это порно идет уже ровно сутки, хотя Денис Шевченко ушел еще вчера вечером. Нам необходимо знать, что будет в инаугурационной речи этого русского.

Врацлав Полонски – Но как?

Агент № 2 – скажите, что Вам необходима эта речь, чтобы перевести для последующего опубликования в СМИ.

Врацлав Полонски – Хорошо, я попробую.

Агент № 2 – Кстати, Врацлав, а о чем велась беседа избранного Президенте США и переводчика русского посольства в тот момент, когда вы со Стенном вошли в номер? А то мы ничего не поняли, хотя оба хорошо знаем русский язык. Вы же славянин как они, вы должны понимать.

Врацлав Полонски – Это, по моему мнению, теософский разговор, хотя я в вере русских ничего не понимаю, поскольку являюсь католиком и этот разговор мне показался ересью.

Агент № 1 – Врацлав, вы поняли задание? Нам жизненно необходимо знать, что будет в той речи – это относится к национальной безопасности США. Если не сможете взять, то хотя бы попросите посмотреть, вам сейчас закрепят специальную камеру, наше оборудование сможет считать всю информацию с листов.

ЯВЛЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЕ

Врацлав Полонски (а позже и Стен Даутсен) входит в гостиничный номер Сергея Федоровича Татьев-Мутотенко (разговор на русском языке, Стен, как оказалось тоже знал русский язык, но до последнего момента скрывал. Ну, не гад ли?).

Врацлав Полонски – Сергей Федорович, здравствуйте.

Сергей Федорович – О, Врацлав, привет. Что пришел? Я тебя вроде не вызывал.

Врацлав Полонски – Сергей Федорович, давайте вашу инаугурационную речь, я переведу. Её же потом,  после выступления, необходимо представить в СМИ для опубликования.

Сергей Федорович – О, Врацлав, не стоило себя утруждать такими пустяками: во-первых речь мне уже Денис перевел; во-вторых СМИ будут записывать мое выступление, вот сами речь и напечатают, пусть отрабатывают свой хлеб. Или вы какому-то СМИ за большие деньги обещали продать мою речь? Нехорошо, хотите заработать на мне деньги, при этом со мной не поделившись.

Врацлав Полонски – Нет, что вы! Я просто хотел как лучше.

Сергей Федорович – А получилось как всегда. Да, Врацлав? Ну что же, если у вас больше нет ко мне никаких дел, то не смею вас больше задерживать. Не стоит топтаться на месте, Врацлав. Выход в той стороне!

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

День инаугурации 46 Президента США Сергея Федоровича Татьева-Мутотенко. Площадка перед Капитолием в городе Вашингтон США. Прямую трансляцию ведут все значимые телеканалы мира.

Сергей Федорович – Деа фелоу ситизен, аз велл аз олл де инхабиетантс оф де планет Иарс. Тудей ай эм  токинг де офис оф президент оф де Юнайтед Стайтс оф Америка… (Дальше переводить не стоит, так как автору случайно попал в руки русский оригинал инаугурационной речи (ксерокопия естественно, оригинал я бы выставил на аукционе Сотбис)): «Дорогие сограждане, а так же все жители планета Земля. Сегодня я вступаю на должность Президента Соединенных штатов Америки. В настоящее время США является самой сильной державой во всем мире, у нас имеются военные базы по всей Земле. Мы на своих штыках несем демократию всему миру. Мы можем себе позволить вмешиваться во внутренние дела практически любых стран, если считаем, что они нарушают принципы демократии. Но таким поведением мы ставим мир на порог третьей мировой войны.

Возможно ли победить в этой войне? Многие политтехнологи вам скажут, что да, если нанести упреждающие ядерные удары по России и Китаю. Но я Вам скажу: не верьте политтехнологам, получающим деньги от корпораций, производящих оружие. В ядерной войне победивших не будет, будут только проигравшие! И этими проигравшими будете вы – простые граждане Америки, так же как и простые граждане всех стран планеты Земля. Много пользы будет от войны в таком случае и кому?

Скажем войне нет. Торговать лучше и выгоднее, чем воевать. Посмотрите на Китай, в этой стране мира производят половину товаров, необходимых для мирового мирного потребления. Мы, Американцы, раньше считались самой сильной индустриальной страной, мы ею и остаемся. Но где наши основные заводы? В юго-восточной Азии. Почему же рабочие места промышленники создают не в США? Потому что им это не выгодно. Необходимо менять эту тенденцию, необходимо вернуть статус великой индустриальной страны США.

Скажем войне нет. Сейчас на международной арене необходимо принять меры к ликвидации конфронтации между основными странами мира. Нельзя ввязываться в очередную гонку вооружения и проводить политику «холодной» войны, ведь в любой момент из-за человеческой ошибки «холодная» война может перерасти в «горячую». Победителей в той войне, как я говорил раньше, не будет. Нет, нам необходимо сближаться с нашими конкурентами Россией и Китаем. Привлечь своих союзников к совместной работе. Проводить внешнюю политики отказавшись от конфронтации.

Сама планета Земля уже агрессивно настроена против человечества. Перед нами всеми стоит огромная задача: необходимо осваивать близлежащие планеты, а это возможно только при совместном сотрудничестве всех стран, всех народов, всех рас. Мы с вами живем на одной Земле, мирное сосуществование является главной задачей всего человечества, только тогда «Homo sapiens» как вид сможет выжить.

Обращаюсь ко всем жителям планета Земля: давайте сделаем это вместе.

Пусть хранит Бог Америку, пусть хранит Бог граждан Америки и всего мира».

А в конце… Сергей Федорович, оторвавшись от бумажки и улыбнувшись, от себя добавил: «Даст ду ит тугеде!».

ПРОЛОГ

Если сказать, что речь Президента США произвела эффект разорвавшейся бомбы, то это не сказать ничего, бомба была как минимум водородная, килотонн этак на тридцать.

Все таблоиды США пестрели заголовками, но больше всего поразил общественность произнесенный в конце Сергеем Федоровичем рекламный слоган фирмы Найк. Общество разделилось: одни твердили, что президент куплен международными корпорациями; другие – что Президент наоборот призывает граждан США и всего мира пользоваться только американскими товарами. Про «русский хакерский след» все забыли.

На вопросы СМИ, спецслужб США и России по поводу последней фразы, и что она означает, Сергей Федорович всегда выдавал один и тот же ответ на русском языке (как отмечали многие западные СМИ, что данный ответ так характерен для русской загадочной души): «А хрен его знает!»

КОНЕЦ

А. Скворцов © февраль 2018 года.

В нашей районной поликлинике чего только не увидишь и не услышишь  Так вот пошла я тут к терапевту После приема врача на ресепшене надо было взять направления на анализы Там как и во всех поликлиниках г Москвы — огромная очередь В конце очереди стоит мужчина -спрашиваю — Вы последний ? Он не скрывая гнева нервно ответил — » А вы что ? Видите за мной кого то стоящего ? Я попыталась ему объяснить что человек мог отойти ….предупредив Но в ответ услышала : — Никто меня ни о чем не предупреждал Когда подошла его очередь  он начал возмущаться на медперсонал ; что это безобразие  что он уже второй раз приходит и не может добиться того что бы ему выдали результаты анализов на руки Мед сестра спокойно ответила -» Вы не нервничайте давайте свой документ (имя в виду страховой полюс ) И я выдам все ваши справочки Мужчина стал нервно вытаскивать из бокового кармана пиджака :паспорт водительские права карту Москвича и тд Улыбнувшись мед сестра сказала : -» Нужен только полюс » В ответ услышала :- » Вас не поймешь что вам нужно ??? » Мед сестра попросила его присесть и ушла за его справками Мужчина ожидал молча погрузившись в свои мысли ….Когда мед сестра вернулась с его справками и отдала ему их в руки …Он долго минуты 3 читал их или скорее изучал их с таким выражением лица будто он врач с тридцатилетнем стажем Потом неожиданно для всей очереди стал их мять и рвать …В итоге подойдя к мусорке выбросил и ушел Вот такой неожиданный финал был для всех По поликлинике разнесся дружный смех