Горячее на ЯЗнал

Встретились две подруги. Одна другой:
— Ну как у тебя с cекcом?
— Ой, да мой Ментикменя вчера наручниками
к кровати престигнул....
— Ну и...
— И заигрывающе говорит: А ну признавайся,
что натворила, а то знаешь, что с тобой
сделаю...
— Ну и...
— Ну а я и говарю: Без адвоката рот не открою!...

— Что было между тобой и соседом?
— Ничего, даже пижамы.

Иностранка, дама бальзаковского возраста, приходит на московский рынок, идет в мясной ряд, покупает у мужиков, не торгуясь, 10 кг мяса и встает неподалеку. Через несколько часов к ней подходит уборщик:
— Женщина, а вы чего здесь стоите? Закрывается рынок.
— (С акцентом) А мне сказали, что, как на этом рынке мясо покупаешь, так обязательно на@бут.
— Эти-то? Эти могут. Так ну и что?
— Так вот... жду...

— Какая pазница между онанизмом и ноpмальной половой жизнью?
— Пpинципиально никакой, но в пеpвом случае не с кем поговоpить.

— Вася, ты обещал на мне жениться!
— Мало-ли что я НА ТЕБЕ обещал!

Едут две малолетки в троллейбусе и разговаривают:
— Ты знаешь, у меня уже обросла.
— Какой ужас! А еб@ться не мешает!?

Следователь:
— Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
— Да! Негодяй! Обманщик!
Следователь:
— А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
— Они были заложены за чулок.
Следователь:
— Почему же вы тогда этому не воспротивились?
Девушка:
— Я не думала, что ему деньги нужны.

Утренний диалог:
— Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять
лет моложе.
— А не мог бы ты бриться вечером?

Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные,
неискушенные...
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют,
знают, что им нужно...
— А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
— ????
— А они каждый раз думают, что это — последний, и чего только
не вытворяют...

Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле,
он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей
молодой жены и говорит:
— Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты
должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе!
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он
далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на
взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
— Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
— А что случилось? — встревожился рыцарь.
— Ты ведь дал мне не тот ключ!

Знаменитый американский баскетболист Денис Родмэн (тот, который все время меняет стиль и цвет своих волос) снял как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Денис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись "Reebok".
— Что это значит? — спрашивает она.
— Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Reebok" платит мне за это хорошие бабки, — отвечает Денис и продолжает раздеваться.
Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Puma" на его ноге.
— А это? — спрашивает она.
Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол.
— В чем дело? — спросил Денис.
Телка молча указала на татуировку на его члене — "AIDS"(СПИД) и потом говорит:
— Я не буду тр@хаться с человеком, у которого AIDS.
— Спокойно, деточка, спокойно, — сказал Денис, — через минуту это будет "ADIDAS".

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
— Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
— Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина
стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
— Я вам что, не нравлюсь?
— Киска, — пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать.

Заходит женщина в cекc-шоп и покупает сразу три вибратора. Продавец удивлен:
— Мадам, зачем вам ТРИ вибратора?
— Один, сами понимаете, для чего. Второй — крем взбивать. А третий — наглядное пособие для моего мужа, что бы знал, как надо работать!
Сразу же за ней заходит вторая и покупает ТРИ вибратора.
— Вы, что, тоже этими вибраторами крем взбиваете? — ошарашено спрашивает продавец.
— Дурак! Я ТАК привыкла! — отрезала бывшая проститутка.
Сочинил Робинзон ОдЕсский

— Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты еще
девственница, я вел бы себя аккуратнее.
— Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
— А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
— Этот негодяй нашел себе другую сестру!!!

В Грузии сын спрашивает отца:
— Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
— Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо.
Указательным указываешь. На безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем
удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной
станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
— Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
— Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой
целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день
в постели с тобой побаловаться. На третий день она опять хочет, а ты уже
больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: Сожмешь
руку в кулак, выставишь средний палец, иударишь себя по лбу:
"Ты што — одурэла?"

Я вчера пощел на нудистский пляж,так у меня челюсть до колен отвисла.
— Что, так удивился?
— Нет, так прикрывался.

Муж с женой лежат в постели.
— Мне холодно — говорит жена. Муж встает и приносит ей второе одеяло.
— Мне жарко,— говорит жена. Муж встает и открывает форточку.
— Я хочу мужчину! — говорит жена.
— Но, дорогая, где я тебе в два часа ночи найду мужчину?!

Бивис с Батхедом разговаривают о насущном:
— Слышь, баклан, а тебе больше какие девушки нравятся — блондинки или брюнетки?
— Ты что, дурак? Только те, которые дают...