Уведомления

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
— Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...

Думает как-то один мужик — а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается — сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
— Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы — и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
— А ребенок где?
— Ребенок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?!

В ресторане играют свадьбу. Гости пьют, веселятся. Молодые попивают минералку. Через какое-то время жених не сдерживается и начинает пить со своими друзьями...
Полночь жених и невеста уходят домой. Подошли к дому и стоят у двери. Жених никак не может попасть в ключом в замочную скважину. Невеста:
— Хорошенькое начало для первой брачной ночи...

Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор...

Звонок по телефону
— Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу:
— А без меня и не надо!

Идёт дегустация вин. Международное жюри присутствует, всё как полагается.
Встаёт Француз и говорит:
— Если вы выпьете наше бургундское вино, то член становится на 5см больше.
Женщина среди жюри спрашивает:
— Уточните в длину или в ширину?
— Конечно в длину.
Встаёт Немец и говорит:
— А если вы выпьете наше баварское вино, то член становится 7см больше.
Та же женщина спрашивает: в длину или в ширину?
— Конечно же в ширину.
Встаёт Грузин и говорит:
— А вы знаете, что когда выпьешь наше грузинское вино , то член становится как дыня!
— Уточните в длину или в ширину?
— Я говорю о вкусовых качествах

Идет девушка по улице. Видит, на дороге 100 у. е. валяются.
Мысли девушки:
— О, 100 долларов, неужели, наконец-то, нашла.
Нагнулась за бумажкой и думает:
— Оп, кажется, зарабатываю.

Люди, которых оскорбляет кормление грудью в общественных местах, вам лечиться надо, ей богу! Как маленькие. То, что я делаю, это естественный процесс, который к тому же усиливает эмоциональную связь между мной и моей собакой, так что проходите молча, я же в вашу жизнь не лезу.

И хочется и колется — это секс на сеновале.

— Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
— Ага! Места для поцелуев!
— Для поцелуев?.. А если я доплачу?

Идет лиса по лесу, видит, сидит волк.
Она подходит к нему и говорит:
— Серенький, займись со мной сексом!
Волк:
— Не хочу, ты гнусная, Рыжая и к тому же не девственница!!!!
Лиса:
— Не Рыжая, а Золотая, а что за золото без пробы?!

Одна пожилая дама говорит подруге:
— Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
— Ну и пусть.
— Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
— Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за
автобусами!

Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает:
— Что это за болезнь на полтора круга?
— Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов — три-пи-эр.=

Идет молодой вампир по лесу и видит — старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву. И говорит молодой:
— Ты чего сидишь?
— Есть хочу.
— Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
— Не могу. Все зубы выпали.
— Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
— Не могу. Все когти сточились.
— А чего же ты сидишь и ждешь?
— Чего-чего! Месячных!

На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
— Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда?
— Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нахуя ты одел пояс? Она же страшная пи3дец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб@л.

— А с поцелуями торопиться не будем, — сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Идет отец и дочь по пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ.
Видят — на горизонте появляется племя кочевников — пиратов.
Отец загрустил. Дочь спрашивает— в чем дело.
Отец отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь и говорит:
— Папа, а давай я спрячу этот сундук.
— Куда же ты его спрячешь в пустыне?
— Туда, куда может спрятать настоящая женщина.
Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали.
Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше.
— Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.
— Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.

Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его возраста, и решили обратиться к доктору. Врач посоветовал кормить мальчика по утрам большим количеством французских гренок.
На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок. Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему:
— Так, Вовик, возьми себе две верхние, а остальные для папы...