Горячее на ЯЗнал

— Слыхали, бабы, Людка переспала с новым директором!
— Не знаю, как в постели, а с виду он — натурально Магистр Иода.
Подходит Людка:
— Не знаю, как с виду, а в постели он — натурально магистр брома...

Весенняя лихорадка. Мужчины тр#хали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже тр#хали.

Скачут Мэри(М) и Гэрри (Г) по пустыне.
М: Г., какой у тебя большой пистолет
Г: М., у нас в Техасе все большое
М: Г., какая у тебя большая шляпа
Г: М., у нас в Техасе все большое
Приезжают в провинциальный гордишко, останавливаются в мотеле...
На следующее утро:
М: Г., ты же говорил, что у вас в Техасе все большое?
Г: М., ну я же не знал, что ты тоже из Техаса...

Француженку, немку и армянку спрашивают на
викторине, что такое член? Француженка говорит:
— Это такой галантный кавалер, который
всегда встает, когда входит дама.
Немка:
— Это такое очень трудолюбивое существо,
которое может работать и днем и ночью.
Армянка отвечает:
— Это партизан, которого ждешь спереди,
а он заходит сзади.

Приходит тетека к гинекологу и говорит: "Доктор, у меня пизда воняет". Он ей в ответ: "Ну так подмойтесь". А она и говорит: "Да? Я ещё эту вонючку руками трогать буду?!!"

Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус:
— Мужики! Яйца не поколите!
— А чего ж ты в мешке яйца возишь?
— Да у меня в мешке гвозди!

На Первом канале с завтрашнего дня и по 4 декабря сериал "Политические
проститутки", третий сезон. Спонсор показа сериала Кремль.

— Я с Петровым переспала.
— Зачем?
— Не зачем, а за сколько.

Сидят три женщины и говорят о позах. Первая:
— Я люблю сзади.
Вторая:
— Мне спереди.
Третья:
— А мне — родео.
— А это как?
— Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя спид и стараешься продержаться 3 минуты.

Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он её не удовлетворяет, типа всё слишком традиционно и неинтересно.
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
— А ты попробуй по-китайски.
— А это как?
— Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаёшь и идёшь, скажем, покурить или ещё куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге.
Пришёл мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик встаёт и идёт на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом:
— Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец?

Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
— Расскажи, как вы там время проводили, — просит муж.
— Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
— А что же Марью Ивановну не трогали?
— Да не хотела она...

Приходят три проститутки в ресторан, в два часа ночи. Подходит к ним официант.
— Что будем заказывать?
— А у вас есть бизнес-ланч?
— У нас бизнес ланч с 12 до 15 ч. дня, а сейчас ночь!
— А как же быть тем, кто работает ночью?!

Ну возвращается девочка с Крыма, села на самолет, смотрить на свои загорелые ноги и говорить: "Ах как хорошо видеть вас вместе"

Двое — мужчина и женщина — на борту самолета. "Вроде бы все спят — пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты пpезеpватив захватил? Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!"
"Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по гpомкоговоpящей связи и затем голос:
&nbsp

— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
— Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

Кошмарный сон проститутки — все входящие — БЕСПЛАТНО!

Подбегaет проституткa к ГАИшнику:
— Дaй фурaжку нa чaс, штуку бaксов дaю.
Мент подумaл, и дaл.
Через чaс приходит проституткa, отдaет деньги и фурaжку. Мент спрaшивaет, мол зaчем фурaжкa нужнa былa?
Проституткa отвечaет:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребятa крутые сидят, зaхотели вые*@ть ментa, вот я в фурaжке кaк бы ментом былa...
— А сколько денег дaли?
— Пять штук бaксов.
— Б*яяяя, зa пять штук могли бы и со мной договориться...

— Что общего между свободой слова и оральным сексом?
— Одно неловкое движение языком — и ты в жопе.

Юным дурам на заметку.
Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.

Педагогический анекдот.
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос — почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, — иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
— на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши,
продавщицы: ну не получилось у мужчины — и ладно, хоть выпили,
потрепались...
— на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится...
— на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит,
так: пока всё не сделаешь — домой не уйдёшь!".