Горячее на ЯЗнал

Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!

.....моя жена может заниматься любовью часам... только она их никогда на место не кладёт.

Гаишники, что проститутки, поделили дорогу от столба до столба и сосут!

Жан-Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже.
— Но ведь через час я буду в мэрии! — негодует Жан Клод.
— Ничего, — успокаивает его портной, — вы можете пока надеть старые, а на выходе из мэрии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, Жан-Клод стесняется снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк. Не придумав ничего лучше, он начинает расстегивать брюки. Невеста, обалдев:
— Ты что, совсем рехнулся?
— Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.

Он и Она занимаются любовью. Он:
— Давай займемся в позиции 68?
Она: — Это как?
Он: — Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

— Простите, вы когда-нибудь занимались с@кс@м в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...

У психоаналитика:
— Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
— А это что у вас за презервативы?
— Со вкусом запретного плода.
— Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
— Вы что мне продали? Они же со вкусом чл@на!
— Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
— Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
— Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Разговаривают две подруги:
— Ты знаешь, у меня без конца сердце болит.
— А я вообще без конца жить не могу...

Мужичку исполнилось тридцать лет, а он все еще не был женат. Отец нашел ему приличную девушку и заставил жениться. Не прошло и месяца, как он застал мастурбирующего сына в амбаре.
"Что такое?" — спросил он. — "Мне казалось, что ты перестанешь заниматься этим после женитьбы". "Но, отец," — возразил сын. — "Бедная девочка еще не привыкла. У нее быстро устают ручки".

— Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе — опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
— Какую?
— Может, проститутку сегодня заказать?

Встречаются три подруги. Одна говорит:
— Я за 5 минут делаю из мужика импотента.
— А я за 5 минут из импотента делаю мужика.
Третья:
— Девчонки, да о чeм вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту собираю!

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое мин@@т?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с
женщинами.
А главное — как начать? Другой советует ему:
— Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я
люблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я
люблю тебя".
— Ниже, — просит женщина.
— Я люблю тебя, — старательно повторяет он басом...

Разговаривают двое:
— Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
— Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
— Вы задержаны за оскорбление власти.
— А кто ты такой?
— Я – полицейский.

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает:
— Сколько?
— 100 баксов.
Полицейский достаёт наручники.
Проститутка:
— А для извращенцев двойной тариф!

Самка богомола съедает мозг самца после спаривания, а самка человека — до и во время.

Хочешь чтоб он за тобой бегал?
Пни его под жопу и убеги.