Горячее на ЯЗнал

— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.

Идет заседание правление колхоза «Заря». Председатель:
— Итак, решено: выдать грамоту проститутке Маше, как женщине, чей ежегодный доход превысил доходы 10-ти колхозов района, вместе взятых!

Наступает День Рождения у Бога, Все архангелы не знают, что ему подарить... Спустились на землю. Сняли для него проститутку, потом поднимаются на небеса и оставляют ее в кабинете Бога... Через 5 минут она выбегает в дикой панике, вырывая волосы с головы. архангелы не понимают что случилось, заходят к нему:
— Что произошло?
— Села она ко мне на стол, раздвинула передо мной ноги, гляжу: а там рана, ну, я и приложил руку, она и заросла...

В полицейский участок привели проститутку. Возбуждено 12 полицейских.

Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время выиграла она в лотерею морской круиз. Подумала она и решила: "Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить". И решила отправиться все же в плавание. Только отплыл пароход от берега, как начал тонуть. Стала проститутка молиться:
— Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить?
Вдруг голос сверху:
— Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!

Просыпается лорд у себя дома. Слышит — на улице шум. Зовет лакея:
— Джордж, что там за шум?
— Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
— А что им мало платят?
— Нет, сэр, нормально платят.
— Так что же они бунтуют?
— Бл%ди, сэр!

Лорд слышит шум на улице, зовет дворецкого
— Что за шум на улице?
— Проститутки вышли на демонстрацию, сер — отвечает дворецкий.
— А что они требуют?
— Повышения оплаты.
— А что, им мало платят?
— Да нет — нормально.
— Тогда чего они так орут?
— бляди, сэр!

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
— Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
— Когда вырасту, я хочу стать пр@ституткой.
Монахиня громовым голосом:
— Что ты сказала??? ?
— Проституткой...
— Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

К директору цирка приходит мужик.
"Хочу, — говорит, — у вас в цирке выступать, со своим номером."
"А что за номер?"
"Под купол цирка подвешивается мешок дерьма.
По мешку стреляет пушка и — арена в дерьме, оркестр в дерьме,
все зрители в дерьме, вообще все в дерьме.
И тут выхожу я — весь в белом!"

Дама у театральной кассы:
— У вас есть места на эротический спектакль?
— Вам какое, сидячее или стоячее?
— А нельзя сидячее на стоячем?

Порядочная мать узнала, что ее дочь — проститутка. Стыдила, ругала, обзывала дурой и т. д. Дочь все спокойно выслушала и сказала:
— Моя "дура" приносит мне доходы и радость, а твоя тебе — насколько я вижу и понимаю, одни убытки и неприятности. Ну, и кто из нас после этого дура?

В п@рнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
— О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
— Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
— А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
— Да отвалите вы наО-о-о-о! А-а-а-а!
— Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
— Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился....

П@рнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…

Едет грузин в купе, на второй полке, а снизу дамочка такая вся из себя. Ну, вечер, грузин стал раздеваться, дамочка тоже: снимает парик...
Г:: ()
Д — снимает накладные ресницы...
Г: 8( )
Д — снимает челюсть, кладет в стакан с водой...
Г: — Слюши, будишь п#$ду снымат, кинь на вторую полку!

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у ващего мужа резус?
— Не знаю. Наверное, сантиметров двеннадцать...

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
— Слушай, а это не ты Фаберже позировал?

Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде,
но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она
попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y
котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
— Все очень пpосто — пояснил стаpик. — Дважды в день, yтpом
и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они
кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала
его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться
ее yспехами.
— Hy как дела с помидоpами ?
— Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! — возбyжденно
ответила дама.

— Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
— Почему ты так думал?
— Бухгалтер — бухгалтерша, гей — гейша.

Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился — Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.
— Спасибо, не курю! — сказала она.