Горячее на ЯЗнал

Она: Да! вечером фигу три кормить буду. а то: "Я объелся, мне тяжко...". Cекcом будем заниматься!

Он: голодом морят! это же cекcуальное рабство!

Она: Гы-гы. Не, это-взаимовыгодное cекcуальное сотрудничество )

Он: сама посмотри: еды не дают, гулять не разрешают, заставляют оказывать услуги cекcуального характера... еще и деньги отнимают. я прям как русская проститутка в Турции!

Он: еще и паспорт отняли!

Он: точно как проститутка

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— У меня муж так храпит, так храпит, кошмар.
— Да? Мой раньше тоже храпел. Ты сходи на рынок купи тухлой селёдки, и дай ночью понюхать, как только храпеть начнёт.
Пошла та на рынок, купила тухлую селёдку. Подносит ночью к носу мужа. Тот с отвращением, отмахивается рукой и говорит:
— Ну, сколько раз тебе повторять?! Когда через меня перешагиваешь, пиз@у руками закрывай!

— Красавица, хотите взглянуть на моего Пикассо? Это подлинник!
— Подлинник? Да я по длиннее видела...

Мать-алкоголичка со стажем, пытается воспитывать дочь-подростка в пуританских принципах. Заходит однажды в комнату, а дочка смотрит по телевизору что-то эротическое. Мать:
— Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
— Мама, это же комедия!!!
Мать:
— Ни ##я себе комедия! Они ебется, а ей комедия!!!

— Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Едут молодожены в поезде, и тут им преспичило заняться сексом, залезли они на верхнию полку, муж говорит жене: "чтобы не издавать истомные звуки, ты говори огурчик, помидорчик". Ну приступили к делу, она огурчик, помидорчик, огурчик... Мужик с нижней полки встает и говорит: "Незнаю какой у вас там салат, но сметана вся на мне!".

Девушка с восстановленной девственной плевой — не бл&

Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит:
— Ну что ты как бревно лежишь?!
— Ага, а ты видела, что румынские гимнастки
вытворяют на бревнах?

— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь...

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
— Сколько вы теряете во время менструаций?
— Э-ээ.... Три-четыре тысячи долларов...

ХУЙ — первое в истории человечества многофункциональное устройство.

День. Муж приходит с работы:
-Дорогая, давай пообедаем?
-Нет, любимый, мы будем обедать любовью...
Пошли в спальню...
Вечер. Муж:
-Дорогая, есть хочу — умираю. Давай поужинаем?
-Нет, любимый, мы будем ужинать любовью...
Пошли в спальню...
Утро.Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на кухню. Муж стоит около батареи и выкладывает на неё всё своё "добро".
-Любимый... Что ты делаешь???
-Завтрак разогреваю, дорогая...

— Мужик должен быть как сказка.
— Почему?
— Потому что у сказки всегда хороший конец.

Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях:
— Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу!
— А у моего только одна слева!
— А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю... Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать...
— Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок!
— Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!

Некоторых смущают размеры презерватива, хотя более пугающе выглядит его литраж.

Лучшая подруга, она как лучший друг. Только с ней ещё и сексом заняться
можно.

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
— Где ты была всю ночь? Что делала?
— Я не знаю как это называется, но это — хобби на всю жизнь.

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
— Не ешь меня, что хочешь сделаю.
— Тогда соси.
— Я не умею.
— Соси как умеешь.
— Хрум, хрум, хрум

Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после нескольких минут томно восклицает:
— A все-таки Жан — педераст...

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну.
Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка,
рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
— Сэр, плавание продлится полгода?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту,
где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать можно?
— Пробуй.
Попробовал — понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день??
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга???
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...