— Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!!
— Так темно же...
— Так темно же...
Топ за день
– Да вы е*анYлись!
– Мужчина тише, тут же дети...
– Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
– Мужчина тише, тут же дети...
– Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
Едет грузин на машине. Вдруг видит — два армянина тр@хают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!" Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся:
— Адын суда.
— Адын суда.
Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке – от конца к началу? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.
Двое после посещения цирка делятся впечатлениями:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, ё::: твою мать, проснулась?!
— Галя, а ты где, ё::: твою мать, проснулась?!
Приходит мужик в музыкальный магазин:
— У вас есть бычьи волосы для гавайской гитары?
— Нет.
Приходит еще раз:
— А конские гривы для гавайской гитары есть?
— Нет.
Приходит еще раз:
— А ворс зебры для гавайской гитары у вас есть?
— Нет, но могу предложить коровьи пи#ды для германской губной гармошки!
— У вас есть бычьи волосы для гавайской гитары?
— Нет.
Приходит еще раз:
— А конские гривы для гавайской гитары есть?
— Нет.
Приходит еще раз:
— А ворс зебры для гавайской гитары у вас есть?
— Нет, но могу предложить коровьи пи#ды для германской губной гармошки!
Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там
добьется, что его на х*й пошлют.
добьется, что его на х*й пошлют.
— Ну как у тебя на личном фронте?
— Как на севере диком.
— ???
— Стоит одиноко.
— Как на севере диком.
— ???
— Стоит одиноко.
Разговаривают две продавщицы с рынка, приехавшие в Москву из глухой деревни.
— Ты знаешь, вчера хозяин пригласил меня на театральное представление!
— А что это за представление?
— Да это как в кино, только люди живые и намного красивше.
— А потом?
— А потом он угостил меня коктейлем.
— А что такой коктейль?
— Ну, в общем, это как брага, только очень вкусная!
— Везет же тебе, а дальше?
— Дальше он привез меня в свой особняк.
— А что такое особняк?
— Ну, это как изба, только намного больше.
— Ну, и что было потом?
— А потом он мне вложил в руку свой пенис.
— А что такое пенис?
— Да то же, что и х#й, только более дряблый.
— Ты знаешь, вчера хозяин пригласил меня на театральное представление!
— А что это за представление?
— Да это как в кино, только люди живые и намного красивше.
— А потом?
— А потом он угостил меня коктейлем.
— А что такой коктейль?
— Ну, в общем, это как брага, только очень вкусная!
— Везет же тебе, а дальше?
— Дальше он привез меня в свой особняк.
— А что такое особняк?
— Ну, это как изба, только намного больше.
— Ну, и что было потом?
— А потом он мне вложил в руку свой пенис.
— А что такое пенис?
— Да то же, что и х#й, только более дряблый.
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..
Ругаются две одесситки.
— Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
— Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
— Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
— Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
ХХХ: Корбина отожгла. Подключаюсь к эротическому каналу, жду, когда же, когда начнется самое интересное. Вылазит заставка -— "имейте в виду, информация, полученная на этом канале, может оскорбить Ваши религиозные и нравственные чувства, бла-бла-ба...". Жду....Включается передача — И ТАМ 1,5 часа ПОЕТ МАРИНА ХЛЕБНИКОВА!!!!!!
YYY: И что? Тебе же пообещали зрелище, оскорбительное во всех смыслах?
YYY: И что? Тебе же пообещали зрелище, оскорбительное во всех смыслах?
Дочка спрашивает у мамы:
— Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает
— Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа.
Дочка (с восхищением):
— Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?
— Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает
— Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа.
Дочка (с восхищением):
— Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
— А мы все равно пое@#ться пришли!
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
— А мы все равно пое@#ться пришли!
Утром после недельного запоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью по ошибке вваливается в кабинет к гинекологу. С огромным своим животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот мутными глазами:
— Э, матушка! Да вы беременны! Ну-ка дайте послушать! Точно, беременны!
3лой неопохмелившийся муж приходит домой:
— Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену. — 3то все твои постоянные штучки: "Дай, я сверху, дай, я сверху!"
— Э, матушка! Да вы беременны! Ну-ка дайте послушать! Точно, беременны!
3лой неопохмелившийся муж приходит домой:
— Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену. — 3то все твои постоянные штучки: "Дай, я сверху, дай, я сверху!"
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать
в страхе весь дом...
продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать
в страхе весь дом...
